viernes, 17 de noviembre de 2017

Recta final

 Después de enfermarme de todo lo que te imagines y de sospechar de todo lo que te imagines y de que me haya mojado la lluvia cuando al día anterior salí con el paraguas y brilló el sol, después de todo eso, me senté a cantarme, es sólo una semana de mierda, no una vida entera.
Representación de mí vida:
Jardín botánico.

miércoles, 15 de noviembre de 2017

Canciones que no puedo terminar, II

 Todavía seguís en el aire, describirte es como describirme a mí, el olor a tabaco, los huevos fritos, de vez en cuando coser, tu rebeldía, no te importaba que te engañaran, seguías firme siempre ahí, son algunas cosas que me hacen extrañarte. Creo que si tuviera que decirle al mundo a quien me parezco, diría que a vos, aunque nadie me crea.
 Tardé me acordé de querer vivirte, sé que estás cruzando el mar...

martes, 14 de noviembre de 2017

Canciones que no puedo terminar.

 Hay algunas canciones que no puedo ni terminar de escucharlas y no es de las melodías que escucho todos los días, por algún motivo aparecieron aleatoriamente y no puedo terminar de digerirla o de entenderla que ya se me caen todas las lágrimas del mundo, hay cosas tan complejas todavía por descubrir.
 No creo que sea la sensibilidad del momento por el estrés, pero esta canción la escuché tres veces, la primera vez que la encontré, la segunda vez apareció en una lista de reproducción y por último ahora y todavía no puedo terminarla.
 Algún día voy a poder, te lo prometo.


viernes, 10 de noviembre de 2017

Atrapasueños

 Desde hace algún tiempo, me persiguen dos pesadillas que me atraviesan como una espada, la primera es que mí padre me encuentra con una mujer y se decepciona, la cual cesó después de cortar todo vínculo con él y la segunda es sobre el día donde te pierdo y no sólo te pierdo, sino que me abandonás, como siempre pasó y una y otra vez después de tener el mejor sexo, me abandonás para no volver y siempre pasa de una manera diferente, pero el final es el mismo.
 Creo que este atrapasueños, se está llevando lo mejor de mis sueños, porque sólo me dejó las peores de mis pesadillas.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Si todo pudiera ser tan bueno otra vez.

- ¿Qué es? ¿Un rottweiler?
- Si, me da fuerza cuando la necesito.
- ¡Qué hermoso! ¿Lo tenés hace mucho?
- Sí, hace como cuatro años que lo tengo, llegó como todo llega a mí vida, de repente. Me hace acordar buenos y no tan buenos momentos.

 Me gusta la gente que no hace muchos comentarios sobre los prejuicios, sino que te ven aferrado a algo y te incentivan a seguir adelante. Antes no era así, pero la de antes ya no está, ya se fue. Si la querés buscar, se quedó en el pasado.

martes, 7 de noviembre de 2017

Un mural.

 Suelo pasar por un mural pintado en una heladería que dice "Nada está perdido para el amor", y hoy a pesar de estar durmiendo lejos de vos, quisiera decirte que a pesar de que soy un desastre y que con mis palabras nunca solucioné nada, hiciste el acto más valiente de todos en la historia... Me elegiste entre todas las personas del mundo entero, nada está perdido para el amor, antes tenía un significado, pero te elijo y esa frase hoy cambia.
 Alguna vez te lo dije, (más de las que quisiste escuchar) estaría siempre aquí esperándote, siempre aquí te espero.

martes, 31 de octubre de 2017

¡Estoy viva!

 Un analista le pide a un chico de 12 años que dibuje un árbol en una hoja grande, del tamaño que él quisiera, después le pide que con una regla lo parta al medio como él quisiera y así supo que a los 5 años, le sucedió algo que le cambió la vida. Mi línea diría 31 de octubre de 2013 ó 17 años.
Ya pasaron cuatro años de aquél día en donde tuve miedo de no despertar, después de ese día todo cambió, a veces pienso que para bien, otras veces no tanto, si pudiera decir algo de ese evento y de todo lo que lo rodeó, diría que sentí miedo pero estoy viva, ¡ESTOY VIVA!
Después de todo lo que pasé, el umbral del miedo se ve cada vez más lejano.
 Siempre quise sacarme una foto con uno de estos inflables, ¿Por qué no? Si estoy viva.

lunes, 30 de octubre de 2017

Ese hombre.

Últimamente no escucho tanta música, pero hay una canción que no tiene nada que ver conmigo que no puedo sacarla de mí cabeza.
Dice algo así como "cuéntale que estoy muy bien, que fueron muchos años de soledad, que ya nunca podría volver con él, dile que así es mejor, que al fin ahora hay alguien que piensa en mí, que tiene tiempo y me demuestra amor".
Tal vez es porque la escuché estando muy ebria y muy feliz pero me deja muy satisfecha con la vida misma, al menos mientras suena.

sábado, 28 de octubre de 2017

¿Para quién?

