jueves, 29 de diciembre de 2016

Cuando no queda alternativa.

 Hay personas que siguen adelante porque hacia atrás ya sufrieron mucho, cuando lo veo pienso, "¿cómo pueden seguir adelante si pasaron por todo eso?" por ejemplo: cuando uno de los dos muere, el otro debe seguir adelante porque no hay forma de hacer que vuelva a la vida.
 Y después pienso que mis problemas son grandes, soy muy afortunada de poder mirarte a los ojos todos los días y no mirar al cielo esperando verte.
 Estás conmigo, estás acá.

martes, 27 de diciembre de 2016

Adivinar.

 Dejame adivinar, te diste cuenta de que estaba ebria en mi post anterior y aún así me seguiste leyendo, ¡qué coraje!
(No me quejo, sin dudas sale lo mejor)
 Adivino que por ahora todo sigue igual, pero voy a extrañar este año, sin dudas me voy a llenar los ojos de lágrimas recordando tantas cosas, tratando de superar a la gente que ahora habita el cielo. Camino lo más que puedo en este año para llevarme todo.
Llevarte a vos, creando nuevos recuerdos de todo lo que no vivimos antes de que te fueras.

domingo, 25 de diciembre de 2016

 Como buena vikinga vuelvo a la guerra, ¡FELIZ NAVIDAD! Desplego mis tropas enemigas ante tu campo de batalla para tu rendición, al frente y al este, siendo superior del ejército armado recomendada, ¡¡¡ríndase!!! Lo atacan de todos lados...
 Donde quieras que estés, navegando. Volví a la guerra, tal vez ni yo me di cuenta de que estoy peleando con tantos pelotudos, con diez dedos en los pies y tres en las manos...

sábado, 24 de diciembre de 2016

Lo que te haga feliz.

 Hacé siempre lo que te haga feliz, no importa si es jugar como un niño, bailar descontroladamente, cantar a los gritos, mirar al cielo, gritar en el medio del campo, cortarte el pelo solo, todo lo que te ayude a ser feliz y no lastime a nadie, te hace ser mejor persona.
 Te van a criticar de igual manera, pero mientras sos feliz y reís, eso desaparece, realmente no importa, las personas de afuera critican, las que te quieren van a verte feliz y van a apoyarte, este año que casi pasó por completo, entendí que puedo hacer feliz a los demás y ser feliz en el camino, "¿se fue la animadora de la fiesta? ¡Disfrazate y salí al ruedo!"
La vida es esa fiesta en donde cuando estás triste ves a alguien más animándolo todo, hasta que eso falta y tenés que ser el protagonista de tu propia felicidad. Todo este año le puse el cuerpo y el alma a todo lo que hice, ¡Y no me arrepiento en lo absoluto! Desde ver personas que sienten perder la esperanza, reírse, bailar sin música, hasta hacer chistes sobre la nariz en un final de biología, este fue en calidad de risas, uno de los mejores años de mi vida.

 Además, no me queda tan mal el papel de princesa... 

domingo, 18 de diciembre de 2016

No lo ves, estás ciego.

 Hay cosas que nunca pudiste ver y que tal vez no las puedas ver, porque estás ciego por tu propio ego, dejé de lado todo de mi para poder ser un poco más por vos, quiero ser una persona mejor todos los días cuando me levanto. No te diste cuenta cuando te miré a los ojos esperando que veas el infinito a través de mis pupilas...

martes, 13 de diciembre de 2016

El mejor remedio.

 Fármaco: Sustancia biológica activa que se utiliza para prevenir, diagnosticar y tratar enfermedades.
 Medicamento: Producto elaborado que contiene uno o más fármacos.

 A pesar de que este año memoricé muchos conceptos y otros los aprendí, descubrí que el mejor remedio para casi todo es la felicidad, viene en muchas presentaciones y con muchos gramajes para dosificar, y sin embargo es recetada para todos los males.
 No hay nada más lindo que a pesar de todos mis defectos me destaquen la actitud positiva y las ganas de seguir adelante, muchas gracias a la vida por darme todos los elementos para seguir luchando.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Consejos de una bebedora ocasional.

 Mi yo de antes se hubiera malgastado los nervios, pero hoy ya no, hoy solo tengo una sonrisa para vencerme, y te digo una cosa, somos de quién nos ocupa la cabeza, de "bebedor ocasional" a "bebedor ocasional" te digo, hay dos lugares en donde no manejamos quién ocupa nuestra mente:
- Cuando nos ponemos ebrios.
- Y cuando soñamos.
 Si alguien ocupa uno de esos lugares, no va a pasar mucho tiempo hasta que compruebes que ocupa el otro...
 Bebí ocasionalmente muchas veces para contradecir la regla.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Sueños de una noche de malestar.

