martes, 29 de septiembre de 2015

Incoherencias suyas II'.

 Hablando de sus besos, me dice y me recuerda que sus labios ya me conocen completamente, y es cierto, hasta lo que afirmo y niego, hasta lo que digo y oculto.
 Nunca hubo nadie que me haya besado tanto y con tantas emociones distintas.
 De sus incoherencias, hay algunas que son realmente inspiradoras.

lunes, 28 de septiembre de 2015

Incoherencias suyas II.

 "Se te ve la sonrisa en la oscuridad, me encanta."
¡Qué suerte que lo que se me vio fue la sonrisa y no la mirada!
 Se me escapan por montones, y pareciera que es cosa de locos, sí, estoy loca por decir lo que siento, por hacer lo que pienso, y soy tan normal como el mundo, ustedes son los locos que se guardan las sonrisas para después y no la usan.
 De todas sus incoherencias, esa me encantó, porque la felicidad es algo que no se puede disimular.

sábado, 26 de septiembre de 2015

Lo intenté.

 Cuando era más joven, creía que fracasar estaba mal, que no debería fracasar en la vida si deseo que me vaya bien, que perder era algo realmente malo y que no te llevaba a ningún lado, hoy que crecí mucho más de lo que esperaba, me doy el lujo de tirar y errar, de probar, perder y volver a intentar, fracasar no es malo, no tiene sabor amargo, por cada fracaso, te acercás más al éxito, las metas tienen caminos muy difíciles y si bajás los brazos antes de tiempo, algo no funciona bien, si cada pérdida va a ser envenenadora y te vas a culpar como si todo terminara ahí, algo estás haciendo mal, fracasar es caer, reírse, tomar impulso y volver a empezar, la vida está llena de colores y alegría, los fracasos son parte también de eso.
 Lo intenté, lo intento y lo voy a seguir intentando, nada va a hacer que deje de seguir hacia adelante.

jueves, 24 de septiembre de 2015

 La primera vez que supe lo que sentía, fue una noche al estar acostada y mirando el techo, se me escapó una lágrima al pensar lo que sufriría si te fueras, en ese preciso instante, entré en un conflicto conmigo misma, porque ¿cómo podría estar llorando por algo que no sucedió? Incluso me sumí en una pregunta mucho peor, ¿cómo podría estar llorando por vos?
 Aquella noche que discutimos volví a llorar, aunque no lo supieras, ¿cómo podría estar llorando por vos?
 Creí estar loca, ¿por qué esperaba tus mensajes, y por qué los sigo esperando? ¿por qué sigo pretendiendo que nos entendamos mucho más allá de nuestra piel?
 ¿Por qué me cuesta admitir todo ésto? Si antes de pensarlo ya lo sabía, si antes de despertarme ya lo soñaba, me bastaron solamente cinco segundos para ver que entre tantos ángeles, fui a cruzarme al demonio más hermoso y otros cinco segundos más para saber que solamente me estoy destruyendo saltando al vacío como lo hice con esa mirada, Y SABÍA QUE ESTO IBA A PASAR, porque uno puede desear a una persona, pero cuando las ganas no se contienen más, brotan por la mirada,¿por qué tratás de cambiarme? Como si todo lo que fuera y lo que soy estuviera mal, como si toda mi ingenuidad tuviera que ser mala, cuando tu perversidad es mucho peor de lo que imaginás, no sé por qué sigo insistiendo, pensando que siendo buena podría cambiar tu maldad, que con mi fidelidad podría contrarrestar tus engaños, como si con mi verdad pudiera ganarle a tus mentiras, como si con mis pocos años vencería sobre todos tus pesados y muchos años, sabía que esto iba a pasar, después de todo este tiempo, hoy, estoy enamorada, como si eso fuera a cambiar el mundo, tal vez no lo haga, pero si cambia mi mundo.

Inexplicable esperanza.

