miércoles, 30 de diciembre de 2015

Mediocre.

 Hablaría de mi mediocridad si la tuviera que medir en sentimientos hacia esa persona, es que realmente, ¿quién podría amar a alguien así?
 Pero lo que logré ayer demuestra que siempre quiero superarme, transformé mi vida y mi rumbo antes de terminar el año, mucho más rápido de lo que hubiera pensado, me demostré que todavía queda mucho en mi para dar, para luchar y seguir, ya no me importa ese lado mediocre que tanto me hace volver a vos. Ya no me interesa. 

domingo, 27 de diciembre de 2015

Las formalidades y el frío.

 ¿Cómo le diría a usted (en vano) que desde que no está aquí, hace mucho frío?
 Él el rey del verano con sus vicios de calor, que si miro desde mi ventana, espero verlo. A usted, al mismo, que le dije que no sabía que si lo amaba por miedo a decir que lo amo, a aquel, que si me falta ya no es lo mismo, es que aquí quema un verano intenso de diciembre pero por mi temor hace frío, y no sé cumplir promesas pero no me alejé, sigo aquí, pero usted me lastima tanto que duele, duele por dentro.
 Van unos días sin verlo y lo extraño como si me faltara el mismo oxígeno.
 Consumatum est, todo tiene que seguir y si yo lo amo después de tantos años de no amar con esta locura, exijo lo mismo y si no puede cumplirlo, siga su camino, lo voy a seguir amando, con la promesa de olvidarlo y llevarlo conmigo... Después de todo, si me da miedo amarlo.
 Ella que lo amaba y él solo la quería.

jueves, 24 de diciembre de 2015

(Re)encontrarte ya no es la respuesta.

 En el camino prometí encontrarte, te dije todo lo que siento, hasta inclusive que sos el aire que respiro a cada segundo, pero terminé encontrándome mucho más a mi que a vos, incluso ya te perdí, pero por querer buscarte, encontré respuestas en mi que siempre estuvieron ahí.
 Ya no importa si te pierdo o te encuentro, te miré a los ojos, dije que te amaba y quería lo mejor y lo que te hiciera más feliz, si es lejos de mi, volá, volá lejos, que tus alas cubran el cielo por última vez, yo no tengo más nada que decir y vos nunca lo tuviste, una vez más, gracias por todo lo que hiciste, me faltaba paz y la encontré dentro de mi ser.

sábado, 5 de diciembre de 2015

viernes, 4 de diciembre de 2015

Recuerdos nuevos.

 Agarré ese libro que me regalaste, ese que tenía en mi biblioteca para por fin dejarte atrás y sacarte de mi vida, cayó una carta que en su final dice algo así: "Recordá que siempre voy a estar para vos y que agradezco muchísimo todo lo que hacés por mi. Te amo."
 Casi dos años de la fecha de la carta, que efímeras que son las palabras incluso cuando están escritas en un papel, y no tan efímero es que cuando amás a alguien es para toda la vida.
 Donde quiera que estés todavía te sigo deseando lo mejor, guardo esta carta en la caja de recuerdos nuevos, querer es aprisionar, amar es libertad.

jueves, 3 de diciembre de 2015

Di que me recordarás.

 Di que me recordarás, despeinada, despertando a tu lado, que yo te recordaré abriendo los ojos y sonriendo al verme, di que me recordarás a contraluz, con el sol entrando por la ventana, o abrazándonos en aquella esquina, di que me recordarás, que nunca me vas a olvidar, que nunca me vas a dejar, aunque las situaciones no sean las que esperemos.
 Di que me recordarás aunque sea en tus sueños más salvajes, porque todavía no puedo borrar tu mirada...

lunes, 30 de noviembre de 2015

Diferencias y ya perdí la cuenta.

 Realmente caí en la realidad de no sé querer, solo sé amar, querer es ser egoísta, amar es libertad, querer es querer algo, amar es dejarlo ser, irse y saber que cuando quieran pueden volver, no podría retener a nadie en mi vida porque todos somos libres, dejo que todas las personas que amo desplieguen sus alas y se vayan volando buscando su destino, sabiendo que puedo acompañarlos cuando sea necesario.
 Pero algo es cierto, las personas libres, también les pertencemos a alguien.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Sí, estoy loca.

 Me decís que estoy loca cuando tengo esas pequeñas escenas de celos que no puedo reprimir, cuando te hablo y me contesto sola, cuando te quedo mirando fijo como si quisiera quedarme a vivir en esos ojos, me decís que estoy loca cuando te abrazo para dormir, cuando me río demás de tus chistes, me decís que estoy loca cuando te digo que quiero correr desnuda por tu casa, cuando te doy esos besos de pescadito, cuando te relato de mis vicios, de mi vida pasada y presente, cuando después de quejarme te digo "pero en fin, ahora no quiero quejarme, eso no va a cambiar nada", me decís que estoy loca cuando te digo que te quiero y más cuando te espero.
 Te contesto que sí, estoy loca por vos.

jueves, 26 de noviembre de 2015

¿Cuántas veces?

 Cuantas veces te habré recordado con angustia y con una sonrisa al pensar lo mucho que siento, cuantas veces te habré besado y al ver tu sonrisa al final de mis labios sentía mariposas en el estómago, cuantas veces te habré mirado a los ojos, cuando realmente no le puedo sostener la mirada a nadie, cuantas veces habré dicho "nunca más" y siempre me terminaste ganando, cuantas veces amanecí abrazada a tu espalda, como si el sol te fuera a alejar...
Hoy debería mirar al techo y preguntarme esto entre tus brazos.

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Quiero ser, quiero que seamos.

 Quiero que seamos como la luna y esa estrella que siempre aparece al lado de ella, más allá de las nubes siguen brillando, quiero ser esa noche que nos una, mirando las estrellas en la terraza, abrazados, ya no tener que mirar más al cielo para recordar tus ojos y verlos mirándome.
 Quiero que seamos uno los dos, quiero ser quien agarre tu mano cuando no tengas más fuerza.
 Sé que me extrañás, yo te siento, ¿vos me sentís?

martes, 24 de noviembre de 2015

Encontrándome.

 Hace rato venía bastante perdida y lo sigo estando, pero esta noche y después de haber mirado como se movió la luna durante dos horas, (que parecieron cinco minutos) entendí que todo lo que me pasa, esta tristeza, el querer encerrarme, el mal humor, la angustia, se deben a todos los cambios, internos y externos. Hice una lista de cosas que cambiaron, partiendo desde adentro, es increíble seguir después de todo, pero no desespero, se vienen muchos más, con mucha más convicción, no tengo más miedo, soy una persona independiente y todos los que se fueron me alumbran desde arriba, es hora de encontrarme y sacarme esta mochila de encima... Ojalá el viento siga soplando en la dirección correcta.

domingo, 22 de noviembre de 2015

Te quiero y no.

 Me enamoré de vos centímetro a centímetro de cada parte de tu ser, me enredé hasta el rincón más guardado de mi, te entregué mis sueños, no quiero dormir si no es con vos, ojalá hubiera algo que pudiera borrar tus besos, pero no hay nada que tenga tanta fuerza para hacerlo. Ya no me interesa si me destruís, más de lo que ya lo hiciste, no vas a poder hacerlo, entendí que lo único que quiero de vos es ese momento en donde me hacés sentir viva, como si tuviera más de diez vidas juntas, como me sacás de la rutina y me hacés dejar mi inocencia y después me dejás ser quien soy en silencio.
 Hoy, cuando tiraba todo lo que sobra en mi y lloraba, sequé mis lágrimas y entendí que todo sigue, me volví a enamorar (que no es poca cosa) cuando pensé que el destino ya no me quería más.
 Ojalá encuentres alguien que sepa quererte tan desinteresadamente.

sábado, 21 de noviembre de 2015

Viernes.

 Recuerdo aquel viernes escuchando esta misma canción casi a novecientos kilómetros de acá, pensar que nos separaba tan poco y hoy en este kilómetro cero también, ¿pensás que es poca la coincidencia después de todo?
 Pensé que no iba a verte nunca más y vine con una mínima esperanza de encontrarte en esta enorme ciudad y acá estamos los dos, viviéndonos, más grandes y tal vez mucho más cerca, ya no creo en el azar, no puedo creer en más nada, realmente todo ésto tenía que pasar. 

viernes, 20 de noviembre de 2015

El doctor II.

 Siempre tenés que irte temprano para salvar al mundo, sos un conjunto de desfachatéz, con tu barba de tres días y tu sonrisa que ilumina todo mi ser, con tu humor tan negro como la noche y tus ojos cielo que me quitan el sueño, la noche se hace eternamente corta y el limbo del tiempo parece atraparnos.
 Que no me enamore, que no te extrañe, sos el que me hace volver, vos querés y tenés que salvar a todo el mundo, a todo el mundo menos a mi...



    jueves, 19 de noviembre de 2015

    Me quedo con las ganas y no.

     Me quedo con las ganas de abrazarte esta noche, (y desde hace algunas noches atrás) me quedo con las ganas de decirte todo lo que me hacés sentir, (de lo que siento, me encargo yo) me quedo con las ganas de pedirte perdón por como soy, por lo que soy, porque somos tan diferentes y aún así juntos hacemos magia con el tiempo, lo detenemos por unos momentos.
     Pero no me quedo con las ganas de adjudicarte mis logros, aunque pequeños siempre me hacés pensar en qué hago y en que tengo potencial para todo, en lo que pasamos, en lo que no, en todo lo que hasta ahora te dije, en cada reencuentro, porque desde hace mucho tiempo somos reencuentro siempre, y principalmente, vos con tus veinti y tantos y toda tu juventud, no me quedo con las ganas de decirte que sigo tu consejo, me dedico a vivir más que a escribir y voy a seguir haciéndolo...

    sábado, 14 de noviembre de 2015

    Hasta pronto.

     Si me querés encontrar, ya sabés donde buscarme, voy a dedicarme a hacer silencio por un tiempo, no quiero creerme cobarde por decir algo que no va a tener respuesta, si no que soy valiente al silenciar todas mis palabras para poder olvidarte, aunque esa mirada se quedó clavada en mi, ya ni recuerdo la última vez que nos vimos, aunque no haya sido hace mucho, no se puede vivir de recuerdos...

    viernes, 13 de noviembre de 2015

    Me dijiste.

     Me dijiste que no me acostumbre a vos, a tus abrazos, a tus besos, que no me enamore, que no me encariñe, pero tus ojos siempre me dijeron otra cosa, tu intensidad me dice algo más, cada vez que nos vemos pareciera que no me querés soltar, o por ahí confundí el amor con el hecho de que no te gusta estar todo el tiempo en soledad.
     Te dije que no te enamores de mi, me gusta más el silencio que otra cosa, y no pude seguir ni mi propio consejo, pero no dejaría todo e iría detrás de tu sombra, como dije, me gusta el silencio.

    jueves, 12 de noviembre de 2015

    Te mostré todo de mi.

     Te mostré todo, desde mi lado más amable, hasta mi lado más salvaje, te mostré todos mis vicios, los malos y los buenos, te mostré mi voz, hasta te mostré mi peluche, lo que (te) escribo, te enseñé mi lado frío, mi lado tierno, te di todas mis caricias y todos mis besos, te conté cosas que no le cuento al mundo todos los días, te di espacio y te aprisioné cuando fue necesario, (y cuando no también) y ya no se me ocurre darte nada más que tiempo, no sé que más darte...

    miércoles, 11 de noviembre de 2015

    64.

     Hay algo que algún día me diste hace años, que no es que no me atreva a perder, es que siempre me encuentra, y en todo este tiempo que pasó, lo sigo llevando conmigo en un signo de reconciliación y tregua, yo también necesitaba paz de tus fantasmas y saber como afrontarte.

    martes, 10 de noviembre de 2015

    Hola.