 Trabajaba en un hospital, estaba cubriendo el turno noche, cuando alguien se acerca a dejarme un maletín, diciéndome, "acá adentro no te quieren cerca, esto contiene una bomba, o te quedás y detona todo el hospital o te vas y lo hacés explotar donde quieras, tenés tres horas... Ah y me olvidaba, allá afuera hay algunos que tampoco te quieren". Y la persona desaparece cruzando la puerta muy rápido.
 Se me derrumbó el mundo, necesité unos instantes para pensar que ese maletín era mi responsabilidad y no podía dejar que otros murieran por mi, entonces reflexioné qué haría si fuera lo último que hiciera en esta vida, y te llamé.
 No había mucho tiempo para explicar, me quedaban menos de dos horas, viniste en una moto, te rogué que me llevaras lo más lejos posible y lo hiciste, aparecimos en un barrio después de casi una hora de viaje por autopista, todavía seguías preguntándome que pasaba, y mientras tanto, me bajo de aquella moto y sigo corriendo sola con ese maletín en brazos buscando quién iba a ser el desafortunado que muriera hoy.
 Llegué hasta un descampado, era del tamaño de una manzana, ¡perfecto!
 Corrí hasta el medio del terreno, y empecé a quitar tierra del suelo, sentía como se me quebraban las uñas y sangraban, los nervios eran tantos que casi no sentía el dolor, apenas unos minutos quedaban, lo enterré lo más abajo que pude y volví a dejar algo de tierra por encima de él, empiezo a correr hacia vos, veo una casilla precaria, se prende una luz, te hago una señal para que te vayas, pero esperaste a que llegara, me subiera y nos fuéramos juntos.
 No habíamos recorrido ni dos cuadras cuando se escuchó la explosión, todos salían a ver y comentaban, "parece que explotó la casa del violador".
 Nos alejábamos y sentí un alivio que nunca antes había sentido, tal vez fue porque nadie inocente murió, o porque no sentía culpa de quien habitaba ahí, seguiste manejando y un frío helado recorrió todo mi cuerpo, después de todo lo que sucedió no parecías sorprendido, cuando de repente lo entendí, te pedí que frenaras tu moto, bajé y lo entendí todo...
Vos también me habías traicionado.

viernes, 2 de diciembre de 2016

Estoy gorda y no.

 Dicen que cuando sos feliz, engordás en promedio 7 kilos, y yo ya llevo como diez encima, pero a pesar de todo, no interesó, porque cuando me miró, sonrió.
 [Lo demás no importó.]

miércoles, 23 de noviembre de 2016

Asumir riesgos.

 Me arriesgué a tomar estas decisiones, a pesar de que se pusiera todo el mundo en mi contra, me arriesgué a todo, por más que pudiera fallar, por más que no resultara, creí en esto y me arriesgué a hacerlo, a pesar de todo, a pesar de nada.
 Me arriesgué porque quería hacerlo, nadie más es culpable de mis fracasos o mis logros. Y acá estoy, sigo acá. 

lunes, 21 de noviembre de 2016

Be free.

 Había un pájaro que cantaba por las mañanas, cantaba mientras se bañaba, cantaba con el alma, pero un día se dio cuenta de que había algo que lo rodeaba y por más que intentara volar, no podía hacerlo, lo que lo rodeaba le impedía el vuelo, pensaba, "¿qué culpa tengo? Si canto para alegrar el mundo".
 El pajaro se empezó a apagar, y con él su canto, si prestabas atención, se podía escuchar la misma letra una y otra vez de su canto...
Sólo quiero ser libre en este mundo.

jueves, 17 de noviembre de 2016

Prejuicios.

 Hay una persona que no me cae muy bien, siempre hace preferencias con ciertas personas, hace comentarios agrios sobre ciertas situaciones, ve que te equivocás y no te corrige.
 Ayer caminaba por mi barrio y vi que esa persona estaba sacando una foto a una flor porque le pareció bella. Soreía por una simple foto y caminaba tranquila.
 La miré y me di cuenta de que ahí estaba la persona más prejuiciosa... Era yo.

miércoles, 16 de noviembre de 2016

Cuestión de tiempo.

 Es cierto que el tiempo es enemigo de muchos, y amigos de otros, el tiempo nunca se detuvo por nadie, y nunca lo va a hacer, a veces creemos que en alguna mirada, en alguna sonrisa se puede llegar a detener.
 Si pudiera volver el tiempo atrás, si pudiera volver a repetir un sólo día, volvería a aquel día en que pude abrazarte y no lo hice pensando en que iba a volver a verte, ¿y sabés que pasó?
Eso nunca sucedió.
 Volvería el tiempo atrás para poder vivir un día que nunca viví porque no lo quise vivir, aquel día que nos peleamos por nada, (¡y sí que nos peleábamos por nada!) para invitarte a que caminemos, o tomemos mate.
 Si me pongo a pensar, “todos viajamos a través del tiempo juntos, cada día de nuestras vidas. Solo podemos esforzarnos por disfrutar de este extraordinario paseo". El tiempo solo hace su trabajo y sigue corriendo, entonces no me quedó más remedio que ajustarme a sus reglas, antes de responder mal, lo pienso dos veces, antes de no abrazar a alguien, no lo pienso, indudablemente lo hago, la vida es efímera, hoy estamos y tal vez mañana no lo estemos. Vivo cada día como si fuera el último de mi (extra)ordinaria vida, cuando llegue el balance de mi vida, sé que va a ser como siempre lo quise, o lucho por eso.
 Si pudieras volver el tiempo atrás, si pudieras repetir un sólo día...
¿Lo harías?

martes, 15 de noviembre de 2016

Sin título deliberadamente.