 Se levanta a la mañana y piensa, un día a la vez, mientras sigue transcurriendo por colectivos y trenes piensa, un día a la vez. ¿Sos feliz? ¿Para quién hacés todo lo que hacés?
 Hoy se levanta diferente y sabe que por cada vida que pase, va a dejar una huella, está en cada uno hacer que esa huella sea buena o mala, ¿Sos feliz haciendo lo que hacés? ¿Sentís que le ganás a la muerte viviendo? ¿Para quién seguís haciendo lo que hacés?
Que sea solamente para vos, si sos feliz, el mundo también lo es, nunca te olvides.
Hospital José T. Borda

sábado, 21 de octubre de 2017

martes, 17 de octubre de 2017

Mí carrera.

 Hace algunos años, siempre hablaba con alguien que era más grande que yo y muchas veces me decía que era inteligente y que sabía decidir sobre las cosas que tenía que hacer y las prioridades que le daba a casa cosa, tal vez en algún momento me dijo que era linda, pero no era algo muy relevante.
La última vez que nos vimos porque había decidido que tenía que estudiar mí carrera, me dijo que no iba a llegar a ningún lado, ya que los títulos no se pagan y las caras bonitas no llegan muy lejos, además de que no era tan inteligente como creía.
 Esa noche me emborraché y salí a festejar todo el fracaso.
 Al día siguiente a pesar de que dejé que otra persona que no sea yo, opine sobre mí en mí propia cara, como si viviera adentro de mí y supiera mis miedos y fortalezas, yo ya estaba decidida a empezar por el primer paso, anotarme.
 Todos los días me repito lo mismo cuando quiero bajar los brazos, hoy es uno de esos días dónde me lo tengo que repetir más de la cuenta.

lunes, 16 de octubre de 2017

Paz.

Podría morir acá, o quedarme hasta que se vaya el sol. Lo primero que pase.

sábado, 14 de octubre de 2017

Afectividad. (Charlas)

- La afectividad consta de tres cosas, la primera es la emoción, que es algo más impulsivo y transitorio, se da por lapsos o momentos, después viene el sentimiento, esto es algo más duradero, más noble, como el amor, es algo altruista.
- No creo que el amor sea algo altruista, a pesar de todo y no soy una persona posesiva, quiero que esa persona se quede conmigo y esté conmigo y no quiero que nadie más pueda verlo, tocarlo u olerlo, quiero guardarlo para mí y solo para mí.
- Y el tercer componente es la pasión, que es esto que describís, ya que el amor hacia alguien más es una mezcla de sentimiento y pasión. Y está perfecto lo que decís, eso significa que todo lo que sentís está intacto.

viernes, 13 de octubre de 2017

Oxidado.

Salí por la ciudad, con amigos y un tereré, estoy oxidada de tanto andar debajo de la lluvia, pero siempre que llovió, paró, pero eso no significa que salga el sol.
Recoleta.

jueves, 12 de octubre de 2017

 Hoy sonó el despertador y tardé al menos tres días en levantarme, salí una hora tarde, salí a la hora que debería haber entrado, pero estaba saliendo.
 Días así no deberían ser laborables, o respirables, tal vez ni deberían ser. Sigo sintiendo que no debería haber salido de la cama, no debería haber salido de mí misma.
 El obelisco me miró y supo qué quería decirle, gritarle todo y deshacerme de ésta mierda. Pero solo es un mal día...


martes, 10 de octubre de 2017

Bomba Na-K

Una vez una profesora nos pidió perdón por hablar demasiado sobre la bomba Na-K, y yo no entendí por qué perdía perdón, si estaba hablando con tanto conocimiento y con tanto entusiasmo, pero después me acordé de que hay gente que también prometía escucharme y callaron mi voz.
 La diferencia es que a ella tienen que escucharla por compromiso, y yo lo hago por pasión, tal vez por eso esperé que nunca me callen, porque esperé algo que nunca tenía que hacerlo.

domingo, 8 de octubre de 2017

Una patada firme.

 Ayer mientras veníamos caminando, se bajó la barrera y me quedé mirando como se iba el tren del lado contrario, ignorando todo, y cuando miré hacia mi derecha, sentí una bocina tan fuerte que creí que moría, era el tren que venía desde nuestro lado.
 Últimamente sentí unas ganas de tirar todo a la mierda, nunca oculté nada de lo que sentía, no soy de las personas que disimulan y se me nota en todos lados, nunca pensé en morir, solo en desaparecer, pero estuve tan cerca, que ese momento me convenció de juntar todo y seguir caminando.
 A veces no necesitamos un empujón, sino una patada bien firme. (Y bien dada)

martes, 3 de octubre de 2017

Charlas.

- Sí, me desgarré el gemelo izquierdo y creo que no puede haber peor dolor...
- Por lo menos tenés una parte desgarrada que podés ver, tocar, yo tengo desgarrada el alma en este momento.
- Ganaste con el tema del dolor, para el desgarro aconsejan hielo, reposo e ibuprofeno, poné el alma y la mente en frío, dejala reposar y tomate un vino.
- ¿Un vino?
- Sí, no vi ninguna persona que haya curado su mal de amores con yogurt. 

sábado, 30 de septiembre de 2017

Consejos.