     Hola desde el otro lado, ¿ya no te acordás de mi? ¿Es que acaso te hice algo malo? Todavía sigo esperándote acá afuera, sabés donde estoy y sin embargo no venís, sabés que la lluvia esta noche podría ser mejor con tus abrazos, sigo esperándote acá afuera, parada mirando a la calle, ¿Ya te olvidaste de mi? ¿Realmente te olvidaste de todas nuestras noches que duraban hasta el amanecer?
     Hola, me preguntaba si después de todo este tiempo sin hablarnos, podríamos vernos para solucionar todo, y volver a ser yo con vos, sin máscaras, para volver a abrazarte mientras dormís, para besarte el cuello y sentir tu cadena ahí, para sentir que se nos acaba el tiempo pero estamos juntos un instante que pareciera durar una eternidad, que después de hacer el amor, nos enredemos con los brazos, mirar el techo y sentir que después de haberte conocido, no espero a nadie más.
     Hola, no me vuelvas a decir chau nunca más.

    lunes, 9 de noviembre de 2015

    Situación: locamente enamorada.

     Te extraño con tanta fuerza que sé que podés sentirme, no puedo seguir así, ya no puedo ni escribir...

    sábado, 7 de noviembre de 2015

    Pensé que sabía lo que era el miedo.

     Pensaba que el miedo era perderlo todo, mi miedo era perder y lo sigue siendo, mi miedo es que descubras que tan profundo es lo que siento, si cuando te abrazo siento que el corazón puede estallarme en cualquier momento, que mis labios cuando te besan la espalda, me queman como si fueran a querer decirte algo, que mis pensamientos se empiezan a mezclar con todos mis sentidos y te guardo en cada espacio de mi ser, ¿cómo puede haber miedo en un sentimiento tan puro?
     Algo estoy haciendo mal... No sé si es sentir miedo o algo más.

    viernes, 6 de noviembre de 2015

    La nostalgia y el amor.

     Te escribo tanto porque no sé bien como relatarte...
     El amor no es extrañarte, no es llorar tu ausencia cada vez que te vas, el amor es celebrar que volvés y saber que nos consumimos en llamas cuando nos encontramos.
     El amor no es levantarme feliz después de haberte soñado, es tener una sonrisa después de haberte vivido, de haberte amado y estar entre tus brazos.
     El amor no es tener paciencia sobre como decidir el futuro, es desesperación porque no alcance el presente para vivirnos, para tenernos.
     El amor no es extrañar tu perfume en mi ropa, es que no me alcance el tiempo para respirarte y sentir tu olor encima de mi piel.
      Nunca podría medirte en nostalgias, eso sería faltarle el respeto al amor.

    jueves, 5 de noviembre de 2015

    Si te tuviera acá.

     Pareciera hoy cuando te dije chau y sin embargo siempre volvés, es que pareciera que si de vez en cuando no nos despedimos nos llegamos a querer quebrar al punto de no recomponernos, vos venís de guerras creadas por vos y yo vengo de tolerar tus cicatrices. Nuestro viaje no termina acá, no tiene fin y por momentos pasamos horas, días, semanas separados y sin embargo seguís acá, te tengo acá, es que madie puede borrarte si tu presencia es mucho más que ausencia.
     Pero si te tuviera acá, haría desaparecer nuestra distancia y hasta el mundo con solamente tener tu sonrisa a centímetros de la mía.

    miércoles, 4 de noviembre de 2015

    Yo te amo.

     Voy a insistir en que te amo, porque tengo el valor para hacerlo, porque no tengo que mentir, porque amarte me da fuerza y me hace ser alguien mejor, me hace querer ser mejor y no le debo explicaciones al mundo, si el mismo mundo me trajo este amor, ¿o me llevó hacia él? Todos tienen que creer en algo, creo que nada es casualidad y la elección de todas nuestras acciones nos hacen ser quienes somos y elegí ser esto que ves, esto que muestro y soy, ya no hay más excusas porque este amor me hace crecer, el amor somos eso que nos damos a nosotros mismos y tal vez no pueda olvidarme ni aunque pierda la memoria...

    martes, 3 de noviembre de 2015

    Puentes.

     Entre lo peor de vos y lo mejor de mi se eleva un puente, es que no hay que ser muy observador para ver todos los puentes que creamos entre nosotros, podrá negarlo mil veces y para cada una de esas veces, habrá algo que le demuestre lo contrario y preferirá el silencio, son tantos los ríos que nos dividen y tantos los puentes que nos vuelven a unir, después de todo siempre vuelvo a vos por diferentes caminos, tu sonrisa esperando al final de cada beso debería bastar como explicación universal y puente a la perfección, tus brazos abrazándome deberían ser las mejores rutas para transitar, no dudes nunca que si te tengo, el sol no puede hacer más que brillar por encima de nosotros, que ironia saber que hay una persona que me da cien motivos para sonreír y quinientos para amargar y aprender a superarme.
     Después de todo la noche es larga y llegar a casa se hace complicado a veces, pero si nos perdemos, siempre vamos a tener esto...

    lunes, 2 de noviembre de 2015

    Mi lugar favorito en el mundo.

     Si pudiera estar en este mismo instante en algún lugar del mundo, quisiera estar en un lugar donde encontrar paz, calma, serenidad, donde puedo ser yo misma sin miedo a lo que dirán, este lugar es cálido, me incandila los ojos y el corazón, puedo reír y sentirme feliz, sentirme libre como si el horizonte no tuviera fin, tiene el paisaje y la vista más hermosa que vi, juro que nunca podría cansarme de este lugar y cada vez que siento que me caigo, quiero regresar. Cada vez que cierro los ojos vuelvo, una y otra vez, vuelvo tanto que hasta puedo sentir su aroma en el aire y su temperatura invadirme.
     Porque si pudiera estar en cualquier lugar del mundo en este mismo instante, ahora y para siempre, sería entre tus brazos, es a donde quiero estar y volver.

    domingo, 1 de noviembre de 2015

    ¿¡Qué me importa el mundo!?

     No me preguntes, se me dio por extrañarte, yo a esta hora deberia tener tu cuerpo, no extrañarlo, debería besarlo, besarte todo no extrañarte, debería poseerte, total, ¿Qué me importa el mundo cuándo estoy con vos?
    ¡Que me importa el puto mundo!

    viernes, 30 de octubre de 2015

    Incoherencias nuestras.

     - ¿Te hablo mucho dormida?
    - No, ¿tenés miedo de decir alguna verdad? Tus sentimientos te delatan, tus besos te delatan.
     Pero si hay algo mucho más fuerte que eso es el olvido, el abandonarte para no verte más, ya es la segunda vez que te lo digo y esto no tiene ningún futuro, a la larga esto va a terminar por consumirme, a tal punto que lo que escribo es muy inpersonal y privado, perdí todos mis ejes y lo único que sabés hacerme es mal, es hora de alejarse y fue bueno mientras duró, lo juro por todo el cielo que nos cubre, el infierno es tu lugar embriagador, pero no el mío.

    jueves, 22 de octubre de 2015

    Incoherencias mías.

     Me invito a mi misma a olvidarte, pero cada vez que lo hago, me encuentro extrañándote más. Es que para empezar a olvidar, hay que dejar de recordar y esa es la parte que me cuesta, te veo por todas partes, hasta en donde no estás, te veo soñando y despertando en otra cama muy lejos de acá. Mi orgullo me puede hacer odiarte a veces, mi consciencia también, pero siempre hay algo más fuerte que mi propio ser que me hace reincidir una y otra vez.
     Esta vez no, basta.

    miércoles, 21 de octubre de 2015

    En proceso...

     Te espero donde termina el día y empieza la noche.
     Aguardo ahí donde se cierran tus ojos y empiezan tus sueños, es que ahí creo que estamos, aunque parecen ser mis sueños.

    viernes, 16 de octubre de 2015

    Incoherencias suyas IV.

     Nuevamente vuelvo sobre mis pasos para contradecirme, se me volvió costumbre.
     Podría escribir mil horas seguidas sobre nuestras charlas, pero esta vez quiero ser un tanto especial.
     Cuando dormimos juntos, cosa que no me gusta hacer, (me encanta) es cuando por un momento compartimos la misma almohada, los mismos sueños, extrañamente cuando duermo con vos, sueño con vos y no sé si habrá sido un sueño, no sé si fue un susurro o una huella mental, no sé si lo habrás escuchado o sentido, pero fue casi como un grito en alguna realidad.
     Es que cuando dormimos juntos, dejo allí todo lo que sueño en mi cama, dejo mis sueños para que en algún momento también puedas soñarlos, ¿y en dónde está su incoherencia en ésto? En que me abraza como si no me quisiera soltar...

    miércoles, 14 de octubre de 2015

    Sincronía y diacronía.

     Cada historia tiene su tiempo y dentro de cada historia, cada persona tiene su tiempo, nosotros nos vemos, nos reimos, me hacés reír y REÍR, extrañarte aún teniéndote, me hacés admirarte y todo ocurre en sincronía, seguimos moviéndonos y continuamos con nuestras vidas. Pero si tuviera que elegir entre nuestra sincronía, me quedaría en la diacronía donde te miro a los ojos y admiro tu sonrisa tan pura como el viento.
    "Y si es que el tiempo existe, yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo."

    martes, 13 de octubre de 2015

    Incoherencias suyas III.

     Como me molesta terriblemente que no le interese nada y me trate como si fuera una nena, que me trate como si fuera superior, eso es incoherente, estas sí son sus incoherencias, que no le importe nada de lo que pase alrededor, que no me escuche cuando le exijo un poco de seriedad y que esté tan tocado de la cabeza, que no le interesen los sentimientos y pensamientos ajenos, que sea tan egoísta como para no considerar nada, no sé realmente que le hago dándole vueltas a un asunto así, que siga su camino con sus incoherencias que al principio me encantaban, pero no puedo más, me cansé y digo basta.

    lunes, 12 de octubre de 2015

    Lo realmente malo.

     Enamorarse no es malo, es realmente bonito, es sentir que volás por unos instantes, que todo está a tu alcance, que todo es posible y no existen límites, entonces, ¿por qué algo tan bonito es realmente malo?
     Lo malo no es enamorarse, lo realmente malo es no poder decirlo.

    martes, 6 de octubre de 2015

    Amar, ¿por qué no?

     Cuando amás no hay nada más que libertad entre los brazos de alguien más, por más que sean unos segundos o para siempre, no existe más que el infinito en un nunca jamás, amar a alguien más es verse diferente, mejor, querer ser una persona mejor, desde el momento en el que se empieza a amar se empieza a ser alguien mejor, el mundo últimamente nos obliga a ocultar nuestro amor, yo te lo grito con la mirada, te lo expreso con mis besos y caricias, no me gusta querer, eso es egoísta, te amo tanto que te dejo caminar libre por el mundo porque admiro tus alas cuando volás pero más cuando volvés, en algún momento volverás.

    jueves, 1 de octubre de 2015

    Secreto suspicaces.

     Lo que ellos no saben es que tengo muchas más risas que aquellas que están plasmadas en tus fotos, risas diferentes, tengo muchas más palabras que aquellas que les decís al resto, tenemos muchos más secretos que no se pueden ni imaginar, recibo muchas más miradas que solo esas que me das cuando me saludás, realmente ni sospechan que todo esto sucede cuando el mundo duerme, el nuestro sigue girando, ni vos lo podrías percibir.

    martes, 29 de septiembre de 2015

    Incoherencias suyas II'.

     Hablando de sus besos, me dice y me recuerda que sus labios ya me conocen completamente, y es cierto, hasta lo que afirmo y niego, hasta lo que digo y oculto.
     Nunca hubo nadie que me haya besado tanto y con tantas emociones distintas.
     De sus incoherencias, hay algunas que son realmente inspiradoras.

    lunes, 28 de septiembre de 2015

    Incoherencias suyas II.

     "Se te ve la sonrisa en la oscuridad, me encanta."
    ¡Qué suerte que lo que se me vio fue la sonrisa y no la mirada!
     Se me escapan por montones, y pareciera que es cosa de locos, sí, estoy loca por decir lo que siento, por hacer lo que pienso, y soy tan normal como el mundo, ustedes son los locos que se guardan las sonrisas para después y no la usan.
     De todas sus incoherencias, esa me encantó, porque la felicidad es algo que no se puede disimular.

    sábado, 26 de septiembre de 2015

    Lo intenté.