 Lo cierto es que me siento escritora a veces, me doy el lujo en la intimidad de sentirlo, por momentos dudé de la realidad, de todo, de que tal vez nunca existimos, que nada nos cambió y nada nos modificó, que nada pasó y que en otra realidad no nos conocimos, lo cierto es que hoy entendí muchas cosas, no me arrepiento de haberte conocido, ni de haberte dado lo mejor de mi, es difícil opinar de mi yo del pasado en este presente. Crecer es algo que no se puede detener, todos crecemos porque hasta la misma naturaleza lo demanda, sé que voy a llevarte y me vas a llevar, siempre me decías que querías que aprendiera y que me enseñaste mucho, pero siempre también te enseñé para que aprendieras, para que siguiéramos adelante más que nada, ¡y si que lo hicimos! seguimos más de lo que creía, a lo largo, (o a lo corto) de mi tristeza, (que es un duelo, las pérdidas son duelos) pasé por muchas etapas, y entendí que si no vivo mi vida como quisiera recordarla, todo, todo, TODO sería en vano, es ahí que mi tristeza quedó de lado, encontré paz. Aprendí de los errores que cometí para no volver a cometerlos, o a hacerlos con cautela, a sabiendas de que hago mal las cosas y poder repararlas, ahora sí me hago responsable de mis actos, antes no lo hacía.
 A veces le escribo al cielo, me da miedo fallarle a las personas que llevo siempre conmigo, pero es nostalgia.
 Antes quería que te sintieras orgullosa de mi, pero me sorprendí al sentirme orgullosa de vos, así debería ser, así siempre debió ser. Hubiera querido más tiempo, pero el reloj avanza y el tiempo no para, nunca nos esperó, lo cierto es que alcancé a decir casi todo, (como en un final, no me hubieras dejado, faltaba que te expreses, como siempre.)
 Hoy se cierra un círculo en mi vida, espero que también te sirva. 

viernes, 11 de noviembre de 2016

Caminando por los recuerdos.

 Tal vez ahí estás y yo te sigo esperando, caminando por la ciudad, andando las avenidas que ya recorrimos y sigo esperando ese día.
Tal vez nos cruzamos en algún momento y no supe verte, y te voy a esperar donde siempre, donde empieza todo y donde todo termina.

miércoles, 9 de noviembre de 2016

Duelos a resolver a la brevedad.

 Debería tomarme un café, (que sea té para mi) con el pasado, debería empezar a cerrar esos círculos y espirales que me persiguen de vez en cuando, más cuando estoy leyendo en calma y algo oportuno vuelve, como la banda del colegio primario.
 Debería pensar más en mi y dejar de pensar en todos los demás aunque sea una sola vez, quiero algún día acordarme de que no solamente me jugué por otras personas, sino que también lo hice por mi consciencia, ¿no pensás lo mismo?
 Deberíamos pactarnos un encuentro.

martes, 8 de noviembre de 2016

Te quise soltar.

 Te quise soltar, sentí como mis manos se abrían y mis dedos se aflojaban, pero tu presencia es más fuerte, estás ahí del otro lado y volvés haciendo un espiral, un eco de lo que fue, ya mis manos no te sienten pero mi ser sí, te transportás hasta acá y te siento tan real como si todavía existieras, como si todavía vivieras, como si nada hubiera pasado, como si con los sueños no te bastara para seguir apareciendo. Todavía pienso que estás ahí, sentado, hablo en presente porque en pasado es resignar, te quise soltar...

jueves, 20 de octubre de 2016

Jueves.

 Te voy a contar una breve historia de un jueves que algunos creyeron que iba a ser normal:
 Ella. una chica normal, toma el tren un jueves once de marzo, pero no cualquier tren, llevaba su ropa más bonita e iba escribiendo en su diario sobre aquel chico que siempre veía subir y nunca se animaba a hablarle, hasta que aquel jueves pensó "¿Por qué no?" y con todos sus nervios le habló, le confesó su amor.
 Él se sorprendió, no la conocía y ya la echaba de menos, en 15 segundos florecía todo su amor, estaban destinados, estaba escrito, se agarran las manos y por un momento todo se oscurece, ella le da un beso y nunca terminó de escribir sobre aquel jueves, porque no le alcanzó la vida, lo último que vieron fueron sus labios besándose.
 Que injusticia que la vida sea así, que no nos alcance el tiempo para gritarnos nuestro amor, tuve la suerte de poder decirlo, gritarlo, llorarlo, sentirlo, escribirlo y vivirlo.
 Aunque no estés acá, me siento valiente por haber amado. Esto fue real.

domingo, 16 de octubre de 2016

Estábamos esperando.

