viernes, 27 de febrero de 2015

Recuéstate a mi lado.

 Las dudas por dentro me matan, me consumen y aún sin embargo sigo viva, no sé en que momento te hiciste tan importante, cuando fue el momento exacto en que te mezclaste tanto con mi ser, que ahora no puedo dejar de pensar en una vida si no es con tu vida.
 Finalmente pregunté:
- "¿Me amás?" - Y te miré como si el mundo se fuera a terminar en esa mirada.
- "Te quiero a mi manera, pero no te amo como me amás, no, no te amo."

 Entonces desperté.
 ¿En qué momento me dejé llevar tanto?
 Desperté y seguías ahí, a mi lado, desperté y mi vida seguía siendo mi vida, sigue siendo mi vida, seguís ahí pero realmente, ¿seguirás ahí por siempre?

miércoles, 25 de febrero de 2015

Dudas. (perdí la cuenta)

  Hoy, después de cierto suceso, entendí que si tal vez era otra persona, hubiera obtenido otra respuesta al mismo problema, él me hubiera respondido de otra manera, empecé a pensar que si fuera ella, él me hubiera respondido de otra manera, es que él se la pasa pensando en "¿qué hubiera sucedido sí...?"
 Él fue el que me hizo abrir los ojos, vi como seguía sufriendo en silencio y pensé que realmente no quería eso, entonces ese día decidí dejar atrás todo dolor e inevitablemente pensé que él la evoca a ella con música de hace muchos años, con costumbres de hace muchos años, ¿Y si ella cambió? ¿Si sus costumbres cambiaron? ¿Si no es más aquella chica que conoció?
 Esto me hizo pensar que tal vez si se encontraran y ella realmente no fuera más "aquella" y fuera solo lo que es, él se desilusionaría y seguiría amando a su recuerdo, somos eso, somos seres que amamos recuerdos por miedo a cambiar nuestra mirada hacia lo que amamos.
 Seguir adelante como forma de vida y no solamente como solución provisoria, esto no es una duda, es una respuesta a todas tus preguntas.

martes, 24 de febrero de 2015

Resolviendo el corazón.

 Ahora que se acomodó casi del todo casi todo, tendría que sentirme... Bien, pero hay cosas que siguen revoloteando muy distantes de todo el orden, son pequeñas cosas que necesito resolver, pero si las resuelvo sé que solo hay dos caminos por tomar y eso es lo que me da miedo, tendría que aprender a aceptar que cuando se trata de otras personas, no siempre todo sale bien porque no hay poder alguno que me asegure que todo saldría como lo deseara y deseo con todo mi corazón que todo salga bien, pero la única vez que alguien me devolvió un "te amo" en mi vida, ahora está devolviéndole el "te amo" a alguien más, tal vez esta es la mayor honestidad que pueda vivir pero no es la manera en la que quiero vivir.
 Antes no tenía nada, solo amor, ahora lo tengo todo, pero el amor se esfumó.

sábado, 21 de febrero de 2015

Caminando.

 Generalmente cuando camino, no le suelo prestar atención a la gente que pasa a mi alrededor, o a sus miradas, casi inexistentes, pero aquel día la vida me sorprendió con algo que ya sabía y conocía, hay personas que teniendo tan poco lo tienen todo y después estamos nosotros, la gente normal que se queja por cualquier cosa, e inclusive hay personas que buscan problemas para poder quejarse, ¿qué tan infelices somos? Para no poder ver todo lo que a nuestro alrededor acontece.
 Aquel día conocí a dos personas que tal vez nunca más vuelva a ver, pero me recordaron algo muy importante, la vida siempre te sorprende de maneras inesperadas, la capacidad de maravillarme ante cosas tan pequeñas es lo que siempre me hace sonreír y aquella noche soñé con una persona de la cual no sé ni su nombre.
 Indudablemente, seguir caminando era todo lo que tenía que hacer para seguir creciendo y aprendiendo.

miércoles, 18 de febrero de 2015

Semi enamorada.