     Cuando era más joven, creía que fracasar estaba mal, que no debería fracasar en la vida si deseo que me vaya bien, que perder era algo realmente malo y que no te llevaba a ningún lado, hoy que crecí mucho más de lo que esperaba, me doy el lujo de tirar y errar, de probar, perder y volver a intentar, fracasar no es malo, no tiene sabor amargo, por cada fracaso, te acercás más al éxito, las metas tienen caminos muy difíciles y si bajás los brazos antes de tiempo, algo no funciona bien, si cada pérdida va a ser envenenadora y te vas a culpar como si todo terminara ahí, algo estás haciendo mal, fracasar es caer, reírse, tomar impulso y volver a empezar, la vida está llena de colores y alegría, los fracasos son parte también de eso.
     Lo intenté, lo intento y lo voy a seguir intentando, nada va a hacer que deje de seguir hacia adelante.

    jueves, 24 de septiembre de 2015

     La primera vez que supe lo que sentía, fue una noche al estar acostada y mirando el techo, se me escapó una lágrima al pensar lo que sufriría si te fueras, en ese preciso instante, entré en un conflicto conmigo misma, porque ¿cómo podría estar llorando por algo que no sucedió? Incluso me sumí en una pregunta mucho peor, ¿cómo podría estar llorando por vos?
     Aquella noche que discutimos volví a llorar, aunque no lo supieras, ¿cómo podría estar llorando por vos?
     Creí estar loca, ¿por qué esperaba tus mensajes, y por qué los sigo esperando? ¿por qué sigo pretendiendo que nos entendamos mucho más allá de nuestra piel?
     ¿Por qué me cuesta admitir todo ésto? Si antes de pensarlo ya lo sabía, si antes de despertarme ya lo soñaba, me bastaron solamente cinco segundos para ver que entre tantos ángeles, fui a cruzarme al demonio más hermoso y otros cinco segundos más para saber que solamente me estoy destruyendo saltando al vacío como lo hice con esa mirada, Y SABÍA QUE ESTO IBA A PASAR, porque uno puede desear a una persona, pero cuando las ganas no se contienen más, brotan por la mirada,¿por qué tratás de cambiarme? Como si todo lo que fuera y lo que soy estuviera mal, como si toda mi ingenuidad tuviera que ser mala, cuando tu perversidad es mucho peor de lo que imaginás, no sé por qué sigo insistiendo, pensando que siendo buena podría cambiar tu maldad, que con mi fidelidad podría contrarrestar tus engaños, como si con mi verdad pudiera ganarle a tus mentiras, como si con mis pocos años vencería sobre todos tus pesados y muchos años, sabía que esto iba a pasar, después de todo este tiempo, hoy, estoy enamorada, como si eso fuera a cambiar el mundo, tal vez no lo haga, pero si cambia mi mundo.

    Inexplicable esperanza.

     Me aferro a la esperanza, porque es lo único inmiscible con el resto de los sentimientos, el resto de las emociones hay que saber soltarlas, menos la que produce la esperanza, cada quiebre, cada brecha me da más fuerza, más fe, más impulso, porque cuando se llega al fondo, no queda más que resurgir con toda la energía, revitalizada, renovada, no es cuestión de enmendar las heridas, porque con un dedo no podés tapar el sol, si no sanar las heridas y volver a empezar.
     Cada caida me hace volver a descubrirme, a redescubrir mi ser escondido, eso que está ahí hace años y sale en los peores momentos, cuando me lastiman y me pierdo, resurge aquella pequeña niña que un día y a cuestión de fuerza pensó en superarse, y lo hizo, si aquella niña pudo antes, podrá ahora y siempre podrá, nadie podrá matar eso que vive en mi, esa esperanza que guardo en mi alma por si algún día quiero tropezar, por si quiero caer. Eso es esperanza, eso es magia, eso es inexplicable.

    martes, 22 de septiembre de 2015

    ¿Cuántas clases de besos existen?

     Una profesora, (¿o fue un profesor?) nos contó una historia de que en la antigüedad, los besos servían para saborear a las personas, las mujeres besaban a los hombres para saber si habían bebido, hoy lo hacemos por placer, ¿pero cuántas clases de besos existen?
     Está el beso frances, elegante, el beso de reencuentro, como ese que me das cuando pasamos mucho tiempo sin vernos, el beso apasionado, ese va entrelazado a muchos besos más, el beso que interrumpe, tal vez ese beso es más para encontrar el silencio, el beso en la frente, cuando me mirás como si fuera una criatura inocente y me besás la frente para darme ese cariño con el que analizás, el beso odioso cuando apretás mis cachetes para hacerme un pico de pez, el beso "me gustás", viene con un par de prendas menos y un me gustás demás, el camino de los besos, cuando empezás por mi boca y caminás por el resto mi cuerpo, pero hay un beso que oculta muchas más intenciones que nosotros dos juntos, implica mucho más que ser un simple beso, ambos lo sabemos pero el silencio siempre es un buen aliado, este beso es como un blues, lento, despacio, armonioso, con tonos cálidos, como una noche de verano, con un sabor dulce, si pudiera explicar con palabras la energía y la intención de dicho acto, lo haría.
     Pero de algo estoy segura, existen TUS besos y los de los demás.

    domingo, 20 de septiembre de 2015

    Gracias por el fuego.

     Finalmente lo que soñé por muchos meses se cumplió, y de la manera que no esperaba, debe ser que así se tenían que dar las cosas, pero no sentí lástima por vos, si no por mí, por haber creído en todas tus mentiras, por haber sentido algo por tus mentiras, ¿cómo me atreví a pensar si quiera que podía amarte? Sin dudas probé mi valentía, y ahora que quedó demostrado que es inminente que volver a empezar es necesario, pruebo mi valentía de nuevo al mundo, a mi, ya volver a empezar no es un problema, si tengo toda mi fuerza intacta, espero que puedas olvidarte de mi algún día, aunque no podrás, no, ya me encargué de enredarme en cada uno de tus pensamientos e irme caminando despacio.
     Hoy pongo un punto final a todo, me cansé de escribir sobre usted, esto es una despedida de mi para mi, sobre como te arranqué y de una buena vez por todas de mi vida, yo soy joven, usted no.
     Lo único que te agradezco es cada vez que me diste tu encendedor para encender un cigarrillo, espero que lo que me deseás a mi, se te duplique y gracias por el fuego.

    viernes, 18 de septiembre de 2015

    Existió.

     Cuando era más chica, mucho más chica pensaba, "cuando yo tuviera 20 años, él tendría 27 años, podríamos estar juntos con plena libertad", y sin embargo estoy cerca de mis veinte años y si me pongo a caminar por mis pasos, eso nunca sucederá.
     Hoy estoy a muchísimos años y kilómetros de mi sueños infantiles, de lo que escribía en esos cuadernos con anhelo, ¿dónde habrá quedado ese amor puro? ¿quién me lo habrá arrebatado? ¿habrá sido mi primer amor? O quizás la misma vida.
     Hoy ya tenés una familia y cuando supe la noticia lloré de felicidad, esa familia que quería hoy la tenés, hoy la disfrutás, ese casamiento que quería vivir, ya lo celebraste, hoy sos esposo de alguien más.
     Mis primeras nociones de amor las tuve con usted, simplemente y hace mucho tiempo nos dimos un beso, un simple beso y un abrazo. En ese momento que llegó tempranamente tarde, se consumieron todos mis años de haberte deseado, ¿no viste cómo ardían mis sentimientos hasta consumirse?
     Necesitaba que supiera que alguna vez existió en mi, usted existió en mi...

    viernes, 11 de septiembre de 2015

    Incoherencias suyas.

     Perdámosnos en nuestra piel aunque sea un momento, llename de besos hasta hacer desaparecer tu ausencia, acariciame hasta perder la razón, pretendamos por un segundo que en el mundo quedamos solamente vos y yo, quereme, adorame, amame hasta el último rincón, haceme dejar la cordura de lado y silenciá mis pensamientos como solo vos sabés hacerlo.
     ¿Cómo puede ser que mirando a través de nuestros cristales seamos tan diferentes?
     Trato de seguirte los pasos casi injustamente, vos vas corriendo y yo camino lento.
    "Por más que nos peleemos y no nos saludemos, cuando vos me mirás y yo te miro, cuando nos miramos, hay química y no te vas a poder escapar de eso."
     De todas tus incoherencias, aquella fue la más coherente.

    domingo, 6 de septiembre de 2015

    Karma<- deseos ->Karma.

     Voy a ser honesta, porque es lo que me debo.
     Cuando deseás tanto algo, con tanta fuerza, se hace realidad, me pasé la vida deseando cosas equivocadas y ahora que se cumplen, solamente no puedo dejar de pensar en lo tonta que soy, ¿cómo un deseo tan obstinado puede hacerse realidad?
     Solamente recuerdo haber roto en llanto por tres minutos, me sequé las lágrimas y prometí que en el futuro, voy a intentar superarlo, en su debido momento, siempre que caí, me volví a levantar y no será ni la primera ni la última vez, llegado este punto de la vida, la vida ya no parece vida a veces, no si no puedo dártela, tal vez deba dejar de desear tanto y salir a buscar, porque los deseos cuando me encuentran, suelen destruirme, siento que nadie puede entenderme y a millones les pasa lo mismo. es hora de volver a empezar.

    viernes, 4 de septiembre de 2015

    Tal vez no te digo adiós.

     Después de sentir que te soltaba, hiciste lo mismo que siempre hacés cuando intento superarte, volvés a aparecer, pero esta vez llegaste muy lejos y te desprecié tanto, que apareciste en la puerta de mi casa, no sé hasta cuando vas a seguir jugando con mis sentimientos, esta vez me reparaste, me dijiste por primera vez que me amabas y realmente el mundo a mis pies se movió como nunca antes había sentido, ver tus ojos brillar casi hace que me quede sin respiración, hace medio año que no sentía tus abrazos, que glorioso es volver a estar envuelta en tus brazos aunque sea por un segundo y lo mejor es que fue realidad, no fue un sueño, volver a sentir tu perfume, volver a sentir tus besos, me quedé en esa esquina y es inevitable pensar en algo más que no sea en ese momento cuando paso por ahí.

     Por primera vez mi "te amo", tuvo la respuesta que se mereció todo este tiempo, y me destruiste, porque sé que ese te amo tal vez no se vuelva a repetir nunca más.


    Esta vez te digo adios.

     Alguien me dijo que mis enojos me duran poco, y es cierto, me duran poco, no sé estar enojada con alguien porque soy muy buena, soy muy transparente en todo, pero no es un enojo, es una decepción, y no la primera, si no la... Ya perdí la cuenta de decepcionarme por estar esperando algo de tu parte, ya no sé si soy egoísta por dejarte en libertad por no ser mío, o si te amo tanto que te dejo seguir caminando para no volver a cometer más este pecado.
     Esta noche, sí, te suelto, te saco de mi porque no soporto más toda esta situación, ¿acaso no creés que sufrimos mucho para tratarnos así? Prefiero morir de soledad que de angustia al pensar que vos podías ser aquella persona a la cual le entregara mi vida con todos mis sueños y deseos, prefiero caminar sola, prefiero enterrarte en el olvido y no hablar nunca más de tu nombre, hasta que volvamos a ser dos extraños, sin nada que nos una y nos haya unido.
     Todo este tiempo esperé a que me vinieras a buscar, sabía que nunca vendrías, ya no vengas, no, porque ya te dejé de esperar.

    domingo, 30 de agosto de 2015

    ¿Sabés qué es lo que pasa?

     Lo que pasa, querido, es que vos sos muy egoísta para ver que más allá de tu naríz esperan mi sonrisa y mis besos, solo para vos, es que nunca lo vas a poder ver, porque a partir de hoy, el café de tus ojos no me van a robar el sueño, si no que no supiste valorarme, ni te pedí que me quieras, solo que me respetes, y no fuiste capáz de hacerlo, porque sos una persona tan asquerosa, ¿y cómo no pude verlo? Si desde siempre intuí que algo en vos estaba mal, estás mal y ahora lo estoy yo.
     ¿Sabés que es lo que pasa? Que no sé como mi orgullo y mis pocos prejuicios me hicieron fijarme en tus ojos, en tu sonrisa y en todo aquello que espera más allá, el respeto, solamente me lo puedo faltar yo, y hace mucho tiempo que dejé de hacerlo, y vos, no, vos no vas a ser el primero en quebrar eso, no vas a cambiar, no, y yo tampoco, yo menos, soy un ser inquebrantable con todas mis leyes y órdenes, sabías que si no te gustaba, ahí estaba la puerta, y sabía que si no me gustaba, ahí estaba la puerta, y la crucé, espero no verte nunca más en mi vida.
     Chau.

    jueves, 20 de agosto de 2015

    ¿Cómo puede ser?