 ¿Te acordás que me habías dicho... que si tenía que caminar muchos kilómetros, lleve muchos pares de medias?
 Tal vez no supe como caminar antes y llegué al punto de caer de rodillas ante el dolor de las ampollas de tanto recorrer, pero hoy, hoy es la prueba de mí fe y me llevo tú consejo conmigo y diez pares de medias.

viernes, 29 de septiembre de 2017

 Pensamos que la muerte es lo único irreversible en esta vida y en muchas situaciones no es así. Cuantas familias separadas, cuantos amantes separados, cuanta gente agoniza en soledad por no saber perdonar. Mientras haya vida, dicen que hay esperanza, pero se olvidan de que no es lo único que hay.

Cementerio Chacarita

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Podemos hablar.

 Hsta donde soy consciente de todo, que cuando sueño con vos, te hablo, hablamos y nos alumbra el sol, no te abrazo, sé que donde estás sos intocable pero mí necesidad de hablar sigue ahí y está intacta, a veces los sueños son formas de fugar nuestros deseos en cinco minutos, aunque la cabeza nos haga pensar como si hubiera sido por horas, horas y horas charlando.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Los respiros...

 Se sentó a mí lado y empezó a describirme cómo era volverse loco, como todos los sentimientos se te aprisionan en el pecho y van subiendo hasta la cabeza y se convierten en voces que no se pueden callar.
 Mientras hablaba, me dí cuenta que después de todo no es muy distinto de lo que nos pasa a las personas "normales", sólo que tal vez nosotros lo podemos ocultar, más no controlar, todo lo que vive adentro de mí no lo van a poder cambiar, porque a los respiros, no los demuele nadie, tu fuerza puede ser poderosa, pero yo soy inquebrantable.
Htal José T. Borda

martes, 5 de septiembre de 2017

Te quiero decir.

 Tu lugar nunca va a ser ocupado, por nadie, ni por más que lo intenten y no voy a abrirme a dejar que alguien siquiera lo intente, porque las personas no se reemplazan y ya, porque cada persona es única. Acá espero cuando crezcamos y veamos que todo lo que hicimos nos sirvió para volver, tal vez a ser quienes éramos o tal vez no.
 Nunca fuiste un amigo, fuiste un hermano.

domingo, 27 de agosto de 2017

27 de agosto

 Hay cosas que no se van a poder borrar nunca, después de tantos años porque pasó demasiado tiempo, demasiados años, las cosas no se pueden borrar porque no se pueden olvidar, es muy difícil quitar algo que vivimos.
 Feliz otro aniversario pueblo.

sábado, 19 de agosto de 2017

Vienen de la tristeza.

Ayer venía en el colectivo, acompañada de una amiga y me soné la nariz, en un intento de quitar mis mocos que no sé de donde venían, viste que cuando te invaden las ganas de llorar, primero viene como una ola de moco, te avisa que si seguís en camino, vienen las lágrimas imparables.
(Léase con todo de interrogación)
 A veces cuando no estoy engripada, (me vacuné), resfriada ni congestionada siento que tengo esa ola de mocos y qué, si sigo en camino, seguro llego a las lágrimas.
 Podríamos habernos casado, podríamos haber sido felices, podremos, todavía estamos a tiempo...

lunes, 14 de agosto de 2017

Qué hermoso.

 Hay cosas hermosas, por ejemplo, como suena tu nombre en mí boca, el olor de tu piel, qué hermosa que es la curva de tu naríz, que hermoso mirarte y más hermoso es observarte, verte para entender que la felicidad tiene una forma de unos 173 centímetros de pie y que me da un beso cuando todo parece ir mal.
 Es tan hermoso que pareciera ser demasiado para mí.

miércoles, 9 de agosto de 2017

La primera persona con la que me puse seria.

 Recuerdo que la con la primera persona que me puse seria, fue cuando tenía 17 ú 18 años, era tan chica que realmente no comprendía mucho de nada. Cuando fallé, no entendí por qué fue, si me había puesto seria hasta el punto de haber cambiado todo de mí, pero ahí estaba el problema, me puse seria con la persona equivocada.
 Me prometí que nunca más iba a pasar.
 Después de mucho tiempo, me puse seria con la persona ideal, la persona que me iba a acompañar toda la vida y entendí que fue lo que hice mal y dejé de culparme por cosas que no fueron (y por las que fueron también), mi compromiso llegó a un nivel en donde volví a sonreír y pude crecer, me puse seria conmigo misma y todo volvió a ser.
 ¿Cómo tomarse en serio todo lo demás si no me podía tomar en serio a mí misma?

lunes, 7 de agosto de 2017

A seguro se lo llevaron...

 Llegué al punto de estrés, (o de la seguridad) de que no me interesa si todo sale bien o mal, mientras salga y salga como tenga que salir, porque no tengo nada resuelto y tal vez por mucho tiempo no lo tenga y tenga que seguir luchando. 

domingo, 23 de julio de 2017

Donde el infierno se congela

 Cada vez que vengo, pareciera que no pasa el tiempo y sigue todo igual, (y no suelo venir muy seguido) ya que todavía escucho esa voz que me dice cosas que no quiero escuchar, cosas que no quiero saber. Hasta el infierno se congelaría en este lugar.
 Creo que el infierno sigue ahí.

sábado, 8 de julio de 2017

Recuerdos nuevos.