 Me aferro a la esperanza, porque es lo único inmiscible con el resto de los sentimientos, el resto de las emociones hay que saber soltarlas, menos la que produce la esperanza, cada quiebre, cada brecha me da más fuerza, más fe, más impulso, porque cuando se llega al fondo, no queda más que resurgir con toda la energía, revitalizada, renovada, no es cuestión de enmendar las heridas, porque con un dedo no podés tapar el sol, si no sanar las heridas y volver a empezar.
 Cada caida me hace volver a descubrirme, a redescubrir mi ser escondido, eso que está ahí hace años y sale en los peores momentos, cuando me lastiman y me pierdo, resurge aquella pequeña niña que un día y a cuestión de fuerza pensó en superarse, y lo hizo, si aquella niña pudo antes, podrá ahora y siempre podrá, nadie podrá matar eso que vive en mi, esa esperanza que guardo en mi alma por si algún día quiero tropezar, por si quiero caer. Eso es esperanza, eso es magia, eso es inexplicable.

martes, 22 de septiembre de 2015

¿Cuántas clases de besos existen?

 Una profesora, (¿o fue un profesor?) nos contó una historia de que en la antigüedad, los besos servían para saborear a las personas, las mujeres besaban a los hombres para saber si habían bebido, hoy lo hacemos por placer, ¿pero cuántas clases de besos existen?
 Está el beso frances, elegante, el beso de reencuentro, como ese que me das cuando pasamos mucho tiempo sin vernos, el beso apasionado, ese va entrelazado a muchos besos más, el beso que interrumpe, tal vez ese beso es más para encontrar el silencio, el beso en la frente, cuando me mirás como si fuera una criatura inocente y me besás la frente para darme ese cariño con el que analizás, el beso odioso cuando apretás mis cachetes para hacerme un pico de pez, el beso "me gustás", viene con un par de prendas menos y un me gustás demás, el camino de los besos, cuando empezás por mi boca y caminás por el resto mi cuerpo, pero hay un beso que oculta muchas más intenciones que nosotros dos juntos, implica mucho más que ser un simple beso, ambos lo sabemos pero el silencio siempre es un buen aliado, este beso es como un blues, lento, despacio, armonioso, con tonos cálidos, como una noche de verano, con un sabor dulce, si pudiera explicar con palabras la energía y la intención de dicho acto, lo haría.
 Pero de algo estoy segura, existen TUS besos y los de los demás.

domingo, 20 de septiembre de 2015

Gracias por el fuego.

 Finalmente lo que soñé por muchos meses se cumplió, y de la manera que no esperaba, debe ser que así se tenían que dar las cosas, pero no sentí lástima por vos, si no por mí, por haber creído en todas tus mentiras, por haber sentido algo por tus mentiras, ¿cómo me atreví a pensar si quiera que podía amarte? Sin dudas probé mi valentía, y ahora que quedó demostrado que es inminente que volver a empezar es necesario, pruebo mi valentía de nuevo al mundo, a mi, ya volver a empezar no es un problema, si tengo toda mi fuerza intacta, espero que puedas olvidarte de mi algún día, aunque no podrás, no, ya me encargué de enredarme en cada uno de tus pensamientos e irme caminando despacio.
 Hoy pongo un punto final a todo, me cansé de escribir sobre usted, esto es una despedida de mi para mi, sobre como te arranqué y de una buena vez por todas de mi vida, yo soy joven, usted no.
 Lo único que te agradezco es cada vez que me diste tu encendedor para encender un cigarrillo, espero que lo que me deseás a mi, se te duplique y gracias por el fuego.

viernes, 18 de septiembre de 2015

Existió.

 Cuando era más chica, mucho más chica pensaba, "cuando yo tuviera 20 años, él tendría 27 años, podríamos estar juntos con plena libertad", y sin embargo estoy cerca de mis veinte años y si me pongo a caminar por mis pasos, eso nunca sucederá.
 Hoy estoy a muchísimos años y kilómetros de mi sueños infantiles, de lo que escribía en esos cuadernos con anhelo, ¿dónde habrá quedado ese amor puro? ¿quién me lo habrá arrebatado? ¿habrá sido mi primer amor? O quizás la misma vida.
 Hoy ya tenés una familia y cuando supe la noticia lloré de felicidad, esa familia que quería hoy la tenés, hoy la disfrutás, ese casamiento que quería vivir, ya lo celebraste, hoy sos esposo de alguien más.
 Mis primeras nociones de amor las tuve con usted, simplemente y hace mucho tiempo nos dimos un beso, un simple beso y un abrazo. En ese momento que llegó tempranamente tarde, se consumieron todos mis años de haberte deseado, ¿no viste cómo ardían mis sentimientos hasta consumirse?
 Necesitaba que supiera que alguna vez existió en mi, usted existió en mi...

viernes, 11 de septiembre de 2015

Incoherencias suyas.