     Después de hacer el amor incontables veces, después de reírnos, enojarnos, perdonarnos, querernos, amarnos, pensarnos, extrañarnos, enredarnos, desenredarnos incontables veces, después de mirarnos, descifrarnos, después de odiarnos, engañarnos, mentirnos para después olvidarnos y volver uno a los brazos del otro, como dos tontos, incontables veces, porque después de tantos besos uno no puede llevar la cuenta de cuantas veces callé un "te amo" por traición a mi misma razón, después de quebrarme y juntar mis pedazos, para volver a quebrar lo poco que quedaba de mi, después de recorrernos, explorarnos, para volver a descubrirnos, queriendo volver a encontrarnos nuevamente desnudándonos el alma con la mirada, incontables veces. 
     ¿¡Cómo puede ser!?
     Que dudes cuando te pregunto si me amás, si dejarías todo por nosotros, (porque por mí no es necesario dejar nada) y vuelvas de nuevo con las dudas y la clandestinidad renovada.
     ¿Cómo puede ser?
     Que no tengas valor, que no tengas coraje, que no tengas las alocadas ganas de volver a sentir que la vida es una sola a mi lado.
     ¿Cómo puede ser?
     Que siga preguntando lo mismo, soy muy joven y vos muy grande y chico, nunca fuiste, ni sos, ni serás, ni seremos, ¿cómo podríamos ser?

    lunes, 10 de agosto de 2015

    Desde que te conocí.

     Desde que te conocí, esa mirada, se llevó mi sueño y el café de tus ojos me llenó de insomnios llenos de recuerdos, que como bandera llevan tu nombre y apellido, desde que te conocí, era un barco con las velas abiertas y el viento me llevaba en cualquier dirección, ¡Y qué suerte que me llevó hasta vos! Desde que te conocí, mi sonrisa brilla, mis ojos brillan y se ilumina mi sonrisa al verte, vení, llename de luz los días. Desde que te conocí y me preguntaste, "¿le tenés miedo a la oscuridad?" no, ya no, si a poca claridad puedo distinguir tu sonrisa esperándome, porque eso es lo que más me enloquece, que tus besos terminen en una sonrisa. Desde que te conocí, ay, si supieras todo lo que sucedió desde que te conocí...

    sábado, 8 de agosto de 2015

    Vale la pena estar viva.

     Hoy mientras meditaba en silencio todo lo que me sucede, porque, ¿quién mejor que yo para entenderme? Entendí que soy feliz, con lo que hago diariamente, de lo que trabajo, con lo que estudio, con lo que siento, y aunque tal vez se me vea hecha un desastre desde afuera, entendí que a la única persona a la que le rendía cuentas era a mí y hace rato dejé todo de lado para hacerme feliz y realmente, nunca me sentí tan viva, tan plena, tan llena de buenos sentimientos cruzados y soy feliz, te invito a ser feliz conmigo, de mi mano, y si no querés, seguí tu camino, no podría amargarme por alguien que no entiende mis tiempos, menos mi vitalidad, mis ganas de vivir y de seguir adelante, te extiendo mi mano para que seamos dos contra el mundo a nuestro tiempo, que tal vez no sea el mismo siempre, pero siempre será, no puedo esperarte toda una vida. La vida tampoco va a sentarse a esperarte, es ahora o nunca, entonces y después de todo, o antes de todo, ¿querés ser feliz conmigo?
     La puta, que vale la pena estar viva...

    miércoles, 5 de agosto de 2015

    Divisiones.

     Aquella madrugada que juré nunca más volver a buscarte, crucé los dedos y entre medio de tanto frenesí, de tantas salidas, trabajo y estudio, han pasado casi seis meses, a vos ya te conocía desde mucho antes, conozco todos tus espirales y remolinos, tu manera de besar, de amar, de hablar, de caminar, de querer, a vos te amo, me divido y pienso en que ninguno nunca fue mío, siempre fueron clandestinos, hoy rompí mi voto de silencio y te escribí sin dudarlo, divido mi mente y mi alma para poder elegir, y si me dieran a elegir...
     Ya me dejaste abandonada una vez en el desierto, ¿o fui yo la que te dejé teniendo el coraje que vos no tenías?

    lunes, 3 de agosto de 2015

    La noche de hoy.

     Tal vez era verdad, que me ibas a llenar de besos, me diste cinco, (o seis) besos en frente del mundo y debe ser tu coraje, o mi pudor de que nos mostremos al mundo. Pero después de hoy, no puedo seguir no, no puedo, no nos pertenecemos, bueno, no me pertenecés a mi, te abracé como si no hubiera nadie más a nuestro alrededor, creo que debo eso al alcohol, si sobria no te puedo ni hablar, pero no congeniamos, no, y no sé como explicarme eso, si la primera vez que te vi...
     En la noche de hoy...

    sábado, 1 de agosto de 2015

    Quiero estar soltera...

     Es cierto que esta libertad me fascina, pero quiero estar soltera contigo, quiero saber que puedo volver a tus brazos y podés volver a los míos cuando quieras, saber que nos tenemos y que finalmente cuando despertemos uno alejado del otro, tal vez extrañes mi mirada especial, extrañe tus charlas, tu risa, tu voz, porque no hay nadie como vos, nunca lo habrá, pero correr sin ataduras y sentir el viento en mi plena soledad, es un derecho que debí darme, solo porque cuando me decían que no podía estar sola, no sabían lo que decían, porque no es necesario estar con vos para sentirme acompañada, a cualquier distancia, (¡y mirá qué lejos estamos!) si nos necesitamos y nos sentimos, volveremos a vernos para reírnos de nuestras charlas y que me regales un pedazo de cielo en las manos, que nos miremos y sepamos que ardimos en otras camas, pero solamente nos consumimos enteramente cuando estamos juntos.
     Y aunque no lo sepas, quiero estar soltera... Pero contigo.

    viernes, 31 de julio de 2015

    Tal vez no vuelva a pasar.

     Acomodaste cada beso en el lugar correcto, depositaste cada caricia en el lugar exacto, centímetro por centímetro, acariciaste y amaste mi cuerpo como si te hubieras entregado por completo, y así lo sentí, me diste los abrazos más cálidos en el medio del frío.
     No podrías haberme enredado de otra manera, porque parece ser únicamente la correcta. 
     Si existió un momento ideal en la vida, fue ese.

    miércoles, 29 de julio de 2015

    Me rindo y bajo los brazos.

     Acepto, me rindo y bajo los brazos, porque no puedo seguir luchando contra ésto que me aprisiona, sos lo primero en lo que pienso al despertarme y el último pensamiento antes de dormirme, sos lo único con lo que sueño y la única persona que recorre mi mente cuando surge el amor en cualquier parte.
     Digo esto porque es evidente que no me querés de esa manera, y me encantaría enamorarte siendo yo, pero yo no soy para vos, no, no podría ser para vos de ninguna manera.
     Necesitaba decírselo a alguien más que no fuera mi consciencia, acepto, me rindo y bajo los brazos.

    sábado, 25 de julio de 2015

    Armisticio.

     A la luz de la noche, quiero confesar que la guerra interna que libro contra tu ser dentro de mi ser, tal vez sea la peor lucha.
     Cuando una persona está en paz, está equilibrada, suele sentirse en armonía, pero hace poco tiempo empezó mi guerra de consciencia, peleo contra un invisible, peleo porque no conquistes mis territorios, aunque hace algún tiempo tomaste todas mis fronteras, mis frentes se desplomaron, dándote espacio, para que usted intruso, usted enemigo, se adueñara como conquistador de nuevas tierras, aunque yo fuera la dueña, conquistaste mi cuerpo, mi mente y finalmente irás por mi alma, ¿por qué pactamos con quién sabemos que nos traicionará? Simplemente por debilidad, pero mi debilidad ante usted señor intruso, es a medias, firmo un pacto, una amistad con armas silenciosas, una guerra que sigue siendo guerra fuera y dentro, sin mediar palabras sobre el tema, como si nunca hubiera pasado todo aquello, por conveniencia, porque así en algún momento podríamos tenernos, usted anhela cosas diferentes de la que yo anhelo de usted, hoy firmé conmigo y con nadie más, porque después de todo, se necesita una nación desvastada para volver a la gloria...
     Y cuando sea mi momento de gloria, cuando le de la espalda, será su perdición.

    jueves, 23 de julio de 2015

    Vaivén.

     La primera vez que te vi, nunca sospeché todo lo que sucedería después, la primera vez que te observé, realmente te vi atractivo, quería besarte, poseerte, tenerte, amarte, aunque solamente me diste un beso, quería devolvértelo y soporté hasta donde tu mirada me hizo flaquear y me quebranté hasta que te besé con tanto deseo, que creí consumirme en ese mismo momento.
     El segundo momento de vaivén lo tuvimos en tu cama de soltero, (aunque técnicamente no lo fueras) hacía tanto frío que insististe en que nuestros cuerpos desnudos generarían mucho más calor, ¡y cuánta razón! Si tus manos recorrieron toda mi geografía de norte a sur, y de sur a este, y así sucesivamente, me recorriste, nos recorrimos toda la noche extasiados de placer, tus besos habitaron todos mis lados, tus caricias poblaron todas mis aristas. Mirarte a los ojos erizaba mi piel, y cuando los cerraba, maravillada del placer, olía tu perfume, olía tu olor, tenía todo tu ser con mi ser, aunque fuera por un momento, me hiciste sentir cosas inigualables, nunca creí sentirme así, físicamente plena y absorta en alguien más.
     El vaivén está ahí, se encuentra ahí, donde el cuerpo no se encuentra con el amor, pero sí con la plenitud.

    lunes, 20 de julio de 2015

    Amor a primera vista y a primera sonrisa.

     Debería dejar de cruzarme tantos demonion disfrazados de ángeles, con sus ojos cielos engañosos, sin dudas la primera vez que te vi nunca pensé conocerte, mi salvación y mi perdición, nadie se dio cuenta de que hacían siete grados esa noche y mis mejillas estaban sonrojadas como en pleno día de verano, nadie se dio cuenta de que no podía articular palabra sin mirarte y trabarme, quedarme en vos, en tu mirada, ¡y cuándo te vi sonreír por primera vez! Nunca pensé que un desconocido tuviera tanto poder sobre mi, tantos años endureciendo mi coraza para que la derritas con una sola sonrisa.
      Cruzo los dedos por la suerte de algún día poder vernos por primera vez amor desconocido, amor clandestino, amor de contrabando, amor ilegal, amor nocivo, amor pirata, amor de trampa, amor secreto, amor de desvelo, amor a primera vista y a primera sonrisa.

    miércoles, 15 de julio de 2015

    Ese cielo que no me regalás.

    Es otra noche más,
    hace frío, que me ignorás,
    que me importás,
    que te pienso como si te conociera,
    que no me recordás,
    que no sabés quien soy ni sabrás.
    Detrás de esto, creeme, soy alguien más,
    pero no quien vos buscás,
    no me queda otra, que otra noche quedarme en soledad.

    lunes, 13 de julio de 2015

    Si algún día quisieras leerme.

     Tu boca de fuego grita rebeldía y tu mirada, me revela libertad.
     Si no nos conocemos y vos me ignorás, si yo me acerco y vos te vas...

    jueves, 9 de julio de 2015

    Decepciones y no.