 Hace algunos años quemé todos mis recuerdos viejos y con mi última mudanza, puse en una caja de zapatillas "recuerdos nuevos" pensando que la iba a decorar algún día y todavía siguen guardados ahí los mejores recuerdos, la foto con la carta que me diste, un preservativo de hace seis años, de tu época de "manzana", un boleto de tren usado, un llavero que creí perdido, una carta que escribí y nunca me atreví a enviarla, entre otras cosas.
 Ahora debería empezar a armar recuerdos nuevos nuevamente pero algunos de éstos se vienen conmigo, otros por ahí los tenga que dejar. No saben lo duro que es realmente crecer.
 De todo lo que tengo en esta vida, lo que más me preocupaba llevarme es ésto.

jueves, 6 de julio de 2017

Hasta el día de hoy.

 Me acuerdo que hace tres años terminaba una etapa de mí vida donde me encerré en mí misma y pensé que no iba a crecer porque no valía la pena y merecía lo que tenía, pero no fue así, crecí.
 Hace dos años, empezaba otra etapa empujada por la primera donde me caí, me levanté de rodillas y antes de poder pararme, volvía a caer y así sucesivamente.
 Creí que no iba a crecer porque aprender no siempre es crecer, pero no fue así, crecí.
 Este año después de todos los tornados y de pasar febrero sin poder crecer, llegó marzo y estaba totalmente negada a crecer porque sabía que implicaría dolor por aprender y saber que lo que pienso no siempre es la verdad y que hasta enero había cambiado tanto de la primera palabra que escribí arriba, que me sentía bien con lo que había crecido y no quería crecer ni un poco más y no me interesaba, pero lo que no supe es que la zona de confort es lo peor y empezaron los fueguitos, explosiones y fantasmas.
 Me NEGABA a crecer, pero después de todo, este año cambié tantas veces de parecer y me salí tanto de la comodidad, que terminé creciendo sin querer y ahora queriendo.
 Escribo ésto para saberlo. Hoy comprendo canciones que cuando era chica no tenían sentido.
 Nunca bajes los brazos.

lunes, 3 de julio de 2017

Éxodo.

 Llegó la hora de tomar mis demonios, mis decisiones, elecciones, sentimientos y emociones y realizar este éxodo (de una sola persona), llevándose tantas cosas, pero por no fallarme voy a tener que dejar mi redacción, porque siento miedo pero no puedo permitirme demostrarlo, ni a mí misma, en todos éstos años creí que escribía para los demás, pero en realidad lo hacía para mí, los mensajes ocultos solo yo los podía leer y las historias claras no se entendían y eran más oscuras de lo que parecían.
 Espero que me entiendas cuando más adelante lo leas y te pido perdón si te fallé, porque no era mí intención. Sé que podemos seguir adelante y que hagas lo que hagas siempre voy a estar orgullosa.
 Y si sucede algo, tiene solución, todo tiene solución menos la muerte y quién mejor que yo/vos para saberlo...

jueves, 29 de junio de 2017

 Hoy una simple hoja de papel me hizo recordar que viviste, y que te fuiste y que nos dejaste y que tal vez no estoy lista, no estoy preparada para esto, esto no es lo que quería.
 Una sensación horrible me invadió, tenía que salir, salir de ahí si hasta la vista se me había nublado y me fui lo más rápido que pude, no sé en donde estarás pero espero que guíes este camino que a veces creo que se tuerce para después enderezarse.

miércoles, 28 de junio de 2017

Tiempo

 La gente cree que cuando se compra un reloj, compra el tiempo, no mis queridos, eso no se compra y no se vende, el que inventó el tiempo es un desgraciado que no creía en el ocio.
 Nos creemos superiores al llegar puntuales, nos sentimos bien cuando tomamos el colectivo de siempre cuando llegamos dos minutos más tarde a la parada, que por falta de tiempo dejé de amarte para hacer otras cosas porqué, por falta de tiempo no me alcanzaba la mente para poder estar en tu amor y en mi vida. Sin embargo me queda todo el tiempo del resto de mi vida, ¿Cómo algo que no vuelve más se aprecia tan poco, no?
 Encontré un reloj cuando iba caminando, no se me ocurrió mejor idea que conservarlo y pensar que la vida me está recalcando la puntualidad...
 No sé en qué momento me convertí en eso que tanto odié... Una persona puntual.
(Que no haya llegado puntual a tu encuentro no es por irresponsable, fue por miedo).

sábado, 24 de junio de 2017

Completamente sola.

 Que feo debe ser no poder contarle a alguien tus miedos y alegrías, e inquietudes, que feo debe ser no poder contarle un chiste a alguien, o un sueño, o tus derrotas, o el hecho de que estás creciendo y de que la vida parece no quedarte porque no es tu talla, en resumen quedarse completamente sola...
 Lo peor es que está sucediendo.

martes, 20 de junio de 2017

Eres parte del pasado, pero ahora eres el futuro.