 Estábamos esperando el colectivo juntos, compartiendo la vida de la mano, estábamos esperando que la vida nos llevara lejos, y lo hizo, la vida nos llevó lejos uno del otro.
Hay que ser cuidadosos con lo que deseamos, se puede cumplir.

viernes, 7 de octubre de 2016

Por favor.

 Por favor no cedas, no te rindas, por favor no abandones el camino, no lo dejes, aunque sea lenta la marcha, seguí caminando, todos estamos destinados a cambiar el mundo, te voy a hacer una pregunta y espero que la pienses como si realmente fuera así.
¿Cómo sería la vida de las personas que conocés sin tu presencia?

Pensá en tu familia, en la pareja de amigos que presentaste, en las noches de cervezas y risas, en las palabras que escribiste, en la huella que dejaste, ¿hubiera valido la pena no hacerlo?
... Algún día cuando llegues a la meta espero la respuesta, por favor no cedas.

martes, 4 de octubre de 2016

Solo son, simplemente...

 Iba caminando por esa esquina del mural, cruzo la calle y me encuentro con que me estás esperando del otro lado, trato de esquivarte, me besás por última vez sin que me de cuenta y despierto.

Lo curioso de todo es que no recuerdo el último beso que te di, tal vez no lo recuerde porque no sucedió, todavía no sucedió.

sábado, 1 de octubre de 2016

Voy a decirte(me) algo.

 Voy a decirte algo, quiero pedirte perdón de la única manera en la que puedo hacerlo y creer que vas a poder sentirlo, perdón por no haber sonreído con vos más veces de las que lo hicimos, perdón por no haber pasado más tiempo con vos, perdón por haberte dejado de lado cuando lo necesitabas, perdón por haber creído que ibas a ser eterno y si, sos eterno, pero nuestro momento no lo fue, no lo fuiste, perdón por no haberte aprovechado, por no haberte vivido, pero no importa como sucedan las cosas de ahora en adelante, antes de dar cada paso pienso en si eso te enorgullecería.
 Aparecés en mis sueños y me vas diciendo cosas que antes no me habías dicho, ojalá tuvieras retorno, pero esto no lo tiene, te pido perdón por todo lo que hice mal, pero es cierto que me abandonaste, que nos abandonaste, te pido perdón por sentir rencor pero sé que estás ahí, lo estás y tengo que dejarte en paz, tengo que dejarte ir.

viernes, 30 de septiembre de 2016

Logros y esfuerzos.

 Logré que la persona que más quería en esta vida sea feliz y con mucho esfuerzo, hoy brindara porque lo es.
 A la persona que me abandonó antes de tiempo, te espero para brindar esta noche a la distancia, donde estés espero que me leas.

lunes, 26 de septiembre de 2016

Rara.

 Cuando te miraba, pensaba que estaba a punto de cometer un error, sabía que mi vida era un desastre y que no quería mostrarte esa parte de mi y eras como un ángel, algo sublime, una mirada perfecta que sabía como hacerme sentir especial aunque esa mirada no era para mi, eras tan especial, y yo era rara, yo no pertenecía a ese, a tu mundo y me lo hiciste saber cuando me abandonaste a la mitad del vuelo, no supe decirte todo lo que sentía, lo quería gritar pero no me salía la voz y corrías, corrías lejos de mi y me quedé con las palabras que nunca supe decir.

viernes, 16 de septiembre de 2016

Lazos.

 Eran los dos corriendo a más de 1650 km por hora, naturalmente ya lo hacían, pero no lo sentían, no sentían como se movían sus pies por debajo de la tierra, de la misma Tierra, ella iba atada a él por un lazo en sus dedos, él corría muy rápido como para que ella lo siguiera, uno de los dos tenía que ceder, él iba a cansarse de arrastrarla a ningún lugar y ella iba a gastarse los pies siendo arrastrada hacia ningún lado,
¿pero quién sería el primero?
Sin darse cuenta, uno de los dos cedió, pero lo que no tuvieron en cuenta es que aquel lazo seguía ahí y seguiría allí.

Hasta el día de hoy, si uno de los dos se queda quieto y el otro se mueve, 
pueden sentir como se estira,
pero no se
rompe.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

¿Era lo que querías que aprendiera?

 Hay cosas que me quisiste enseñar por mucho tiempo y no pude aprender, hasta que definí un procedimiento nuevo, con primitivas que ya tenía.

1 procedure DejarDeFumar() {
2 Sacar (Cigarrillo)
3 }
4 program {
5 DejarDeFumar ()
6 }
Nota: Utilizar todos los días. 