 Perdámosnos en nuestra piel aunque sea un momento, llename de besos hasta hacer desaparecer tu ausencia, acariciame hasta perder la razón, pretendamos por un segundo que en el mundo quedamos solamente vos y yo, quereme, adorame, amame hasta el último rincón, haceme dejar la cordura de lado y silenciá mis pensamientos como solo vos sabés hacerlo.
 ¿Cómo puede ser que mirando a través de nuestros cristales seamos tan diferentes?
 Trato de seguirte los pasos casi injustamente, vos vas corriendo y yo camino lento.
"Por más que nos peleemos y no nos saludemos, cuando vos me mirás y yo te miro, cuando nos miramos, hay química y no te vas a poder escapar de eso."
 De todas tus incoherencias, aquella fue la más coherente.

domingo, 6 de septiembre de 2015

Karma<- deseos ->Karma.

 Voy a ser honesta, porque es lo que me debo.
 Cuando deseás tanto algo, con tanta fuerza, se hace realidad, me pasé la vida deseando cosas equivocadas y ahora que se cumplen, solamente no puedo dejar de pensar en lo tonta que soy, ¿cómo un deseo tan obstinado puede hacerse realidad?
 Solamente recuerdo haber roto en llanto por tres minutos, me sequé las lágrimas y prometí que en el futuro, voy a intentar superarlo, en su debido momento, siempre que caí, me volví a levantar y no será ni la primera ni la última vez, llegado este punto de la vida, la vida ya no parece vida a veces, no si no puedo dártela, tal vez deba dejar de desear tanto y salir a buscar, porque los deseos cuando me encuentran, suelen destruirme, siento que nadie puede entenderme y a millones les pasa lo mismo. es hora de volver a empezar.

viernes, 4 de septiembre de 2015

Tal vez no te digo adiós.

 Después de sentir que te soltaba, hiciste lo mismo que siempre hacés cuando intento superarte, volvés a aparecer, pero esta vez llegaste muy lejos y te desprecié tanto, que apareciste en la puerta de mi casa, no sé hasta cuando vas a seguir jugando con mis sentimientos, esta vez me reparaste, me dijiste por primera vez que me amabas y realmente el mundo a mis pies se movió como nunca antes había sentido, ver tus ojos brillar casi hace que me quede sin respiración, hace medio año que no sentía tus abrazos, que glorioso es volver a estar envuelta en tus brazos aunque sea por un segundo y lo mejor es que fue realidad, no fue un sueño, volver a sentir tu perfume, volver a sentir tus besos, me quedé en esa esquina y es inevitable pensar en algo más que no sea en ese momento cuando paso por ahí.

 Por primera vez mi "te amo", tuvo la respuesta que se mereció todo este tiempo, y me destruiste, porque sé que ese te amo tal vez no se vuelva a repetir nunca más.


Esta vez te digo adios.

 Alguien me dijo que mis enojos me duran poco, y es cierto, me duran poco, no sé estar enojada con alguien porque soy muy buena, soy muy transparente en todo, pero no es un enojo, es una decepción, y no la primera, si no la... Ya perdí la cuenta de decepcionarme por estar esperando algo de tu parte, ya no sé si soy egoísta por dejarte en libertad por no ser mío, o si te amo tanto que te dejo seguir caminando para no volver a cometer más este pecado.
 Esta noche, sí, te suelto, te saco de mi porque no soporto más toda esta situación, ¿acaso no creés que sufrimos mucho para tratarnos así? Prefiero morir de soledad que de angustia al pensar que vos podías ser aquella persona a la cual le entregara mi vida con todos mis sueños y deseos, prefiero caminar sola, prefiero enterrarte en el olvido y no hablar nunca más de tu nombre, hasta que volvamos a ser dos extraños, sin nada que nos una y nos haya unido.
 Todo este tiempo esperé a que me vinieras a buscar, sabía que nunca vendrías, ya no vengas, no, porque ya te dejé de esperar.