 No hay nada más hermoso que despertar y ver que estás ahí, que otra noche de pesadillas donde te vas, se borran cuando te veo a mí lado, de tu lado de la cama.
 Perdón por tardar tanto tiempo en encontrarte, tenía que asegurarme de que mi amor es puro y que iría más allá de todas las consecuencias y no importa porque soy joven y estoy enamorada.

lunes, 5 de junio de 2017

En caso de emergencias.

 Hice una lista y puse todo lo que me hizo feliz desde que tenía nueve años, hasta el día de hoy y lo tengo archivado en caso de emergencias, por si me llego a derrumbar o por si hay algún sismo, pero estar feliz debería ser siempre una emergencia y no dejarlo para después.

sábado, 3 de junio de 2017

Tarde siempre.

 Hoy en una charla confesé: -"lo tenía todo y no me daba cuenta, no me di cuenta hasta que fue tarde".
 De vez en cuando hay que volver al pasado para no empostarse nuevamente con errores repetidos en el presente, esencialmente me di cuenta tarde también, ya que pensé que pasado pisado y no hay que volverlo a tocar.
 No voy a dejar que vuelva a pasar, que me encuentren dándome cuenta tarde de todo.

martes, 30 de mayo de 2017

No es falta de inspiración, es falta de tiempo.
 De ese tiempo a ésta parte me partieron en mil pedazos pero la vida sigue, todo sigue.
 Estoy aprendiendo a perdonar y a perdonarme para poder seguir y aprender que los errores son solo un escalón más para poder llegar.

sábado, 27 de mayo de 2017

Y si es bola y no gira, no sirve pa nada.

 Hacía tanto frío y las luces giraban alrededor y éramos solos nosotros y todos saltando, todos sonriendo.
 Era un espiral que no tenía fin en ese momento, como una fotografía que no tiene pasado ni futuro, solo ese presente.
 Hay cosas que suceden una sola vez en la vida.

jueves, 25 de mayo de 2017

Una sola vez en la vida.

 Una persona puede mudarse muchas veces, puede irse, volver y volver a irse, puede cambiar su forma de pensar tantas veces como sea necesario, pero hay cosas que se hacen una sola vez en la vida, como casarse por iglesia, dedicar una canción, no pagar el internet, dejar la plancha enchufada, fallarle a quien amás, faltarse el respeto.
 Hay cosas que son tan sagradas, que no se pueden volver a repetir, otras son tan malas que te repetís "nunca más" y esa es la primera y última vez.

martes, 23 de mayo de 2017

Triunfar

 Hoy entendí algo muy importante, los triunfos están compuestos por alegrías y tristezas, y algunos tropiezos, también de saltos, un poco de frustraciones y desesperaciones, tienen además esperanzas, fuerzas y ganas, pero nunca de abandonos, para triunfar hay que llegar y para llegar primero hay que seguir.
 Cuando leas esto, espero que quieras seguir adelante.

jueves, 18 de mayo de 2017

Explosiones

 Cuando los fueguitos queman tanto que se convierten en estallidos de todos los sentimientos, cuando desbordan y no hay nada que los calme ni los controle, parecieran explosiones en el cielo de un año nuevo, solo que por dentro.
 Es muy difícil explicar en este punto lo que siento.

lunes, 8 de mayo de 2017

Fueguitos

 Ayer, me hubiera gustado haber sido la de hoy la que vivió todo aquello, hoy me hubiera gustado ser aquella de ayer para enfrentar las cosas de hoy, esa que no tenía ni una idea de lo profundo que pudiera llegar a ser todo.
Tengo miles de explosiones y fueguitos adentro, ¿hasta cuándo se quedarán ahi?

viernes, 5 de mayo de 2017

¿Qué será de ti?

 ¿Dónde estarás cuando no estás por mi mente? ¿Por dónde volarás cuando te escapás de mis sueños? Hay tantas preguntas y tan pocas respuestas, ¿qué sentirás cuando oís que sos mi motor? ¿te pesará estar a la distancia cuidándome?
 Solo sé una cosa, en ese momento me hubiera gustado ser mi yo del presente la que vivió eso y no mi yo del pasado, pero para convertirme en quien soy, tenía que pasar por todo eso.

http://www.smule.com/p/577712317_1249865798

viernes, 21 de abril de 2017

Teoría relativa sobre recordar y ser extrañado.

 Estuvimos, estamos y estaremos de a tiempos, de a ratos, creo que cuando te recuerdo, dejás de pensarme un rato, porque no podés ser extrañado acá y estar extrañando allá, no las dos cosas al mismo tiempo.
 http://www.smule.com/p/856814904_1218092689

jueves, 20 de abril de 2017

Sí...