 Tal vez eso era lo más importante, mientras voy viviendo, voy comprendiendo muchas cosas que antes no tenía en cuenta, tal vez cuando tenga la edad que tuviste conmigo pueda comprender que todo se aprende en esta vida, y no quiero esperar a la próxima, (si es que existiera otra) todo lo que pueda aprender, quiero hacerlo acá, pero extrañamente, a veces me acuerdo de lo que quisiste enseñarme por tanto tiempo, eso también lo aprendí... 
 Después de todo, nunca pude entenderte, pero ahora yo te entiendo, y vos, ¿me entendés?

sábado, 10 de septiembre de 2016

Metodología de la investigación. Tema: "Investigación cualitativa".

 Mi amor era mucho más grande que todo lo que existiera en este universo, era incalculable, en cambio tu amor fue como las Torres Gemelas, me amaste hasta septiembre y en octubre ya eras historia. 
Resultado de imagen para my love for you is bigger than all
Don't want to let you down
but I am hell bound,
though this is all for you
don't wanna to hide the truth.

jueves, 1 de septiembre de 2016

Paso a paso.

 Hoy vi la miseria humana a los ojos, la sentí tan cerca que hasta podía oler la desesperación que causaba, la languidez en su cuerpo.
 Sé por qué elegí esto, pero hoy lo vuelvo a sentir, quiero y voy a cambiar al mundo.

domingo, 24 de julio de 2016

Hasta luego.

 Odio tener que irme, odio tener que alejarme de vos, extrañame que te voy a estar extrañando.

sábado, 23 de julio de 2016

Preguntas a responder a la no brevedad I.

 Todos tenemos un listado de preguntas inconsciente, hoy lo hago realidad.
-¿Dónde quedaba ese kiosco al que fui ebria a comprar cerveza por 20 pesos?
-Esa noche para ir al cine, ¿nos tomamos el 112 o el 135?
-¿Quién me habrá regalado Rayuela de Cortázar anónimamente aquel día de mi cumpleaños?
-¿Por qué él se murió y nosotros seguimos acá?
-¿Por qué del ojo izquierdo veo menos que del derecho?
-¿Qué es exactamente lo que nos pasamos buscando toda la vida?
-Si todavía no cerraste la herida, ¿por qué buscás algo que te hiera nuevamente?
-¿Cómo llegué a amarte tanto?

martes, 19 de julio de 2016

Me preguntaste.

 En una de nuestras tantas charlas, me preguntaste si vuelvo a cruzarme con él, ¿qué pasaría?
 No debi decirte que soy insistente con las cosas en las que creo y si el destino no nos hubiera separado, seguiríamos juntos por mi parte, empiezo a creer que eso nunca sucedió y eso no sucederá, pero... Si sucediera, ¿qué pasaría?
 Es algo que no debería poner en duda, el destino es grande y esta ciudad es tan chica.
 Tal vez si debí decirte que soy insistente con las cosas en las que creo, creo en vos, en mi y en nosotros, perdón por no habértelo dicho antes.

domingo, 3 de julio de 2016

Una vida. (Parte IV y parte final)

 Esta vez si escribo desde mi punto de vista... 
 Todas las partes rotas que quedaron de las partes anteriores se unieron aquella mañana que te vi, estaba cansada de quebrarme y tratarme de reparar sin éxito, me dijiste que tenía la mirada triste, yo no supe como explicar que nunca en toda mi vida había amado a alguien tanto como te amo a vos, ayer te lastimé y casi me pongo a llorar a tu lado, nunca había sentido estas ganas de cuidar tanto a alguien, quiero protegerte de todo lo que te haga mal, de mi, del mundo, quiero tener la vida entera para defenderte de todo y todos, quiero volver a nacer y no vivir todas esas partes pasadas con nadie, estar solo con vos, elegirte y volverte a elegir por sobre todas las cosas, mirar tus ojos y saber que existe alguien que me ama, que me ve, que me siente, que me puede tratar de entender, que escucha mi voz, al final de todo, tuve que pasar todo aquello para estar hoy diciendo que te amo. Ya no me interesa ganar las discusiones, no me interesa ser indiferente y no pierdo el tiempo siendo orgullosa, no pierdo el tiempo porque cada segundo que paso sin vos es como un recordatorio de que pueden ser más y más, ya no llores más, ya no estés más triste, quiero ser todo para vos y para siempre.
 Tenemos la vida entera por vivir, ¿querés vivirla conmigo?

domingo, 26 de junio de 2016

Perdón. (Parte III)

