martes, 31 de marzo de 2015

Sólo soy humana.

 Si me preguntan como hago para poder seguir adelante, no contesto, porque solamente el silencio puede explicar porque sigo adelante, tal vez me fui muy pronto de todos los lugares a los que nunca fui, tal vez viví muy tempranamente las cosas que nunca viví, tal vez nunca exististe y te inventé porque mi humana vida no podía soportar perderte, tal vez te retuve muchísimo más de lo que debería haberlo hecho y llegada a este punto solo me doy cuenta de que soy humana, sufro, lloro y me caigo como todos, me levanto, sigo y me río como todos y no debería hacer caso omiso a eso, porque lo mejor que nos puede pasar después de todo, es sentir.

domingo, 29 de marzo de 2015

Paranoía.

 No sé para que abrí una puerta que hoy quiero cerrar y me saboteo al hacerlo, traté con toda mi fuerza muchas veces cerrarla, pero no puedo poner más de mi espíritu lastimado para no seguir caminando a ningún lado, no entiendo porque me jugaste en contra si todo lo que hice fue amarte hasta que doliera, hoy mi alma está desgarrada porque tanto de mi se va en vos y no entiendo porque simplemente no pudiste amarme como soy, amarme por lo que soy y ser felices, no entiendo porque reparaste mi alma rota si después la ibas a volver a partir en miles de pedazos, me pintaste una sonrisa que ahora me quitás, no puedo explicarte en palabras o en lágrimas todo el dolor que siento en este momento, ni el silencio puede hacerlo, nada puede hacerlo, siento que no puedo escribir ni respirar, en mi interior mi mundo se cae a pedazos y no puedo disimularlo, si tanto me querías, ¿tanto te costaba estar a mi lado?
 Ahora y a partir de hoy estamos condenados a extrañarnos, a no sentirnos, puede ser que me quede un vacío tan grande como la vida pero más adelante voy a agradecérmelo y también me lo agredecerás, te pido perdón por irme pero no soporto más, esta es la última vez que te escribo, esta es la última vez, ahora estoy libre de tu sombra, libre de mí.

jueves, 26 de marzo de 2015

Ahora vale la pena vivir.

 Ahora que todas las dudas se diluyeron como si fueran témperas en el agua, ahora que no te tengo y nunca te tendré, ahora que soy totalmente libre, ahora que los días se me pasan volando con la rutina, ahora que hace frío y vuelve de nuevo y siempre volverá, ahora que es realidad afuera y también adentro, ahora es cuando realmente vale la pena vivir.
  Y si llegaras a perderte, siempre vamos a tener el otoño.
 Ahora vale la pena vivir, aunque haga frío...

domingo, 22 de marzo de 2015

La del espejo.

 Todos los días y no importa a la hora que sea, nos miramos al espejo, es una rutina mirar a esa persona que es igual que vos pero no es una persona, es una imagen vacía, es lo que te devuelve un objeto insulso, nos detenemos en cada cosa mala que nos devuelve el espejo, en todo eso que no nos gusta, quería decirle a la del espejo que todos los días siempre será la misma, pero ella nunca sabrá todo lo que río, todo lo que lloro, todo lo que vivo y todo lo que dejo de vivir, si le sonrío, ella me devolverá la sonrisa, la del espejo nunca se enamorará de todo menos de lo que haya afuera, nunca vivirá lo que viví.
 Cuando te mirás al espejo y ya no te interesa que imagen te devuelva porque no puede reflejar tu interior, es ahí que crecer es inminente, crecer es...

sábado, 21 de marzo de 2015

A la misma persona, siempre y nunca.

 Desde que te conocí, no hago otra cosa que pensar en vos, que desearte a vos, que esperarte a vos, que escribirte a vos y a veces se me ocurre preguntarme porque no me amás con esa locura de la cual contás, de ese pasado que tenés. ¿me faltan años? ¿me falta camino? ¿me falta? ¿qué me falta?
 Realmente no me falta nada, a vos te falta ver mucho más allá y no tengo tiempo para darle a alguien que me haga reaccionar así, que me haga pensar así, entendí que la vida es un barco y cuando algo pesa, simplemente lo tirás al mar, seguramente algún barco lo encontrará, pero hoy, suelto amarras en mi vida, ya no pertenecés más a este barco, lo cual es una lástima, podría haberte dado el timón y el destino del viaje.
 Pero algunas personas no se merecen tal honor...

 Siguen siendo respuestas a todas tus preguntas.

jueves, 19 de marzo de 2015

Sin título porque no sé como se llama a ésto.