 Todo el mundo se la pasa buscando respuestas y muchas veces no nos paramos a hacer las preguntas adecuadas. Nadie quiere encontrar preguntas, menos si no tienen respuestas y es horrible cuando a una pregunta la responden con otra.
 Hoy decidí buscar preguntas y no me importan las respuestas, si te hacés la pregunta correcta, la respuesta es
Sí...

miércoles, 19 de abril de 2017

La oscuridad

 Te dicen que cuando dejás de fumar, dormís mejor, ya llevo tres meses y no veo la diferencia entre antes y ahora.
 Te dicen que si adelgazás, vas a dormir joya, ya llevo siete kilos y no veo la diferencia entre antes y ahora.
 Te dicen que cuando apagás las luces, descansás mejor y la verdad que llevo 21 años intentándolo y no puedo superarlo, no puedo dormir en la oscuridad, después de dar vueltas una hora y media y de tener la televisión en un canal genérico que haga ruido para no sentirme sola, pareciera que no hay nada peor que ÉSTO.
 Es solo ausencia de luz, no hay nada ahí que no haya cuando hay luz...
¿O tal vez sí?

domingo, 16 de abril de 2017

Yo nostalgio.

 Hoy, por un momento, me hubiera gustado volver el tiempo atrás y decirte que te ibas a ir de mi vida, en ese preciso momento en donde me preguntabas qué iba a hacer de mi vida, decirte que acá donde estamos hoy, ya "superamos" tu partida, pero que no es justo que te hayas ido, que me hubiera gustado que hicieras un par de cosas, avisarte que nos avises que sentías que te ibas y no tomarnos por sorpresa. 

lunes, 10 de abril de 2017

10 de abril.

  Que extraño que se siente caminar por la ciudad y sentir que todo lo que viví se sienta tan lejano, que ya no queden recuerdos, que los pies que pisaron las mismas calles que hoy piso, ya no caminen por ahí y sentir la nostalgia de una lluvia que me moja los pies sin botas contra el agua.
 En ese momento no me importó mojarme, hoy tampoco me importó, pero el motivo es diferente, el lugar sigue siendo el mismo.

viernes, 7 de abril de 2017

Un tropezón no es caída.

 Y dirás "¡Qué mina más boluda, ¿recién se da cuenta?!"
  Hoy, mientras me estaba bañando y cantando con toda la pasión que pueden generar una cuerdas vocales, me resbalé y casi me golpeo la cabeza al borde del desmayo por segunda vez en un mes, ¿pero sabés qué? no sucedió, estaba ahí la manija de ese hueco donde se guarda el jabón, con la cual me golpeo con los ojos cerrados y siempre critiqué de inutilidad hacia la humanidad, y entendí algo muy importante, por más que tropezara, no necesariamente me tengo que caer, por cuestiones de gravedad sí, pero esa manija fue el punto de inflexión, si me tropiezo, sólo necesito aferrarme para no caer y siempre hay alguien ahí, que no me dejará caer.
Y dirás nuevamente "¡Qué mina más boluda!"

jueves, 30 de marzo de 2017

Dicen. Palabras para que lleguen a donde quiera que estés.

 Dicen que uno muere cuando es olvidado, pero dicen también que uno muere cuando se deja ir, cuando no lucha más, cuando cree saberlo todo y cuando se resigna, para mí sin embargo nunca te fuiste y siempre estás en cada cosa que hago y en cada paso que doy, sé que siempre vas a estar mirándome esperando a que haga las cosas bien... Sos una de las personas a las que no quiero defraudar y feliz cumpleaños terrenal, sólo te tomaste unas vacaciones de todos.

martes, 28 de marzo de 2017

Mi alma oye su llanto.

  Estaban en una playa, alejados de todos y rodeados de gente, a veces cuando duerme puede hablarle, puede oirle, le pregunta por qué, "¿por qué me hacés ésto?", con voz entre cortada, mientras lucha por no derramar ninguna lágrima, su alma le pesa hasta el infinito.
- ¿Por qué me seguís amando?- mientras el viento corre y bailan lento, solo quería que se parara el tiempo y vivir ese momento por un rato más, pero sabía que al salir el sol, deberían irse.
 Antes de poder responderle, le mira por última vez al amanecer, antes de tener que dejarle ir sin querer, de volver a perderle otra vez...

jueves, 16 de marzo de 2017

Hagamos a estos corazones adolescente latir rápido.

 Cuando estoy muy triste, desempolvo recuerdos viejos de cuando era muy chica y vuelvo un rato hasta ahí, pensando en que si lo viví y me sentí así, puedo volver a hacerlo, por favor, volvamos un rato a ese año, después volvemos a este presente, en particular hace muchos años no tocaba un recuerdo tan profundo.

lunes, 27 de febrero de 2017

Ir.

 Me gusta esa gente que te incluye en su futuro, como por ejemplo, "vamos a comprar una moto o un auto", no importa si la otra persona paga el 115% de los gastos, aunque no lo creas, las palabras que decimos a veces dicen mucho más de lo que queremos decir.
 Vamos, del verbo ir, en modo indicativo, en plural, juntos.
   Fue muy difícil aprender ésto, ya que no todas las personas quieren ir, pero tal vez la indicada sí y eso es lo único que cuenta.
 El resto que se vaya, del verbo ir, en modo subjuntivo, en singular, a la mierda. 

domingo, 26 de febrero de 2017

Ésto también pasará.