    Cuando fracasamos en algo, no llegamos o no alcazamos a realizar nuestra meta, nos decepcionamos, teóricamente todo tu alrededor puede ayudarte o hundirte. Creo haber dado todo de mí, y ya no importó haber trabajado tanto, sacar tiempo de donde no lo tenía, sacar fuerzas, de haber decepcionado a mi madre, a mi padre, a mis abuelos y mi tío que desde allá me miran, lo peor de todo y con certeza es defraudarse a uno mismo...
    Pero todo sirve como lección, ninguna tormenta duró tanto como para que no volvamos a ver el sol, porque detrás de todo, él siempre sigue ahí.

    sábado, 4 de julio de 2015

      Siempre escribo sobre superar, siempre me escribo sobre como superar, sobre ya superar, sobre que no me olvidaste, sobre que me extrañás, cuando es evidente que yo soy la que no puede superar, yo soy la que te extraño, la que me quiebro ante mi ego y te susurro, te suspiro, a veces no llego a escucharme y me pierdo, me encuentro hasta angustiada por no poder gritar todo esto que siento, por quererte en silencio y seguir caminando como si tu recuerdo no me persiguiera, te extraño egoísta, te deseo arrogante, es que todos guardamos algo con lo cual no sabemos si luchar o dejar que fluya, yo peleo con alguien que nunca estuvo.

    domingo, 28 de junio de 2015

    Una última vez.

     Quisiera besar tu labios una última vez, aunque eso sería imposible, me encantaría abrazarte una última vez, desearía cantarte una última vez, a todo pulmón, me haría feliz verte una última vez, me alegraría verte una última vez, sentirte una última vez, desearte por última vez, cada vez que me iba, sabía que podía ser la última vez, pero aún así me iba con la sonrisa más grande del planeta.
     Pero comprendí que vos no sos para mí, sos para alguien más, es que alguien más te extraña, alguien más te desea, alguien más te discute de lo que sea, de lo que fuere, deseo inmensamente que seas feliz o que lo intentes, lo más particular de tu persona es poder contra el mundo, contra todo, contra mí...
     Espero que seas feliz y por última vez... Sabés lo que siento, siempre estuvo demás.

    viernes, 26 de junio de 2015

    ¿Qué te dirías si pudieras volver al pasado?

     Si pudiera conversar con esa chica de doce años, tan pequeña, tan frágil le diría que se prepare porque la vida de novelas de telefé no son ciertas, que a los trece años su papá se separaría y se irían a vivir los dos solos, empezaría una secuencia de terrores y tragedías, que no se vistiera esa tarde porque al colegio no iría, lloraría la muerte desde muy cerca y lamentablemente no sería la úlima vez, que se enamoraría de un chico que no la quería, que confíe en ella más que nadie y no en los demás, pero lo hizo al revés, que su padre a los catorce años se iría dejándola sola para volver con aquella, que buscaría su primer trabajo, que aprendería a cocinar, coser, limpiar y por las malas, que no se acercara a los malos vicios, que la soledad duele, quema, que estudie mucho más, ¿pero cómo podría haberlo hecho? que coma mucho más, el hierro en pastillas es asqueroso, que desmayarse no es una buena sensación, que sonriera más porque se la veía tan apagada y ojerosa, que se cuidara esos hermosos ojos, los anteojos no son tan cool como creía a los diez.
     Le/me diría tantas cosas, pero es tan tarde que solamente puedo decirme que siga adelante.

    martes, 23 de junio de 2015

    Juré.

     Juré que por un momento, juré que por un instante sentí que te importaba, te importaba lo suficiente como para que no me lastimaras, para que no me abandonaras en el desierto, para que cumplieras tus promesas, aunque tontas igual las cumplieras, juro que sentí que me quisiste, que me querías, porque a veces no sé como conjugar tu querer si es que alguna vez existió.
     Juré que el destino nos pertenecía, nos correspondía a ambos y cuando me di cuenta que el destino me traicionó una vez más, sentí que era momento de alejarme pero juro que me traicionaste más que el propio destino.
     Juré olvidarte, juraste olvidarme, juramos olvidarnos y crucé los dedos.

    lunes, 15 de junio de 2015

    Nuevamente.

     Nuevamente vuelvo a verte detrás de mis recuerdos, en alguno de mis sueños, nuevamente volvés a mi, a enloquecerme, después de tanto y tan poco tiempo volvés, vuelvo nuevamente a encontrarte en tu perfume, a ese que utilizan el resto de las personas pero es solamente tuyo, aunque tu olor sea lo mejor y no vuelva a olerlo nunca más. Nuevamente me encuentro con esta soledad que me dice que nunca más volveré a sentirte, a tenerte, a tocarte, a perderme en vos, mi ser no se conforma con saber que nunca más volveré a abrazarte desesperadamente, como si me arrancaras de tus brazos, me llevaras la vida misma.
     Nuevamente entiendo que mi locura no es la misma sin tu locura, que mi voz no es la misma sin tu voz, que mis mañanas no son las mismas sin tu sol, ese sol que entraba por la ventana anunciando que las noches de pasión tienen un fin, para serte honesta, nunca vi un sol que brillara tanto como aquel y nunca más lo veré, nuevamente vuelvo a la realidad y no estás, nuevamente quiero escapar hacia donde estás, pero no estás en ningún lugar, no, ya no estás.

    sábado, 6 de junio de 2015

    Perfume.

     Mientras te abrazaba, pensaba que me mantenías en un lado muy paralelamente alejada de tu vida, porque estaba ella y estaba yo, sabías que no era la manera de romperme en mil pedazos y sin embargo lo hiciste. 
     Sentía tu piel, te sentía tan cerca y tan lejos, te sentía tan mío y tan de otra persona, porque estábamos juntos y el mundo se detenía a admirarnos, se detenía a vernos, tonta e ilusa, para mí se detenía, ¿Pensabas en ella cuándo me besabas, pensabas en mí cuando la besabas a ella? 
     Mientras tu celular sonaba por alguien más, yo dejaba todo de lado con tal de ver tu sonrisa junto a la mía, tendríamos que haber sido los dos, pero éramos tres y me atreví a pensar que yo era la primera, cuando me di cuenta de quien era, sólo quería una cosa, me lo dije a mi misma, esperaba que ella oliera mi perfume.

    martes, 2 de junio de 2015

    Junio.

     Creo que junio es un mes fascinante, es como el miércoles del año, tal vez pueda ser exactamente igual a cualquier división que conozcamos, incluso es la más extensa que conozco.
    ¿Cómo explicarte lo que junio significa para mí?
     Junio es sentir el frío en mi nariz, sacar los guantes de mi abuela, caminar apreciando el calor del sol, maravillada por como las hojas todavía siguen cayendo para poder renovarse.
     Junio siempre me trajo las mejores cosas, es como un suspiro de buena suerte, que dura treinta días.
     El primer beso, nuestro primer beso, mi primer amor, mi gran amor, junio me devuelve lo que el resto del año me quita, es un tiempo necesario, junio me vuelve a devolverte y pensar que estaba a un paso de rendirme y entregarme al olvido y ni así te hubiera olvidado.
     Tantos años esperé este junio, ¿y qué tengo que hacer ahora?

    viernes, 29 de mayo de 2015

    Miedos, varios.

     Era de noche y estaba mirando el cielo acostada en el suelo, cuando me di cuenta de que realmente desde que tengo memoria tengo miedo, todos tenemos miedos.
     Cada persona le teme a algo diferente, antes le temía a la oscuridad, ahora no lo hago, ahora me sumerjo en ella como si fuera parte de mi ser, entendí que mi miedo se esconde en no poder coincidir de nuevo, mi miedo es no volver a sentirme así de feliz, no volver a ser feliz. Hace años entendí que hay cosas que no se olvidan, hay cosas que se superan pero no se dejan de sentir, hay cosas que por más que las hagas a un lado, un día vuelven, vuelven de la forma más inesperada, ¿por qué se me ocurrió volver al pasado? Si en el presente nos separan años, kilómetros y tantas cosas más.
     Si hubiera acudido a tu llamado, podría haberlo perdido todo, pero no lo hice porque con tan solo los pocos años que tenía (y que tengo) entendí que no se puede vivir en el pasado, hoy tenés una familia y yo sólo me tengo a mi.
     ¿Por qué les cuento ésto? 
    Porque solamente una persona sabe esta historia, 
    esa persona es a la que más le temo...

    martes, 26 de mayo de 2015

    Desborde de sentimientos al azar.

     Voy escalando peldaños de lo que fui, porque no puedo dejar de escribirte, porque no puedo dejarte ir, hay algo en mi que dice que ya fue suficiente pero tal vez quiera dejarte en mi por siempre, porque me prometiste que por siempre ibas a estar conmigo y así es, de alguna manera u otra así es, hay cosas que por más frío que haga, queman como si fueran un día de verano, mientras camino estas calles nuevas, siento como me rozás en el pasado y los recuerdos ya no tienen sabores, ya no tienen olores, ya no tienen sentido porque sigo enloqueciéndome con el pasado como si eso fuera a reparar mi presente. Como si fueras a repararme, si no estás, si ya no existís más y nunca exististe, nunca existimos y si nunca lo hicimos, todos los recuerdos son una mentira que me sigo inventando hasta el día de hoy para poder seguir, necesito saber que exististe conmigo para poder seguir, sigo sonriendo pero por dentro la desesperación quiere salir en formas de lágrimas y gritos ahogados que se van cuando la rutina vuelve a golpear para decirme, "tenés que seguir, que nadie se de cuenta de que la nostalgia te persigue".
     Una y otra vez sigo dando vueltas por la cama, no me puede estar pasando, voy perdiendo la cordura
    ¿Fuiste real? Seguramente no lo fuiste, porque hoy no lo sos, 
    ¿Y si fuiste una mentira? Seguramente lo fuiste, porque hoy lo sos.
    ¿Y si en realidad nunca fuiste? Seguramente no encuentre respuesta,
     Me agarro la cabeza, como si el mundo me pesara, como si la vida misma me pesara, como si las preguntas dentro de mi pesaran más que la gravedad, como si me fuera a caer de esta fragilidad, en algún lugar existimos, en algún lugar nos encontramos y nos perdimos, 
    ¿o nos perdimos y nos encontramos? 
     Hasta el día de hoy no pude encontrarme en nadie más y tal vez sea eso, eso lo que me quisiste enseñar en todos estos años, que solo puedo estar con vos o conmigo, que no hay espacio en mi para otra persona, si tu sonrisa no está con la mía, no podría estar con nadie más.
    Me perdí, me encontré, 
    me perdí y me encontré como nunca lo podría haber hecho.

    lunes, 25 de mayo de 2015

    Tan lejos.

     Todos nos vemos buscando bien o mal, una salida en el cielo y estando tan lejos entendí que buscando encontré otras cosas más importantes que seguir buscando, miramos hacia adelante sin ver a los costados, sin oír los gritos sordos que nos dicen que nos detengamos un segundo, aunque no lo creas, con sólo escuchar podés sanar a una persona, con sólo una caricia podés sanar a un animal, con tan poco se puede hacer tanto y hoy a pesar de las llamas de aquellos que nos dicen lo contrario, todavía creo que lo pequeño es grande cuando se pone en las manos correctas, cuando se hace en el momento indicado, no podría dejar de luchar por todas las causas nobles.
     Me encontré estando tan lejos y tan cerca.

    domingo, 24 de mayo de 2015

    ¿Qué quieres de mi?

     Dejé de lado todos mis prejuicios, sólo por quedarme un rato más al lado de tu sonrisa, dejé de preocuparme por el tiempo, sólo por quedarme un segundo más entre tus brazos, callé esas voces que me decían que se acercaba el desastre, sólo para seguir escuchándote hablar aunque sea una última palabra, no sé que querías de mi, no se porque me endulzaste la vida con el peor de los venenos, ¿por qué me enseñaste a superar? Si siempre fue a tu manera, todo fue a tu manera y cuando realmente quise tener una carta del mazo, me di cuenta de que no estaba entre tus jugadas. Sentí que te conocía, creí conocerte, al menos así se sentía, pero no todos nuestros instintos son ciertos, tal vez si me hubiera alejado después del primer beso, podría haberme salvado de la catástrofe de haberte dejado ir tan tarde.
     Cada día volvés a mi como si fueras un boomerang que vuelve a su dueño, que vuelve del lugar de donde partió, pero de ninguna manera lo soy y nunca lo fui, ¿qué quieres de mi? ¿qué esperas de mí? Si me tomó tanto tiempo convencerme de que tenía que volver a empezar sola porque nunca hubo un nosotros, y ahora no sé que creer.

    sábado, 23 de mayo de 2015

    Disparo al corazón, disparo de confesiones.