 Le dije que no quería que se vaya y le hice prometer que a pesar de que pasara lo que pasara, se iba a quedar, sabía que esa promesa no iba a durar, lo hice desde mi lugar más egoísta y sabía que era libre pero que buscaba quedarse en los brazos de alguien y los míos no eran los indicados, para decir la verdad hacíamos cosas tontas pero nos sentíamos bien, o yo me sentía bien cuando se acostaba sobre mi pecho y mirábamos al techo, hablaba mucho y yo soy más de los silencios, pero me gustaba escuchar su tono de voz, si no hablo todavía lo puedo escuchar a veces.
 Sabía que iba a terminar mal, no dije nunca la verdad y no se si fue por cuestión de comodidad, no sé que buscaba pero no lo encontré, miraba sus ojos y sabía que hacía todo mal, esa tarde nos peleamos y le dije que no vuelva y me hizo caso, pero no merezco el perdón, nunca se lo pedí...

jueves, 23 de junio de 2016

Empaqué. (Parte II)

 Cuando nos cruzamos, aunque sabía que no me iba a saludar, porque en algún momento le comenté que cuando superás a una persona no tenés que saludarla, me había pasado a mi en el pasado, cuando me había cruzado con aquella persona en una avenida, vi su felicidad en su cuerpo, en sus ojos, me saludó y yo le sonreí, sabía que había cerrado esa etapa de mi vida y ahí estaba, pasándome lo mismo, sabiendo que había llevado todo al límite y se fragmentó en mil pedazos, había lastimado y mentido a una persona como nunca nadie lo había hecho, y ahí estaba, me sonrió, sabía que todo se había terminado. Empaqué todos mis recuerdos y los guardé, me merecía aquella sonrisa, por todas las mentiras.

miércoles, 22 de junio de 2016

Pero no así. (Parte I)

 Nos reunimos en la parada de colectivo de siempre, o solía serlo, se veía tan bien, tenía una sonrisa en la cara y caminaba como si fuera otra persona, pero no perdió en nada su esencia, su bondad, eso que le hace ser quien es, le había prometido que cuando pasaran los años íbamos a charlar sobre este episodio que nos dividía y no sé como llegamos hasta aquí después de dos años de no vernos. Caminamos hasta aquel subway, y nos sentamos, sus gustos seguían siendo los mismos, pero de una forma más madura, más humana, ahora tal vez comprendía y me podía comprender a mi.
 Vi un anillo en su dedo y no quise decirle nada, quise explicarle por qué me fui y me dijo que no le debía explicaciones, que estábamos bien así, me comentó que estaba haciendo de su vida, también le comenté un poco de lo mío, nos reímos con las anécdotas, no podía culpar a nadie, siguió adelante y yo también, por un momento sentí como si el pasado volviera pero de la forma en la que quería que sucediera, pero después entendí que las cosas debían pasar así, estoy bien en el presente y todo lo que tengo lo elegí.
 Nos despedimos, me dijo "chau, que seas feliz en tu vida" y sonrió con una luz que nunca había visto, le dije "igualmente" y supe que iba a ser feliz logrando todo lo que se propusiera.

jueves, 26 de mayo de 2016

No había retorno.

 Nos miraba la noche, te sentí como nunca sentí a nadie, te viví como nunca nadie te vivió, te amé como nunca había amado a nadie, con toda la fuerza que salía de mi y con todos los sentimientos a flor de piel, me llevaste al límite de la cordura, nos seguíamos consumiendo en el infierno lento.
 Nos mirábamos porque solo nosotros sabíamos leernos, ojalá pudieras encontrar a alguien que te haga sentir como yo lo hice, pero nunca vas a poder, te entregué todo de mi para que nunca dudes de que mi amor es incondicional, infinito.
 No había retorno, ya no hubo más retorno...

lunes, 23 de mayo de 2016

Falsa nostalgia.

 Tengo una teoría sobre la nostalgia, muchas veces cuando no llegamos a realizar cosas que queremos con otras personas, porque se van o se alejan, tratamos de recordar como hubiera sido aquel momento si lo hubiéramos vivido, no es sentir pena, es nostalgiar sobre momentos que nunca pasaron, que nunca existieron, esa es la falsa nostalgia, es sentir nostalgia sobre nosotros mismos, sobre el pasado no sucedido, hay lugares que me traen falsa nostalgia y muchas preguntas, a veces me llego a desesperar con los "¿qué hubiera pasado si..." o con el hecho de que cada momento que vivimos es único e irrepetible, cada momento que vivimos, (o que no vivimos) es una oportunidad de vivir que dejamos pasar y después comprendo que todo tuvo que suceder como pasó.

martes, 10 de mayo de 2016

El club de los escritores fracasados.

No todos los escritores llevan trajes y libros, no todos los escritores se ven como bohemios, algunos tenemos la suerte de escribir por placer y no por obligación, otros escriben lo que sufren, sueñan, pero algo es cierto, hacen faltan palabras, historias rotas y el fondo de la oscuridad para que empiece la magia.
Y nunca fui buena escritora...

Es tal vez por eso que te dejé ir, querido sueño.

miércoles, 27 de abril de 2016

Aprendí que...