 Llego al final de los días cansada, cansada de extrañarte, cansada de la rutina, cansada de tantas pastillas para poder vivir, (o morir de facto) me agarro la cabeza y pienso si es esto lo que quería para mi vida, está todo tan organizado que no me da tiempo, no me da un respiro para dudar.
 ¿Será esto de lo que tanto me hablabas? ¿Te sentiste así? ¿Te sentís así? Y ahora que así me siento, me quiero sentir así a tu lado, pero extrañamente siento que sentimos lo mismo y tal vez no sea como lo deseé, pero nunca nada sale como lo planeamos y me queda revoloteando la idea de que estás orgulloso de mí como yo lo estuve/estoy de vos, aunque nada sea hoy como lo esperaba y nunca va a ser lo que esperemos, nos seguimos esperando, en nuestras rutinas, en las vitaminas de la mañana, en el queso untable de las galletitas, a la hora que nos levantamos y finalmente nos dejamos cuando nos vamos a dormir, pero seguimos ahí, si de algo estoy segura es que no nos extrañamos, ninguno de los dos tiene tiempo para hacerlo...

lunes, 16 de marzo de 2015

Epitafio de vida.

 Y cuando llegue el invierno, que siempre lo hace, extrañarás mis brazos, mis besos, mis labios, mi nombre quemará entre tus dientes, extrañarás despertar enredado en mi largo cabello, me extrañarás, entonces si nada nos salva del amor, que algo nos rescate del olvido que viene después.

domingo, 15 de marzo de 2015

Domingos vacíos.

 Los domingos suelo sentirme vacía, puede ser porque los lunes vuelvo a la rutina y sin pensar que me quedan otros seis días para olvidarme de este vacío que me invade mientras el sol entra por mi puerta.
 No es que elija los domingos, creo que los domingos nos eligen a todos para atacarnos, para ponernos nostálgicos, para mostrarnos que algo nos falta, o peor, que alguien nos falta.
 Sólo hubiera deseado cantarte más en esos domingos, antes de que se transformen en vacío al ver como te alejabas.

viernes, 13 de marzo de 2015

Despedirse.

 Esta idea hace mucho tiempo que viene tomando forma en mi cabeza y no es para menos, no puedo estar amando a alguien que indudablemente no me ama y la vida es muy corta para estar con quien no siente lo mismo que siento, las despedidas no son lo mío, suelen despedirse de mí y no al revés, pero creo que nos haría un favor al despedirnos, porque no puedo soportar más ser el segundo plano, que la incertidumbre me invada, hay veces que es mejor caminar sola y no creas que te dejo porque quiero, aunque con usted señor, aprendí muchísimo más que con nadie más y me vio crecer como nadie lo hizo, pero no puedo estar luchando internamente con mis sentimientos, mi razón de ser y lo que tengo que hacer verdaderamente.
 Cada persona cumple su ciclo y se va, como cada cosa que pasa por nuestras vidas y me limito a sentir que nuestro ciclo tal vez nunca fue, pero ese nunca creo que hasta acá llegó, porque nunca tuvimos más que el presente y ese presente en algun momento tiene que convertirse en pasado y hago fuerza pensando que es lo correcto, que la despedida es lo correcto y solamente me sale decirte una palabra... Gracias.

jueves, 12 de marzo de 2015

Vaso medio lleno.

 Ahora que el tiempo pasó y las heridas cerraron, pareciera que crecí como si hubiera pasado toda una vida, hoy entiendo que la nostalgia no es depresión, los recuerdos me hacen sonreír, por más que quede mucho o poco tiempo, no quiero saberlo porque me emociona mucho no saber lo que viene por delante.
 Recuerdo que cuando me caí, estaba tan al fondo que pensé, "¿podré superar todo?" Cuando me decidí a superar, nunca pensé que pudiera llegar tan lejos, había días que me levantaba y toda la vida me pesaba, pero estaba segura de que a algún lado tenía que llegar porque me convencía de que ninguna pesadéz me detendría.
 Aunque ni yo lo crea... Hoy me río de esa chica que pasó mirando el vaso medio vacío toda su vida.

domingo, 8 de marzo de 2015

Ojalá, que sea rock.

 Ojalá que todo esto sea una mala jugada, que sea una borrrachera y nada más, que sea un mal resultado, no puedo esconderlo más, no me vas a ganar.

 Diez años sin vos, ya no importa lo que sea, pasé un mes sin saber que sería de mi y con la fuerza suficiente para saber que puedo con todo, todo se resume a este momento.

sábado, 7 de marzo de 2015

No puedo.

 Antes, cuando no podía lidiar con algunas situaciones respondía "no puedo", pensando que eso solucionaría todo, al fin y al cabo sí terminaba resolviendo todo pero de alguna manera ya no era lo mismo, porque ese "no puedo" hasta amargaba todo lo que si podía hacer.
 Hoy "no puedo" dejar de intentar solucionar todo, "no puedo" bajar los brazos porque realmente no quiero, no me lo permito porque sé que allá hay algo mucho más importante que encerrarme en no poder hacer algo, desde que ese "no puedo" se volvió a mi favor, realmente los días son diferentes y ya no quiero no poder, si que puedo, todos pueden, todos podemos porque la vida nos da batallas, algunas más grandes que otras pero absolutamente todo tiene solución, para cada problema hay tres soluciones, si nos ajustamos a eso,
¿por qué los problemas son más pesados que las soluciones?
Siguen siendo respuestas a todas tus preguntas.

viernes, 6 de marzo de 2015

Ansiedad, miedos y dolor.