 No quiero hablar desde el enojo, ni desde la euforia, me cuesta muchas veces manejar las emociones y termino lastimando a todo el que me rodea pero sin dudas me lastimo mucho más a mi, todavía hay momentos que quiero borrar por haber lastimado tanto con simples palabras. Después de varios días sin dormir bien, tuve esta pesadilla donde me levanté llorando, te pregunté "¿por qué me hacés esto?", y me lo sigo preguntando, y ahora me duele, hoy me duele pero ningún dolor puede extenderse en el tiempo, debo saber que ésto también pasará, como todo pasó...

jueves, 23 de febrero de 2017

La relación más importante que tuve.

 Sin mencionar que fue la relación más larga que tuve y la más importante, porque nunca me pediste que cambie, me conociste siendo una niña triste y me acompañaste a donde fuera sin hacerme ningún reclamo, a pesar de todo me alejaste de las personas que amé, perdí peleas que no podía ganas con personas a las que quise, y si al final seguíamos juntos, me ibas a alejar de mí misma también, hasta que un día dije basta y me liberé.
 Todos buscan hacerse mal a su manera, pero después de todo hay males con los cuales podemos vivir muchos años más que con otros.
 A veces siento que te extraño y extraño lo que era antes de que pasara todo, pero quiero vivir para no arrepentirme, además de que gasté mucho tiempo, dinero y salud en quererte. A veces me uniste a personas con las cuales no tenía nada más en común que ésto, que pena que hayas manejado mi vida y no lo haya podido controlar por muchos años, cuando no había nadie, siempre estabas ahí, pero es hora de seguir adelante.

miércoles, 22 de febrero de 2017

I live and I love, and I lose and I win.

  Después de haberme arruinado, vivo y amo, pierdo y gano, "encuéntrame en la esquina" te dije y me terminé encontrando donde pensé que se rompían todos mis sueños y colapsaban mis esfuerzos.
 Estoy tratando de enmendar todos esos años quebrados y no por afuera, sino por adentro, donde debería haber empezado, donde me confundí pensando en que podría haberlo hecho por alguien más.  Dando vueltas y vueltas, encontrando sentido en las cosas que debería haber vivido pero no lo hice.
¿Te cuento algo? Me extrañaba más de lo que pensaba, vivo y amo, y pierdo y gano, pero todo es mejor cuando estoy aquí.

martes, 21 de febrero de 2017

It's so bad it's got to be good.

 A veces cuando no sé bien como seguir, vuelvo unos pasos hacia atrás, algunos años, algunos daños y cuando me recompongo de mis pequeños estallidos de miedo al futuro sé que todo ésto por lo que estoy luchando vale la pena.
 No hay batallas más difíciles de librar que las que suceden por dentro, un ejemplo claro es cuando sucede alguna cometragedia y tengo que alinear toda mi energía y mi fuerza para no volver a fumar.

¡Es tan malo que tiene que ser bueno!
Entendí que lo peor llega lento y nos da señales. Nadie me dijo que iba a ser fácil pero mierda que a veces se pone difícil.

lunes, 13 de febrero de 2017

No te salves.

 Si vas a reservarte una parte del mundo para quedarte quieto y cómodo,
si vas a dormirte sin sueños,
si vas a soñar sin esperanza,
si vas a extrañar sin añoranza,
si vas a dejarme ir por mi sentir desmensurado, si después de haberlo dado todo tus prejuicios digan que no di nada,
 no te salves,
mejor, vete, no vuelvas.
 Y si pese a todo vas a dormirte sin sueños,
vas a soñar sin esperanza,
vas a dejarme ir por mi sentir desmensurado, y escuchar a tus prejuicios, salvame de vos y andate.

domingo, 12 de febrero de 2017

We're like diamonds in the sky.

Nos abrazamos fuerte, por debajo del agua, en un hermoso mar, sentí tu piel contra la mía, no quise soltarte pero supe que tenías que irte. Afuera está lloviendo, pero por arriba de las nubes siempre brilla el sol. Por encima de todo siempre brillás, somos como diamantes en el cielo. Sonriendo, al viento, de la mano.

sábado, 4 de febrero de 2017

21'

 


Ahora que tengo 21 años. Te dejo una sola foto que muestra todo lo que viví.

jueves, 2 de febrero de 2017

21.

  ¡Qué gran número! 21, estoy esperando a llegar a esa edad para entender por qué pasó lo que pasó. Pero por ahora me quedo con este número, 21, impar y de la buena suerte, como los tatuajes impares para la buena suerte, lo cierto es que no espero muchos saludos, sino los de las personas más importantes y tal vez ni los espere.
 Lo cierto es que te extraño y no te voy a volver a ver como en otros cumpleaños, hoy me acordaba de cuando recibí ese llamado donde me decían que te fuiste, mi mejor amiga cumplía 21 años ese mismo día. También es cierto que hay pequeñas penas que nos siguen hasta donde ni lo pensamos.
 Te mando un beso enorme donde quieras que estés porque estás en todos lados. ❤

miércoles, 25 de enero de 2017

Hoy es el día.