     Después de que me rompiste en miles de pedazos hasta quedarme en el suelo sin fuerzas para seguir, después de vos crucé los dedos esperando a que suceda algo que me salvara de soltarme de la soga que me sostenía.
     Un día muy decidida tomé un colectivo con destino a tu casa y no pude llegar a la puerta así que tuve que bajarme cobardemente a mitad del camino, ¿qué haría en tu puerta además de mirarla? Si sólo recuerdo haber sido inmensamente feliz con vos como nunca lo fui, hubieran sido miles de cuchillos en el alma verte feliz, aunque hubieran sido miles de vendas en el alma verte feliz.
     Realmente nunca le había dado la vida entera a nadie, conocerte fue un disparo al corazón y reordenaste a toda ésta persona rota, por un momento pude sentir y supe que te amaba al mirarte a los ojos y ver que mi futuro se reflejaban en ellos, debajo de las sábanas, un sábado inmenso, que creí que ese "nosotros" iba a ser para siempre, si cada una de tus miradas fueron balas que me dejaron casi muerta.
     No voy a mentirte, todos nuestros errores hicieron que nos dejáramos ir, ya no nos queríamos como antes, ya no nos amábamos como antes, tal vez nunca lo hicimos y la felicidad que sentía era la de encontrar a alguien que me mirara así, aunque hay algo que nunca podrías entender de mí, ese algo que nunca viste porque estabas tan ocupado siendo tan tercamente vos. yo nunca fui vos, yo nunca pude ser vos y nunca podré serlo porque mis sentimientos siempre fueron mucho más fuertes que mi propia voluntad y sólo fingía para poder estar a la altura de las mentiras, después de vos, sí, después de vos pude sentir que lentamente ese terquedad se apoderaba de mi para finalmente hoy, dejar de ser yo y desde ese día pasé a ser alguien más, me perdí, porque si conocerte fue un disparo al corazón, imaginate lo que habrá sido dejarte...

    viernes, 15 de mayo de 2015

    Oportunidades (ya perdí la cuenta)

     Las oportunidades son aquellas que nosotros mismos nos damos, porque entendemos que para los problemas hay más de una solución y podemos verlo todos los días.
     Cuando somos pequeños, nos llenan de sueños, nos dicen tal cual lo que debemos ser y al ir creciendo vamos formulando nuestros sueños y deseos a la medida de nuestras expectativas, porque ningún sueño por más tonto que parezca, debe ser desmerecido. Va pasando el tiempo y la vida nos demuestra que tal vez esos sueños no son del todo alcanzables y nos quedan los deseos, pero nunca renunciamos a esos sueños, algo en el interior nos dice que tenemos que seguir luchando, ya sea el objeto de nuestros sueños un lugar, un amor, un propio objeto o algo mucho más personal.
     Esta OPORTUNIDAD que me doy ahora, es un sueño y un deseo, puede que como le tememos a la muerte, necesitamos vencer a la adversidad corriendo atrás de lo que nos consume y nos quema, nos desespera, me desespera la idea de tener diecinueve años y andar por ahí pensando que la muerte nos acecha en cada esquina, es solamente una vida la que tenemos para realizar todo aquello que nos desvela y una carrera es un sueño, un deseo, créanme que en donde estoy, es mucho más que eso...

    jueves, 7 de mayo de 2015

    Quédate.

     Cada vez que aparecés es como un alivio para mi, es volver a vivir en vida y morir cuando te vas.
     Te suelo ver esperándome en los lugares donde teníamos que encontrarnos pero cuando miro de reojo, te vas y me dejás en esta vida tan sola.
     No sé si podré aguantar toda esta vida sin tu sonrisa que me eleva al cielo tocando el suelo con los pies, necesariamente necesito tu voz para poder seguir adelante, pero cuando callo mi voz, solamente encuentro que el silencio me abraza. Mi memoria trata de recordarte pero cada vez y sin sentido, porque ya no tenés sabores, olores, ya nos separan tantos kilómetros y tiempo que me sorprendo cada vez que trato de caminar tus calles y sin éxito.
     Nunca supe que esperabas de mí, simplemente te pedí que te quedaras para que fuéramos felices, te pido por favor, esta noche...

    domingo, 3 de mayo de 2015

    Soy libre.

     Cada vez quiero escribir más, pero cada vez tengo menos tiempo, irónico que un día como hoy con el frío que hace puedan pasarme tantas cosas por la cabeza.

     Soy libre de vos,  libre de todas tus espectativas y es la primera vez que estoy luchando por algo que quiero, y siempre me pregunto si es lo que vale la pena y lo vale, porque me llena de felicidad viéndome por el camino que transito, siendo feliz, me veo con una sonrisa, me veo rodeada de un aura de felicidad y hoy me toca pensar en los que no están, sé que esa persona estaría orgullosa de lo que quiero ser, de lo que voy a ser, porque entendí que nadie te dice que tenés que luchar, uno en su camino tiene que luchar por lo que quiere ser, no quiero volver a ser esa, esa insegura, esa que no sabía lo que quería o peor, esa que por complacer a otros era lo que la gente quería, hoy siento frío pero ese frío en mi naríz es lo que quiero por caminar esas calles a la manaña para ser alguien mejor, alguien que lucha por un futuro deseado y cada día que pasa es un día más que no te veo pero un día menos para acercarme a vos, creeme, creo que nos vamos a encontrar más grandes, más viejos creyendo que el camino que tomamos es el correcto, pero que no fue el indicado, me verás mejor y yo te veré igual, igual con mi esperanza renovada como cada vez que te pienso, porque nadie me puede robar la esperanza, nadie te puede robar la esperanza en el cielo, nadie puede hacerlo y ahora soy libre de decidir de quien soy y quien quiero ser, de que quiero hacer, de que tal vez no esté haciendo lo correcto pero me guiás en cada paso que doy y te doy las gracias por haber existido en mi vida y haberme dado la esperanza de que puedo ser lo que quiero ser.

    A vos R.

    jueves, 23 de abril de 2015

    Día no normal.

     Hoy no fue un día como cualquier otro, todo marchaba normalmente hasta las 11.30, en donde en el medio de la clase de química, interrumpí el silencio para irme.
     Entendí que lo que estoy estudiando no es lo mío, porque no podría vivir así, quiero vivir de esto, aunque no tenga un buen sueldo o salida laboral.
     ¿Por qué me presionaron tantos años para que sea quién no quería ser?
     Era tan infeliz que no creía posible el hecho de estar rodeada de nada, esperando la muerte, desde esta mañana llevo una lista de cosas que quiero hacer, que quiero cumplir, quiero que las palabras sean la guía de mi vida, ¿PERO CÓMO DUDÉ DE ÉSTO?
     Hace un poco más de diez años llevo ésto bajo la piel, casi oculto, nadie te dice como vivir, pero de ahora en más prometo solamente hacer lo que realmente me guste.

    viernes, 17 de abril de 2015

    Entender, (antes y después)

     Era de madrugada mientras el té se enfriaba y pensaba en que me diferenciaba de cuando era más joven, si no me separa mucho tiempo de aquella chica que fui, entonces veo como volvés nuevamente a mi vida, tratando de encontrar algo que siempre estuvo ahí desde el primer día en que te vi, entonces entendí que la pequeña chica hubiera salido corriendo detrás de tu sombra solo por verte aunque sea un segundo más, pero yo no, me niego a torcer el brazo, aunque no sea tan feliz, no pretendo volver nunca más a tus brazos, o soy tuya o no soy de nadie, prefiero no ser de nadie porque ser tuya casi me destruyó por completo.
     Entendí que nunca te merecí porque los demonios tienen que estar en el lugar de donde provienen, entendí que decidir entre apostar a todo o quedarme sentada mirando el té era la diferencia entre seguir creciendo o quedarme con la misma persona que me hizo quebrarme una y otra vez, doblegando toda fe en mi y en el amor.
     Finalmente entendí que no tenía porque lanzarme a tu vacío, si la primera vez que lo hice no me esperó nada en el fondo y si te preguntás si puedo volver a vos, la respuesta es no, porque la primera vez pasó por tu culpa, pero la segunda no pasará por la mía.
     Que seas muy feliz.

    jueves, 16 de abril de 2015

    ME ARRUINASTE.

     Arruinaste mi confianza, arruinaste mi fe, lo único que recuerdo es querer llorar en medio de esa avenida, maldiciendo cada centímetro de tu existencia, tanto tiempo como espacio ocuparas, quise que dejaras de existir para siempre, poder borrarte de todos los lugares a los que fuiste y en el que estás en este preciso instante. Quise creer que todo ese tiempo que te creí no fue en vano, aunque lo fue porque terminaste por destruirme lo poco que me quedaba en pie, ahora camino vacía, sabiendo que traicionaste absolutamente todo en lo que creí, y mi credo no fue lo suficiente, nunca lo fue, ahora no lo es ni para mí, me enseñaste a desconfiar de todos y que por cada tropezón, hay una caída esperando, me caí, me lastimé las rodillas y ahora sangro sin poder repararme, nunca me sentí de esta manera, nunca quise hacerlo, me partiste en millones de pedazos y es imposible volver a recomponerme, nunca más podré volver a ser esa, esa que me gustaba, esa que quería, esa por la que luché, porque lastimé a quienes quise y quiero, aún sin estar me seguís lastimando.
     Nunca le deseé tanto mal como el que me hiciste a nadie, pero ojalá algún día abras los ojos y sientas justamente este mal, te lo merecés, cada segundo.

    domingo, 12 de abril de 2015

    Reyes de la noche.

     En el instante en que me sentí más eterna fue cuando toqué el cielo con las manos, éramos reyes de la noche y nuestros ojos maravillados no podían dejar de admirar las chispas que nuestro amor conllevaba.
     Hoy solamente siento un vacío tan grande al escuchar y solamente ser espectadora de como las otras manos tocan el cielo y las mías siguen a los costados de mi cuerpo, tal vez es tiempo de olvidar y superar por cuestiones lógicas, no volverás, no volveré, ¿Para qué?
     Y ahora estoy en libertad, presa de ésta vida, presa de mis deberes y obligaciones, presa de mis decisiones y elecciones...

    martes, 31 de marzo de 2015

    Sólo soy humana.

     Si me preguntan como hago para poder seguir adelante, no contesto, porque solamente el silencio puede explicar porque sigo adelante, tal vez me fui muy pronto de todos los lugares a los que nunca fui, tal vez viví muy tempranamente las cosas que nunca viví, tal vez nunca exististe y te inventé porque mi humana vida no podía soportar perderte, tal vez te retuve muchísimo más de lo que debería haberlo hecho y llegada a este punto solo me doy cuenta de que soy humana, sufro, lloro y me caigo como todos, me levanto, sigo y me río como todos y no debería hacer caso omiso a eso, porque lo mejor que nos puede pasar después de todo, es sentir.

    domingo, 29 de marzo de 2015

    Paranoía.

     No sé para que abrí una puerta que hoy quiero cerrar y me saboteo al hacerlo, traté con toda mi fuerza muchas veces cerrarla, pero no puedo poner más de mi espíritu lastimado para no seguir caminando a ningún lado, no entiendo porque me jugaste en contra si todo lo que hice fue amarte hasta que doliera, hoy mi alma está desgarrada porque tanto de mi se va en vos y no entiendo porque simplemente no pudiste amarme como soy, amarme por lo que soy y ser felices, no entiendo porque reparaste mi alma rota si después la ibas a volver a partir en miles de pedazos, me pintaste una sonrisa que ahora me quitás, no puedo explicarte en palabras o en lágrimas todo el dolor que siento en este momento, ni el silencio puede hacerlo, nada puede hacerlo, siento que no puedo escribir ni respirar, en mi interior mi mundo se cae a pedazos y no puedo disimularlo, si tanto me querías, ¿tanto te costaba estar a mi lado?
     Ahora y a partir de hoy estamos condenados a extrañarnos, a no sentirnos, puede ser que me quede un vacío tan grande como la vida pero más adelante voy a agradecérmelo y también me lo agredecerás, te pido perdón por irme pero no soporto más, esta es la última vez que te escribo, esta es la última vez, ahora estoy libre de tu sombra, libre de mí.

    jueves, 26 de marzo de 2015

    Ahora vale la pena vivir.