 Iba mirando por la ventana, mezclando sinestésicamente mis recuerdos, tratando de encontrar respuestas a una pregunta que nunca debió existir. Y de esa pregunta, empezaron a surgir más preguntas, cada vez con menos respuestas.
 ¿Podré con esto? ¿Podré vivir con esto? de ser así, ¿quién estará ahí? de no ser así, ¿por qué pregunto tanto?
 Realmente creo que todo lo que sucede es porque tiene que suceder, pero ¿será posible que todo esto tenga que sucederme a mi?
 Mis suposiciones se agotan y mi paciencia también, mis nervios se incrementan y aparece mi angustia para recordarme que todavía falta mucho tiempo para saber la verdad. Me agarro la cabeza tratando de no pensar, pero hay cosas que no elegimos y sea lo que sea, me tengo que parar y seguir caminando.
 Tengo que ser valiente...

miércoles, 4 de marzo de 2015

1996.

 Supongo que en 1995 mi destino entró a formarse cuando dos personas cualquieras se conocieron y se enamoraron, de ahí vengo, de un amor que tal vez duró menos de lo que se esperaba y más de lo que debería haber durado. En 1996 nací, siendo la primera en llegar a la familia, no sé en que momento crecí tanto, pero a veces miro hacia atrás y los recuerdos tienen tanto dolor, hoy ya no duelen, hoy son sólo recuerdos.
 En 1996 nació la persona que pone música de fondo para escuchar música, una persona que siempre quiere ver más allá de todo lo que se ve, aventurera, amante del té, de los libros, cantante de corazón y doctora de profesión, (casi lamentable) independiente, soñadora.
 ¿Y por qué digo esto? ¿por qué 1996? Porque tardé 19 años en ver a esa persona en el espejo y que me devuelva esa sonrisa para poder empezar el día.

lunes, 2 de marzo de 2015

Nueva etapa, logros cumplidos.

 Hace muchísimo tiempo que vengo buscando el porque me siento tan feliz, tan completa desde aquel día en donde mi vida tendría que haber terminado. Conociéndome, conociendo a la vieja Karen, creí que no iba a poder superar tantos problemas, pero después me veo acá, con una vida nueva, con una mirada nueva, me siento absolutamente un fénix porque después de todo pude renacer y volver a empezar.
 Entendí después de todo, que todo es lo que me ayudó a seguir y no solo a seguir, a cambiar, a mejorar, todos tenemos amor por la vida pero a veces se pierde, a veces nos perdemos tanto que hay que estar en completa soledad para volver a encontrarnos tal y como somos y ahora que me encontré, no quiero perderme más, encontré a una maravillosa mujer capáz de cumplir todo lo que se propone y a no bajar los brazos por nada, encontré a una persona que está maravillada con el hecho de vivir, por más que a veces se le olvide que nada es fácil en esta vida.
 Hoy empieza una nueva etapa en mi vida, me prometo seguir creciendo y nunca dejar de soñar porque hoy es un paso, pero para mirar atrás y sentir orgullo hay que empezar a caminar.

Sentirnos.

 No sé cuanto tiempo pasó, no lo recuerdo bien, pero nunca pasamos de moda. Somos una historia destinada a repetirse una y otra y otra vez, sucesivamente tanto en la mentira como en la verdad, tanto en los sueños como en la realidad, eras mi capitán morgan con esa mirada de Jean Dean, eras todo lo que estaba bien y mal, eras pasión, rebeldía y libertad, eras tanto, éramos tanto que al final terminamos siéndolo nada y todo a la vez.
 Siempre vagamos libres, volando por el mundo, enamorados de la vida, tanto que juntos nos dañamos y nos soltamos para después volvernos a tomar, perteneciéndonos hasta lo más profundo, yo siendo tan tuya y vos siendo tan mío.
 Lo más lindo de sentirnos es que lo mejor no sólo sucede una sola vez en la vida...

domingo, 1 de marzo de 2015

Mentiras, no soy la única.

 ¿Cuánto tiempo podría estar así? Pensé que podían ser semanas, pero pasaron meses, ¿cuánto tiempo más podría mentirme a mi misma? Cuando me dice que me quiere, hasta parece que lo hace de verdad, mientras en esta soledad mis lágrimas corren mi rimel por mis mejillas, pienso que tendría que enviarte al infierno y que de ahí no vuelvas más, pero hay algo que no me deja hacerlo, me creés loca cuando te hablo de otras pero sé que no soy la única y nunca lo seré.
 Todos los días pienso en terminar todo, pero siempre vuelvo a tus brazos para que tus labios vuelvan a mentirme con esos besos que me queman hasta donde no sabía que se podía llegar.
 Sos una mentira, soy una mentira, somos una mentira para mantenernos felices.