Ruta 14. Quién sabe en qué provincia, a eso de las 5.10 am.

 Hoy puede cambiar nuestras vidas, con las elecciones que hagamos, espero no cagarla, pero todo nos trajo hasta acá, hoy, podría haber sido distinto y hasta podríamos no haber estado acá viviendo este destino, pensé mucho sobre lo que pasó, podría haberme pasado cualquier cosa por mi inconsciencia.
 Te dejé en esa parada pensando en todas las cosas que tuvimos que atravesar y guerras que luchar, aún sin conocernos para poder estar hoy donde estamos.

sábado, 21 de enero de 2017

No fue casual. En 3era persona.

Nunca estuvieron preparados para dejarse a la mitad del camino de su vida, y nunca pensaron en dejarse, pero la vida a veces te da primeras oportunidades y hasta segundas, si es muy buena historia, hay una tercera, pero el destino no creyó en esta historia, uno de los dos tampoco creía en esto, aunque pareciera que sí, que apostó todo, pero mentía.
Cuando se fue, agachó la cabeza y se tragó todas sus lagrimas para salir adelante, pero le dejó una parte de su ser, sus sueños y toda su voz, le dejó parte de su amor, le dejó su luz y su color, para que llene cada uno de sus rincones.
 Trató de llevarse todo su dolor, aunque la nostalgia lo persiguera por las noches, (y por la mañana también), trató de dejar una última buena impresión para ser un lindo recuerdo, (aunque no era necesario), trató de no llorar en el camino de vuelta, (pensando que nunca iba a volver), trató de evitar, (aunque esperando encontrar en su camino).
 No, no fue casual todo su amor, tampoco que no pudiera ser eterno.
 Uno se dio cuenta de que el otro no sentía el mismo loco amor que te hace tomar un colectivo de ida y sin vuelta, dejar toda su vida atrás para volver a verse después de tantos años y de tantos daños...
¿Adiviná quien fue?

Palabras al viento de tu ubicación. (En este mundo)

 En este momento, no sé sobre lo que iba a escribir, estoy muy enojada por todo y por nada, pero a veces no te das cuenta de que estoy casi a la vuelta de la esquina estando un poco lejos y sin una foto editada, que nos cubre el mismo cielo, que podríamos estar peor, pero no, no podemos estar tan lejos como ahora, me alejás de vos y eso me lleva, lo que me escribís me lleva, el viento me lleva como el polvo.
 A veces solo quiero estar entre los remolinos de tu viento para poder volarte cerca.
 Ser como una nube y cubrir tu cielo por un momento, volver a verte un instante para
para poder seguir...

viernes, 20 de enero de 2017

Palabras a tu viento.

 Todavía si miro al cielo, espero poder sentirte y verte mirándome, todos creemos en algo y sin dudas, yo creo que seguís ahí, compartimos el mismo suelo en nuestros pies y las mismas nubes por encima, solo que tus pies siempre caminaron más rápido que los míos.
 Todos se hacen la famosa pregunta, "¿se acordará de mi?" Y no tengo dudas, mientras te lleve presente en todos mis pensamientos y esa voz dentro de mi sea tan fuerte que llegue a gritar, nunca te vas a olvidar de nadie porque vas con todos.

jueves, 19 de enero de 2017

Como siempre lo hice.

 Si me llegara a pasar algo, cualquier cosa, no digo que sea el caso, quiero que todos mis órganos los donen, hasta la última porción y que me estés ahí esperando, que el pasillo sea como una plaza llena de flores, el camino antes de pasar toda la eternidad corriendo y cantando... Aunque no te guste y nunca te haya gustado mi voz.
 Vivir cantando, morir cantando y el resto cantando. El resto es cero, siempre es cero cantando. Un camino largo y lindo donde vayamos de la mano, solo espero que estés ahí cuando pases y me apoyes, como siempre lo hice.

miércoles, 4 de enero de 2017

En un castillo muy, muy lejos.

 Un príncipe se levantaba todas las mañanas muy, muy temprano para salir a combatir al mundo, al lado dormía su bella princesa, a la cual no quería despertar porque se veía tan hermosa dormida, disimulaba su tristeza. Este noble hombre para que la princesa no lo extrañase tanto, dejaba su perfume en la almohada para que ella siguiera soñando con él y no se angustiara al momento de su partida.
 Todas las mañanas hacía lo mismo, no importaba lo caro que salía fabricar ese perfume o si le quedara muy poco, quería que su recuerdo viviera en los sueños de ella.

martes, 3 de enero de 2017

Me recetaría quraplus.

 Me acuerdo que tenía una fiebre de mil infiernos, miré tus ojos que me calmaban y tus manos me mojaban, me di cuenta de que somos fuego que ilumina el aire.
 En un momento me dormí, pero seguía hablando en mis sueños, seguía hablando, bailando y diciendo incoherencias, todavía creo que no desperté y no quiero hacerlo, no quiero que tus ojos se vayan...