     Ahora que todas las dudas se diluyeron como si fueran témperas en el agua, ahora que no te tengo y nunca te tendré, ahora que soy totalmente libre, ahora que los días se me pasan volando con la rutina, ahora que hace frío y vuelve de nuevo y siempre volverá, ahora que es realidad afuera y también adentro, ahora es cuando realmente vale la pena vivir.
      Y si llegaras a perderte, siempre vamos a tener el otoño.
     Ahora vale la pena vivir, aunque haga frío...

    domingo, 22 de marzo de 2015

    La del espejo.

     Todos los días y no importa a la hora que sea, nos miramos al espejo, es una rutina mirar a esa persona que es igual que vos pero no es una persona, es una imagen vacía, es lo que te devuelve un objeto insulso, nos detenemos en cada cosa mala que nos devuelve el espejo, en todo eso que no nos gusta, quería decirle a la del espejo que todos los días siempre será la misma, pero ella nunca sabrá todo lo que río, todo lo que lloro, todo lo que vivo y todo lo que dejo de vivir, si le sonrío, ella me devolverá la sonrisa, la del espejo nunca se enamorará de todo menos de lo que haya afuera, nunca vivirá lo que viví.
     Cuando te mirás al espejo y ya no te interesa que imagen te devuelva porque no puede reflejar tu interior, es ahí que crecer es inminente, crecer es...

    sábado, 21 de marzo de 2015

    A la misma persona, siempre y nunca.

     Desde que te conocí, no hago otra cosa que pensar en vos, que desearte a vos, que esperarte a vos, que escribirte a vos y a veces se me ocurre preguntarme porque no me amás con esa locura de la cual contás, de ese pasado que tenés. ¿me faltan años? ¿me falta camino? ¿me falta? ¿qué me falta?
     Realmente no me falta nada, a vos te falta ver mucho más allá y no tengo tiempo para darle a alguien que me haga reaccionar así, que me haga pensar así, entendí que la vida es un barco y cuando algo pesa, simplemente lo tirás al mar, seguramente algún barco lo encontrará, pero hoy, suelto amarras en mi vida, ya no pertenecés más a este barco, lo cual es una lástima, podría haberte dado el timón y el destino del viaje.
     Pero algunas personas no se merecen tal honor...

     Siguen siendo respuestas a todas tus preguntas.

    jueves, 19 de marzo de 2015

    Sin título porque no sé como se llama a ésto.

     Llego al final de los días cansada, cansada de extrañarte, cansada de la rutina, cansada de tantas pastillas para poder vivir, (o morir de facto) me agarro la cabeza y pienso si es esto lo que quería para mi vida, está todo tan organizado que no me da tiempo, no me da un respiro para dudar.
     ¿Será esto de lo que tanto me hablabas? ¿Te sentiste así? ¿Te sentís así? Y ahora que así me siento, me quiero sentir así a tu lado, pero extrañamente siento que sentimos lo mismo y tal vez no sea como lo deseé, pero nunca nada sale como lo planeamos y me queda revoloteando la idea de que estás orgulloso de mí como yo lo estuve/estoy de vos, aunque nada sea hoy como lo esperaba y nunca va a ser lo que esperemos, nos seguimos esperando, en nuestras rutinas, en las vitaminas de la mañana, en el queso untable de las galletitas, a la hora que nos levantamos y finalmente nos dejamos cuando nos vamos a dormir, pero seguimos ahí, si de algo estoy segura es que no nos extrañamos, ninguno de los dos tiene tiempo para hacerlo...

    lunes, 16 de marzo de 2015

    Epitafio de vida.

     Y cuando llegue el invierno, que siempre lo hace, extrañarás mis brazos, mis besos, mis labios, mi nombre quemará entre tus dientes, extrañarás despertar enredado en mi largo cabello, me extrañarás, entonces si nada nos salva del amor, que algo nos rescate del olvido que viene después.

    domingo, 15 de marzo de 2015

    Domingos vacíos.

     Los domingos suelo sentirme vacía, puede ser porque los lunes vuelvo a la rutina y sin pensar que me quedan otros seis días para olvidarme de este vacío que me invade mientras el sol entra por mi puerta.
     No es que elija los domingos, creo que los domingos nos eligen a todos para atacarnos, para ponernos nostálgicos, para mostrarnos que algo nos falta, o peor, que alguien nos falta.
     Sólo hubiera deseado cantarte más en esos domingos, antes de que se transformen en vacío al ver como te alejabas.

    viernes, 13 de marzo de 2015

    Despedirse.

     Esta idea hace mucho tiempo que viene tomando forma en mi cabeza y no es para menos, no puedo estar amando a alguien que indudablemente no me ama y la vida es muy corta para estar con quien no siente lo mismo que siento, las despedidas no son lo mío, suelen despedirse de mí y no al revés, pero creo que nos haría un favor al despedirnos, porque no puedo soportar más ser el segundo plano, que la incertidumbre me invada, hay veces que es mejor caminar sola y no creas que te dejo porque quiero, aunque con usted señor, aprendí muchísimo más que con nadie más y me vio crecer como nadie lo hizo, pero no puedo estar luchando internamente con mis sentimientos, mi razón de ser y lo que tengo que hacer verdaderamente.
     Cada persona cumple su ciclo y se va, como cada cosa que pasa por nuestras vidas y me limito a sentir que nuestro ciclo tal vez nunca fue, pero ese nunca creo que hasta acá llegó, porque nunca tuvimos más que el presente y ese presente en algun momento tiene que convertirse en pasado y hago fuerza pensando que es lo correcto, que la despedida es lo correcto y solamente me sale decirte una palabra... Gracias.

    jueves, 12 de marzo de 2015

    Vaso medio lleno.

     Ahora que el tiempo pasó y las heridas cerraron, pareciera que crecí como si hubiera pasado toda una vida, hoy entiendo que la nostalgia no es depresión, los recuerdos me hacen sonreír, por más que quede mucho o poco tiempo, no quiero saberlo porque me emociona mucho no saber lo que viene por delante.
     Recuerdo que cuando me caí, estaba tan al fondo que pensé, "¿podré superar todo?" Cuando me decidí a superar, nunca pensé que pudiera llegar tan lejos, había días que me levantaba y toda la vida me pesaba, pero estaba segura de que a algún lado tenía que llegar porque me convencía de que ninguna pesadéz me detendría.
     Aunque ni yo lo crea... Hoy me río de esa chica que pasó mirando el vaso medio vacío toda su vida.

    domingo, 8 de marzo de 2015

    Ojalá, que sea rock.

     Ojalá que todo esto sea una mala jugada, que sea una borrrachera y nada más, que sea un mal resultado, no puedo esconderlo más, no me vas a ganar.

     Diez años sin vos, ya no importa lo que sea, pasé un mes sin saber que sería de mi y con la fuerza suficiente para saber que puedo con todo, todo se resume a este momento.

    sábado, 7 de marzo de 2015

    No puedo.

     Antes, cuando no podía lidiar con algunas situaciones respondía "no puedo", pensando que eso solucionaría todo, al fin y al cabo sí terminaba resolviendo todo pero de alguna manera ya no era lo mismo, porque ese "no puedo" hasta amargaba todo lo que si podía hacer.
     Hoy "no puedo" dejar de intentar solucionar todo, "no puedo" bajar los brazos porque realmente no quiero, no me lo permito porque sé que allá hay algo mucho más importante que encerrarme en no poder hacer algo, desde que ese "no puedo" se volvió a mi favor, realmente los días son diferentes y ya no quiero no poder, si que puedo, todos pueden, todos podemos porque la vida nos da batallas, algunas más grandes que otras pero absolutamente todo tiene solución, para cada problema hay tres soluciones, si nos ajustamos a eso,
    ¿por qué los problemas son más pesados que las soluciones?
    Siguen siendo respuestas a todas tus preguntas.

    viernes, 6 de marzo de 2015

    Ansiedad, miedos y dolor.

     Iba mirando por la ventana, mezclando sinestésicamente mis recuerdos, tratando de encontrar respuestas a una pregunta que nunca debió existir. Y de esa pregunta, empezaron a surgir más preguntas, cada vez con menos respuestas.
     ¿Podré con esto? ¿Podré vivir con esto? de ser así, ¿quién estará ahí? de no ser así, ¿por qué pregunto tanto?
     Realmente creo que todo lo que sucede es porque tiene que suceder, pero ¿será posible que todo esto tenga que sucederme a mi?
     Mis suposiciones se agotan y mi paciencia también, mis nervios se incrementan y aparece mi angustia para recordarme que todavía falta mucho tiempo para saber la verdad. Me agarro la cabeza tratando de no pensar, pero hay cosas que no elegimos y sea lo que sea, me tengo que parar y seguir caminando.
     Tengo que ser valiente...

    miércoles, 4 de marzo de 2015

    1996.

     Supongo que en 1995 mi destino entró a formarse cuando dos personas cualquieras se conocieron y se enamoraron, de ahí vengo, de un amor que tal vez duró menos de lo que se esperaba y más de lo que debería haber durado. En 1996 nací, siendo la primera en llegar a la familia, no sé en que momento crecí tanto, pero a veces miro hacia atrás y los recuerdos tienen tanto dolor, hoy ya no duelen, hoy son sólo recuerdos.
     En 1996 nació la persona que pone música de fondo para escuchar música, una persona que siempre quiere ver más allá de todo lo que se ve, aventurera, amante del té, de los libros, cantante de corazón y doctora de profesión, (casi lamentable) independiente, soñadora.
     ¿Y por qué digo esto? ¿por qué 1996? Porque tardé 19 años en ver a esa persona en el espejo y que me devuelva esa sonrisa para poder empezar el día.

    lunes, 2 de marzo de 2015

    Nueva etapa, logros cumplidos.

     Hace muchísimo tiempo que vengo buscando el porque me siento tan feliz, tan completa desde aquel día en donde mi vida tendría que haber terminado. Conociéndome, conociendo a la vieja Karen, creí que no iba a poder superar tantos problemas, pero después me veo acá, con una vida nueva, con una mirada nueva, me siento absolutamente un fénix porque después de todo pude renacer y volver a empezar.
     Entendí después de todo, que todo es lo que me ayudó a seguir y no solo a seguir, a cambiar, a mejorar, todos tenemos amor por la vida pero a veces se pierde, a veces nos perdemos tanto que hay que estar en completa soledad para volver a encontrarnos tal y como somos y ahora que me encontré, no quiero perderme más, encontré a una maravillosa mujer capáz de cumplir todo lo que se propone y a no bajar los brazos por nada, encontré a una persona que está maravillada con el hecho de vivir, por más que a veces se le olvide que nada es fácil en esta vida.
     Hoy empieza una nueva etapa en mi vida, me prometo seguir creciendo y nunca dejar de soñar porque hoy es un paso, pero para mirar atrás y sentir orgullo hay que empezar a caminar.

    Sentirnos.

     No sé cuanto tiempo pasó, no lo recuerdo bien, pero nunca pasamos de moda. Somos una historia destinada a repetirse una y otra y otra vez, sucesivamente tanto en la mentira como en la verdad, tanto en los sueños como en la realidad, eras mi capitán morgan con esa mirada de Jean Dean, eras todo lo que estaba bien y mal, eras pasión, rebeldía y libertad, eras tanto, éramos tanto que al final terminamos siéndolo nada y todo a la vez.
     Siempre vagamos libres, volando por el mundo, enamorados de la vida, tanto que juntos nos dañamos y nos soltamos para después volvernos a tomar, perteneciéndonos hasta lo más profundo, yo siendo tan tuya y vos siendo tan mío.
     Lo más lindo de sentirnos es que lo mejor no sólo sucede una sola vez en la vida...

    domingo, 1 de marzo de 2015

    Mentiras, no soy la única.