  Todas las historias hablan del amor, pero de a dos, creo que mi historia cuenta algo diferente, porque yo sí desde este lado amo, pero desde el otro lado solo me devuelven esperanzas para que siga adelante, aunque hay algo en esa sonrisa o en esos ojos que me dicen que si me ama, a su manera, aunque es amor, estoy semi enamorada, porque esas caricias nunca podrían mentir, pero no me podría enamorar de alguien quien me tiene caminando sobre una cuerda floja, algunos días me levanto con ganas de decirle cuanto siento todo esto y otros días me levanto hasta con una sensación de arrepentimiento por saber que nuestros caminos se cruzaron y ahora me es muy difícil poder seguir caminando sin toda su hermosura.
 Estoy semi enamorada porque sería imposible haberme entregado completamente a una persona que sabía que me haría escribir exactamente lo que estoy escribiendo, una voz me dice que siga luchando pero hay otra más al fondo que me dice que deje de remar, que tire los remos y me vaya.
 Estoy semi enamorada porque por dentro te pertenezco, pero por fuera soy tan libre que me llega a asustar la idea de seguir siendo libre y no estar entre tus brazos en este mismo instante.

lunes, 16 de febrero de 2015

Perspectiva/Mirada.

 Nunca había visto el mundo tan universal, más allá de lo que se ve, como lo hice últimamente, contemplo cada lugar maravillada, por más que haya pasado muchísimas veces por ahí, disfruto cada momento como si fuera único, aunque una y otra vez haga y repita lo mismo, nunca había sentido tanto amor y admiración por una sola persona, hasta puedo sentir que sos mi único héroe en este lío.
 Debe ser que ya no me asusta todo lo que pueda suceder, las decepciones son algo que buscamos y sabemos que pueden suceder, pero ya no les temo y si me caigo, sigo teniendo el mundo a mis pies y el cielo por arriba, ¿qué más seguridad se necesita?

sábado, 14 de febrero de 2015

Hora de reflexión. (Suelto san valentín)

 Cuando me pierdo en vos, es tan difícil volver a encontrarme, que quisiera quedarme a vivir en esa mirada, aunque sean solo unas pocas horas, me llenás la vida de felicidad y no es para menos, porque realmente todo se acomodó, todo se amoldó a mi y no al revés, es la primera vez que tengo tantas ambiciones y el universo se puso de acuerdo y me abre todas las puertas para poder sentir que ya no odio, ya no tengo más rencores, aquel día que dije que quería volar, desplegué mis alas y simplemente el resto vino solo.
 Sentir el viento en mi cara es mucho mejor que sentir como me hundo en esa depresión que conocía, que es la que había recorrido de punta a punta, hoy me siento una mujer, una verdadera mujer y caminar de tu mano, es lo que me hacía falta para completar toda esto a lo que le dicen "realización personal", no quisiera compartir todo lo que sucede con nadie más que no seas vos.
 Te pertenezco, desde la punta de mis dedos hasta el último cabello de mi cabeza, te pertenezco desde el chiste más superficial hasta mis pensamientos más profundos, en esta hora de reflexión, pienso en que mi casa es un desastre pero te pertenezco.
 Feliz San Valentín, porque eres la cáscara de mi banana.

miércoles, 11 de febrero de 2015

Crecer II.

 Es algo absolutamente personal, pero creo que crecer y realmente crecer con todas las letras es cuando juntás las fechas especiales, los recuerdos, las fotos, los mensajes, las cartas, los peluches, las prendas y todo el pasado, lo atás y lo dejás en un lugar en donde ya no te interese cruzarlo o tocarlo, inclusive mirarlo, es que lleguen "esos días" y que no te interese, todas los cumpleaños, aniversarios, todos esos días son lo que eran desde un principio, solo días.
 Hoy ya no me duele ninguna herida, no era cuestión de maquillarlas, era cuestión de dejarlas cerrar y empezar nuevamente a remontar vuelvo, crecer II es realmente volver a crecer, a renacer con todas las ganas y los deseos.

sábado, 7 de febrero de 2015

Gracias.

 Últimamente, cuando hablo de él, solamente sé decir una palabra, cuando escribo sobre él, aparece una y otra vez la misma palabra, algunos creen que salté de un trampolín para salvarme del dolor y finalmente caí en un vaso de agua, pero no fue así, el pasado no tiene absolutamente nada que reclamarme, tampoco tengo nada que envidiarle, porque esta vez gané y nunca me habían hecho sentir una princesa hasta el día de hoy, (hasta hace muy poco) y sólo puedo decir "gracias".

viernes, 6 de febrero de 2015

Filosofías.