 Aprendí que sí hay personas por las que vale la pena perder un 29, o dejarlo pasar.
 Aprendí en este pequeño tiempo que quererte es la clave, debo quererme tanto como te quiero a vos, debo amarme tanto como te amo a vos, es un deber aprender a convivir conmigo y con mi mal genio para resolver los problemas, para aprender a convivir con vos, aprender que siempre hay que ejercer la tolerancia como una regla fundamental, dejarme fluir, dejarnos fluir.
 Aprendí que el amor verdadero si existe, aquel que da, que entrega todo por tener la necesidad de entregar sin esperar, el amor apoya, sostiene, contiene, (hasta a veces retiene) espera, es paciente.
 Aprendí que para amar no hay que tener miedo, hay que saber soltar, olvidar todo lo que hasta ahora traía y aprender que siempre se puede volver a empezar, es volver a aprender cosas nuevas, mirar el mundo con otros ojos...

jueves, 21 de abril de 2016

Años luz.

 Hace un par de años luz atrás, amanecía en tu cama con una resaca que me sacudía el mundo, (aunque solo se sintiera en mi cabeza) brindamos por mi, por vos, nos miramos y nos sonreímos, sabíamos que este era un error que había que cometer...

martes, 8 de marzo de 2016

¿Cuándo voy a terminar este viaje?

 Nadie me dijo que iba a ser tan largo, en el camino encontré tanto, pero todavía no me encontré a mi, hay mañanas en las que me cuestan días enteros levantarme y miro al techo buscando respuestas, como si me las fuera a dar. Cuando decidí seguir con mi vida, lo hice en defensa propia, no veo donde está lo que me hace bien, hay vicios que no puedo dejar y este empiezo a pensar que es uno de ellos, cada día me acomodo más en la resignación de no haber dicho todo a su debido tiempo, bueno, en la resignación en general, esto no era lo que esperaba para mi vida, pero los sueños se van quedando cada vez más lejos.
 Una vez soñé que me quedaba ahí...

sábado, 5 de marzo de 2016

Novedades II.

 No sé si se sentían solos allá, pero acá somos cada vez menos, hoy llegó un ángel más al cielo. Es cierto, el que se va, simplemente se va, los que nos quedamos acá sufrimos las consecuencias, eras un hijo de puta, pero no como para irte.
 Recíbanlo con los brazos abiertos, que acá lo necesitamos a horrores.

viernes, 4 de marzo de 2016

Novedades.

 Las novedades de este lado son muchas, ya no reina el desastre y no siento culpa por no haber venido ese día a mi casa, ¿viste la cena de diciembre? Fuimos casi como personas normales sin un pasado trágico y en el último cumpleaños Antonio no me reconoció. Quería contarte que no, ese no era para mi, no era el indicado, siempre miro al cielo tratando de acordarme de tu cara, de tu voz. De este lado de Buenos Aires estamos bien, quería decirte por si me leés que tengo preguntas sin respuestas, me gustaría sentarme a charlar y tratar de resolver las dudas. Te extraño aunque no hayamos tenido mucho tiempo juntos.

miércoles, 2 de marzo de 2016

Dios sabe que traté de sentirme feliz por ti.

 El adiós siempre llega realmente cuando se agotan todos los recursos y toda la esperanza, hoy, después de todo, (decir sabemos está mal) sé que todo siempre es camino hacia adelante, siempre supe que se terminaría todo, pero nunca de este modo, yo estoy comprometida, vos no sé en que andarás, estoy bien, soy feliz, ya superé todas las heridas y de las cicatrices ya no quedan ni rastros, rehicimos nuestras vidas como pudimos, a mi me costó mucho más tiempo pero quería estar segura de lo que hacía, soy amiga de las equivocaciones y quiero remediar todo el mal camino que tomé, todo lo que hice mal antes no quiero volver a repetirlo y prometo que esta vez haré que valga la pena. Dios sabe que traté de sentirme feliz por ti, feliz por tu libertad, por tus elecciones, por querer seguir adelante y me quedé estancada en el tiempo sintiéndome feliz por ti, hoy, me siento feliz por mí, porque seguí adelante y no solo porque lo necesitaba, el tiempo también me empujó a hacerlo, esto es un adiós sobre el adiós que me diste, me despido y no queda absolutamente nada de lo que no había.

domingo, 28 de febrero de 2016

Amor de mi vida.

 Te vi por primera vez y te puse "amor de mi vida", al escucharte te puse un tono de voz, te vi camimar y te di un andar, al correr de los días te puse tiempo, al ver como tirabas y aflojabas puse resistencia, distancia y ganas de volverte a ver, al ver tu sonrisa, le puse bandera a este amor, al saber como te llamabas, le puse nombre, al jugarme todo le puse fuerza, más de la que tuve en todos éstos años, al sentir ese primer beso le atribuí sensaciones indescriptibles, que nadie nunca había sentido, es que te dije que hace unos años no amaba así y te mentí, nunca amé así a nadie en todos mis veinte años de vida, pueden parecer pocos pero es una vida entera para mi.
 Pasé tiempo con vos y le di ganas de no volver a soltarte nunca más, escuché tus heridas y les di ganas de querer abrazarte y querer juntar todas tus partes rotas, vi tu inteligencia y tu seducción y me aferré a eso como si fueran una religión, tal vez estábamos destinados a encontrarnos, pero algo es cierto... Yo te vi por primera vez y supe que eras el amor de mi vida.

martes, 23 de febrero de 2016

No te vayas.