     ¿Cuánto tiempo podría estar así? Pensé que podían ser semanas, pero pasaron meses, ¿cuánto tiempo más podría mentirme a mi misma? Cuando me dice que me quiere, hasta parece que lo hace de verdad, mientras en esta soledad mis lágrimas corren mi rimel por mis mejillas, pienso que tendría que enviarte al infierno y que de ahí no vuelvas más, pero hay algo que no me deja hacerlo, me creés loca cuando te hablo de otras pero sé que no soy la única y nunca lo seré.
     Todos los días pienso en terminar todo, pero siempre vuelvo a tus brazos para que tus labios vuelvan a mentirme con esos besos que me queman hasta donde no sabía que se podía llegar.
     Sos una mentira, soy una mentira, somos una mentira para mantenernos felices.

    viernes, 27 de febrero de 2015

    Recuéstate a mi lado.

     Las dudas por dentro me matan, me consumen y aún sin embargo sigo viva, no sé en que momento te hiciste tan importante, cuando fue el momento exacto en que te mezclaste tanto con mi ser, que ahora no puedo dejar de pensar en una vida si no es con tu vida.
     Finalmente pregunté:
    - "¿Me amás?" - Y te miré como si el mundo se fuera a terminar en esa mirada.
    - "Te quiero a mi manera, pero no te amo como me amás, no, no te amo."

     Entonces desperté.
     ¿En qué momento me dejé llevar tanto?
     Desperté y seguías ahí, a mi lado, desperté y mi vida seguía siendo mi vida, sigue siendo mi vida, seguís ahí pero realmente, ¿seguirás ahí por siempre?

    miércoles, 25 de febrero de 2015

    Dudas. (perdí la cuenta)

      Hoy, después de cierto suceso, entendí que si tal vez era otra persona, hubiera obtenido otra respuesta al mismo problema, él me hubiera respondido de otra manera, empecé a pensar que si fuera ella, él me hubiera respondido de otra manera, es que él se la pasa pensando en "¿qué hubiera sucedido sí...?"
     Él fue el que me hizo abrir los ojos, vi como seguía sufriendo en silencio y pensé que realmente no quería eso, entonces ese día decidí dejar atrás todo dolor e inevitablemente pensé que él la evoca a ella con música de hace muchos años, con costumbres de hace muchos años, ¿Y si ella cambió? ¿Si sus costumbres cambiaron? ¿Si no es más aquella chica que conoció?
     Esto me hizo pensar que tal vez si se encontraran y ella realmente no fuera más "aquella" y fuera solo lo que es, él se desilusionaría y seguiría amando a su recuerdo, somos eso, somos seres que amamos recuerdos por miedo a cambiar nuestra mirada hacia lo que amamos.
     Seguir adelante como forma de vida y no solamente como solución provisoria, esto no es una duda, es una respuesta a todas tus preguntas.

    martes, 24 de febrero de 2015

    Resolviendo el corazón.

     Ahora que se acomodó casi del todo casi todo, tendría que sentirme... Bien, pero hay cosas que siguen revoloteando muy distantes de todo el orden, son pequeñas cosas que necesito resolver, pero si las resuelvo sé que solo hay dos caminos por tomar y eso es lo que me da miedo, tendría que aprender a aceptar que cuando se trata de otras personas, no siempre todo sale bien porque no hay poder alguno que me asegure que todo saldría como lo deseara y deseo con todo mi corazón que todo salga bien, pero la única vez que alguien me devolvió un "te amo" en mi vida, ahora está devolviéndole el "te amo" a alguien más, tal vez esta es la mayor honestidad que pueda vivir pero no es la manera en la que quiero vivir.
     Antes no tenía nada, solo amor, ahora lo tengo todo, pero el amor se esfumó.

    sábado, 21 de febrero de 2015

    Caminando.

     Generalmente cuando camino, no le suelo prestar atención a la gente que pasa a mi alrededor, o a sus miradas, casi inexistentes, pero aquel día la vida me sorprendió con algo que ya sabía y conocía, hay personas que teniendo tan poco lo tienen todo y después estamos nosotros, la gente normal que se queja por cualquier cosa, e inclusive hay personas que buscan problemas para poder quejarse, ¿qué tan infelices somos? Para no poder ver todo lo que a nuestro alrededor acontece.
     Aquel día conocí a dos personas que tal vez nunca más vuelva a ver, pero me recordaron algo muy importante, la vida siempre te sorprende de maneras inesperadas, la capacidad de maravillarme ante cosas tan pequeñas es lo que siempre me hace sonreír y aquella noche soñé con una persona de la cual no sé ni su nombre.
     Indudablemente, seguir caminando era todo lo que tenía que hacer para seguir creciendo y aprendiendo.

    miércoles, 18 de febrero de 2015

    Semi enamorada.

      Todas las historias hablan del amor, pero de a dos, creo que mi historia cuenta algo diferente, porque yo sí desde este lado amo, pero desde el otro lado solo me devuelven esperanzas para que siga adelante, aunque hay algo en esa sonrisa o en esos ojos que me dicen que si me ama, a su manera, aunque es amor, estoy semi enamorada, porque esas caricias nunca podrían mentir, pero no me podría enamorar de alguien quien me tiene caminando sobre una cuerda floja, algunos días me levanto con ganas de decirle cuanto siento todo esto y otros días me levanto hasta con una sensación de arrepentimiento por saber que nuestros caminos se cruzaron y ahora me es muy difícil poder seguir caminando sin toda su hermosura.
     Estoy semi enamorada porque sería imposible haberme entregado completamente a una persona que sabía que me haría escribir exactamente lo que estoy escribiendo, una voz me dice que siga luchando pero hay otra más al fondo que me dice que deje de remar, que tire los remos y me vaya.
     Estoy semi enamorada porque por dentro te pertenezco, pero por fuera soy tan libre que me llega a asustar la idea de seguir siendo libre y no estar entre tus brazos en este mismo instante.

    lunes, 16 de febrero de 2015

    Perspectiva/Mirada.

     Nunca había visto el mundo tan universal, más allá de lo que se ve, como lo hice últimamente, contemplo cada lugar maravillada, por más que haya pasado muchísimas veces por ahí, disfruto cada momento como si fuera único, aunque una y otra vez haga y repita lo mismo, nunca había sentido tanto amor y admiración por una sola persona, hasta puedo sentir que sos mi único héroe en este lío.
     Debe ser que ya no me asusta todo lo que pueda suceder, las decepciones son algo que buscamos y sabemos que pueden suceder, pero ya no les temo y si me caigo, sigo teniendo el mundo a mis pies y el cielo por arriba, ¿qué más seguridad se necesita?

    sábado, 14 de febrero de 2015

    Hora de reflexión. (Suelto san valentín)

     Cuando me pierdo en vos, es tan difícil volver a encontrarme, que quisiera quedarme a vivir en esa mirada, aunque sean solo unas pocas horas, me llenás la vida de felicidad y no es para menos, porque realmente todo se acomodó, todo se amoldó a mi y no al revés, es la primera vez que tengo tantas ambiciones y el universo se puso de acuerdo y me abre todas las puertas para poder sentir que ya no odio, ya no tengo más rencores, aquel día que dije que quería volar, desplegué mis alas y simplemente el resto vino solo.
     Sentir el viento en mi cara es mucho mejor que sentir como me hundo en esa depresión que conocía, que es la que había recorrido de punta a punta, hoy me siento una mujer, una verdadera mujer y caminar de tu mano, es lo que me hacía falta para completar toda esto a lo que le dicen "realización personal", no quisiera compartir todo lo que sucede con nadie más que no seas vos.
     Te pertenezco, desde la punta de mis dedos hasta el último cabello de mi cabeza, te pertenezco desde el chiste más superficial hasta mis pensamientos más profundos, en esta hora de reflexión, pienso en que mi casa es un desastre pero te pertenezco.
     Feliz San Valentín, porque eres la cáscara de mi banana.

    miércoles, 11 de febrero de 2015

    Crecer II.

     Es algo absolutamente personal, pero creo que crecer y realmente crecer con todas las letras es cuando juntás las fechas especiales, los recuerdos, las fotos, los mensajes, las cartas, los peluches, las prendas y todo el pasado, lo atás y lo dejás en un lugar en donde ya no te interese cruzarlo o tocarlo, inclusive mirarlo, es que lleguen "esos días" y que no te interese, todas los cumpleaños, aniversarios, todos esos días son lo que eran desde un principio, solo días.
     Hoy ya no me duele ninguna herida, no era cuestión de maquillarlas, era cuestión de dejarlas cerrar y empezar nuevamente a remontar vuelvo, crecer II es realmente volver a crecer, a renacer con todas las ganas y los deseos.

    sábado, 7 de febrero de 2015

    Gracias.

     Últimamente, cuando hablo de él, solamente sé decir una palabra, cuando escribo sobre él, aparece una y otra vez la misma palabra, algunos creen que salté de un trampolín para salvarme del dolor y finalmente caí en un vaso de agua, pero no fue así, el pasado no tiene absolutamente nada que reclamarme, tampoco tengo nada que envidiarle, porque esta vez gané y nunca me habían hecho sentir una princesa hasta el día de hoy, (hasta hace muy poco) y sólo puedo decir "gracias".

    viernes, 6 de febrero de 2015

    Filosofías.

     Cada persona tiene su manera de pensar y su manera de vivir, la mía se está ajustando a una nueva forma de pensar, entonces se transforma en una nueva manera de vivir, porque no por siempre podía vivir triste y culpándolo al mundo de todas las desgracias, entendí finalmente que cuando hacés algo, por más mínimo que sea, hay que ir con la frente en alto y los pies firmes en la tierra, sintiendo como el universo te va devolviendo todo lo bueno que le das, que día a día, hay que dejarlo todo, si fracasás, vas a saber que no fue por cobarde, pero no hay forma de fallar si la perseverancia y las ganas de vivir son mucho más grandes que todas las metas, que todos los sueños, que todos los deseos, tal vez inclusive que todo el pasado y presente porque el fin sí justifica los medios y dejar todo es un medio.
     Por más que esté nublado, por más que llueva, incluso por más que la noche sea eterna, el sol siempre sigue brillando atrás de todo, después de haberte ido, de habernos ido, el sol siempre sigue allí.

    miércoles, 4 de febrero de 2015

    Aprendiendo a amar.

    Cuando todas mis luces se quisieron apagar, llegaste brillando mucho más que el sol y me enseñaste verdaderamente el arte de amar, que no es necesariamente pasar todo el tiempo juntos o demostrarte amor en frente del mundo, si el mundo bien sabe que te amo, es el tiempo que te pienso, las ganas de seguir a tu lado, que al llegar la noche, extrañarte antes de dormir, sean mis "buenas noches", irremediablemente estos últimos meses me viste crecer y florecer como ninguna persona lo había hecho a mi lado, tuviste valentía para entenderme y quedarte, para calmarme en mis días peores y en mis impulsos más tontos.
    Verte y escucharte hablar, para perderme en todo tu esplendor, poder abrazarte, sentirte muy cerca de mi, besarte y estar sonrisa a sonrisa, es lo que llena mi vida, estoy aprendiendo a amar, estoy aprendiendo a amarte.

    martes, 3 de febrero de 2015

    lunes, 2 de febrero de 2015

    Derechos y soberanía.

     Cuando te vas, siento que tengo el derecho de ponerme triste, cuando no estás, siento que tengo el derecho de extrañarte, es que cuando no estás, seguís quemando por todos lados, como un fuego incontenible y que no se quiere apagar, cuando me sonreís siento que tengo el derecho, todo el derecho de enamorarme, cuando tus ausencias son mucho más largas que tus presencias, siento que tengo el derecho de enojarme, aunque no tenga derecho alguno, aunque no esté parada en el lugar donde pueda tener derechos, si no soy dueña de tu soberanía, ¿cómo tener derecho a algo? Si sigo parada en el mismo lugar mientras el tiempo se escurre entre mis dedos.
     ¿Cómo es posible que te haya recorrido de pies a cabeza? Y aún sin embargo, no poseer ningún derecho a nada.