 Cada persona tiene su manera de pensar y su manera de vivir, la mía se está ajustando a una nueva forma de pensar, entonces se transforma en una nueva manera de vivir, porque no por siempre podía vivir triste y culpándolo al mundo de todas las desgracias, entendí finalmente que cuando hacés algo, por más mínimo que sea, hay que ir con la frente en alto y los pies firmes en la tierra, sintiendo como el universo te va devolviendo todo lo bueno que le das, que día a día, hay que dejarlo todo, si fracasás, vas a saber que no fue por cobarde, pero no hay forma de fallar si la perseverancia y las ganas de vivir son mucho más grandes que todas las metas, que todos los sueños, que todos los deseos, tal vez inclusive que todo el pasado y presente porque el fin sí justifica los medios y dejar todo es un medio.
 Por más que esté nublado, por más que llueva, incluso por más que la noche sea eterna, el sol siempre sigue brillando atrás de todo, después de haberte ido, de habernos ido, el sol siempre sigue allí.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Aprendiendo a amar.

Cuando todas mis luces se quisieron apagar, llegaste brillando mucho más que el sol y me enseñaste verdaderamente el arte de amar, que no es necesariamente pasar todo el tiempo juntos o demostrarte amor en frente del mundo, si el mundo bien sabe que te amo, es el tiempo que te pienso, las ganas de seguir a tu lado, que al llegar la noche, extrañarte antes de dormir, sean mis "buenas noches", irremediablemente estos últimos meses me viste crecer y florecer como ninguna persona lo había hecho a mi lado, tuviste valentía para entenderme y quedarte, para calmarme en mis días peores y en mis impulsos más tontos.
Verte y escucharte hablar, para perderme en todo tu esplendor, poder abrazarte, sentirte muy cerca de mi, besarte y estar sonrisa a sonrisa, es lo que llena mi vida, estoy aprendiendo a amar, estoy aprendiendo a amarte.

martes, 3 de febrero de 2015

lunes, 2 de febrero de 2015

Derechos y soberanía.

 Cuando te vas, siento que tengo el derecho de ponerme triste, cuando no estás, siento que tengo el derecho de extrañarte, es que cuando no estás, seguís quemando por todos lados, como un fuego incontenible y que no se quiere apagar, cuando me sonreís siento que tengo el derecho, todo el derecho de enamorarme, cuando tus ausencias son mucho más largas que tus presencias, siento que tengo el derecho de enojarme, aunque no tenga derecho alguno, aunque no esté parada en el lugar donde pueda tener derechos, si no soy dueña de tu soberanía, ¿cómo tener derecho a algo? Si sigo parada en el mismo lugar mientras el tiempo se escurre entre mis dedos.
 ¿Cómo es posible que te haya recorrido de pies a cabeza? Y aún sin embargo, no poseer ningún derecho a nada.

domingo, 1 de febrero de 2015

Vivencia y presente.

 Mientras sonaba esa melodía, estaba tumbada en la cama, mirándote como quien contempla el amor cara a cara, quería que nunca terminara, pero ese día pensé en nuestro fin y convalenciente volví a tus brazos en busca de un beso que me dijera que nunca se terminaría.
 Hoy, me pasa lo mismo pero con absolutamente todo lo que me rodea, lo que queda y lo que no, lo que es totalmente fuerte y lo que pende de la hebra de un hilo. Quería que ciertas cosas se quedaran a vivir en mi vida pero de alguna forma u otra se fueron yendo, hoy ya no son oportunidades, hoy ya no son nada, miro al futuro con todo el miedo que me puede imponer el furioso presente que no quiere pasar.
 Busqué y busqué y por fin lo encontré, realmente lo encontré, juro que lo encontré, pero no me busca tal como yo, entonces entendí que la vida son como retazos de tela, unidos por puntadas, son instantes de intensidad lo que nos van formando, son pequeños momentos que se van uniendo con los días, los minutos separados no tienen sentido, pero sí las horas todas unidas. Sin pensarlo fuiste mis mejores momentos de intensidad, me hiciste entender que todo sigue, todo progresa, todo trasciende, me enseñaste tanto sin saberlo, que hasta escuchar tu nombre puede hacerme más fuerte, más valiente.
 Sería una pena que nunca supieras de todo ésto, sería una pena volver convaleciente a escribirte, sería una pena que nunca supieras que en este mismo instante pienso en esos ojos más que nunca.