 Estabas acostado y te miré, te dije que si algún día te vas, voy a estar esperando a que vuelvas, no me movería de donde estoy, quiero que sepas que siempre vas a poder volver porque sos el único que supo completar todas mis partes rotas, el único que supo juntar todo eso que estaba roto y separado, me devolviste todo lo que creía perdido y  me enseñaste cosas que nunca pensé que iba a conocer.
 Mientras te decía esto, sentía una nostalgia futura por el día en que te fueras, porque sé que va a suceder, te vas a ir lejos, pero cuando leas esto, quiero que sepas que voy a estar esperándote día y noche, nunca te vayas, te lo ruego...

miércoles, 17 de febrero de 2016

Deja de hacer llorar a tu corazón.

 Sabía que no te podía cambiar y sé que nunca lo voy a hacer, dicen que "si no podés contra ellos, únete" y no pude, nadie puede hacer cambiar al destino...
   

miércoles, 3 de febrero de 2016

20 años.

 Te encontré un día antes de mis dos décadas y hoy puedo decir que fuiste mi mejor regalo, prometí salir a buscar algo más... Y te encontré.

miércoles, 27 de enero de 2016

Me llegó un mail extraño e inusual de un aporte, lo dejo por acá para aquella persona que quiera leerlo:

Si dicen por ahí que:
“…A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir…”
Que no se vayan éstas ganas locas de abrazarte y
así dejar de pensar en ti.
De soñar que nunca te fuiste,
Y que yo siempre estuve aquí.
Y dicen por ahí que:
“…tus besos eran mi faro
la única luz que guiaba mi rumbo
en la oscuridad del mar
y la tormenta,
no existe nada igual…”
Que no exista el “nunca más”
Que se agrande el “quizás”
Y que la luz de cada luna, traiga,
al menos tu sombra
a ocupar el vacío junto a mi…
Si me llamas en tu cabeza, allí estaré.
Si me late tu corazón, jamás me iré…
Sabe Dios, vaga entidad que camina por el cielo,
Lo real de éste deseo…
Lo inusual de ésta verdad…

-  Juan Cruz.

lunes, 18 de enero de 2016

jueves, 14 de enero de 2016

Discusiones.

   Discuto con vos y todo mi cuerpo se pierde, la fiebre me está subiendo, tengo calambres en la panza y ya vomité el reliverán que tomé.
 Sin dudas hay algo dentro de mi que se rompe cada vez que te alejás, pero esta vez fue muy lejos...

domingo, 10 de enero de 2016

Día "ya perdí la cuenta" que no te veo.

 Fichaba y pensaba en que si nadie me hubiera dicho que era muy cómodo seguir con mi vida de antes, no la hubiera cambiado totalmente, diste el paso que nadie se animó a dar, es que crecer siempre es inminente, pero siempre se necesita una voz que nos ayude, y aunque no lo leas y lo sé, respiré, miré, pensé y sentí que me acompañás en todo lo que hago.
 Hoy tal vez te necesite mucho más de lo que te necesité en estos siete meses, espero tenerte ahí al final del día sonriendo para curar todas mis heridas.
 Vuelvo a decir: ¿todavía preguntás por qué te amo?

jueves, 7 de enero de 2016

Los mejores momentos.

 Tengo mi camisa y pantalón colgados y listos para mañana, ¡cuánta formalidad!
Porque dicen que para los mejores momentos de la vida hay que vestirse formales y qué ironía, en los mejores momentos de mi vida no llevaba nada puesto.

miércoles, 6 de enero de 2016

Prometo a partir de hoy.

  Nunca hice el amor así hasta que lo conocí, cuando me entregué completamente, prometí ser quien soy y sin forzar nada, gracias a eso llegué a donde estoy y logré muchas cosas que ni imaginaba.
 Hoy es el día, hoy es ese día.

domingo, 3 de enero de 2016

Después de verte.

 Te despido con un beso y te muerdo los labios, ya estoy más que jugada, que nos vea quien nos tenga que ver, el sol empieza a asomar, sé que tu amor no dura más que eso, llego y me baño, pero ni el agua, ni el jabón borran tus besos, es que no hay nada que pueda hacerlo, todavía no inventaron algo tan fuerte, los sigo sintiendo sobre mi piel, sobre mi boca, siguen estando, quiero borrarte completamente de mi, pero tu olor y tus palabras se quedan en mi, y paso horas antes de poder dormir imaginando y reviviendo tu mirada. Es que te metiste en partes de mi ser que no conocía. Después de aquel primer amor, después de tantos años... Viniste vos.