viernes, 31 de octubre de 2014

Llevame a casa.


 A un año de todas mis tragedias, mi amigo el problema está de vuelta para quedarse, hace un año te agarraba la mano y aunque suene estúpido pensaba en no morir, ese día me pidieron que me relaje y que piense en algo lindo, ¿Sabés en lo que pensé? Pensé en vos y yo, al sol, juntos y me dormí, esto es un secreto, pues no se lo conté a nadie, después reviví y estabas ahí para apoyarme, tal vez de aquel a este año me perdí mucho, o tal vez no, tal vez me encontré y no te gustó encontrarme y te fuiste, pero sigo esperando a que me lleves a casa...

jueves, 30 de octubre de 2014

Valiente.

 En esta etapa de cambios, en este tiempo de verdad, aprendí a vivir con la felicidad y la esperanza. Creía que eran un sueño inalcanzable, pero me di cuenta de que hasta la tristeza es un sentimiento del alma y que en cada paso que doy dejo todo de mi, doy todo de mi y siento profundamente cada cosa que hago, porque esto es estar viva, si estás feliz, dejá todo de vos y si estás triste, dejá todo de vos que siempre después de los días de lluvia, vienen días de sol, después del invierno siempre llega el verano, es algo inalterable que después de la tristeza viene la felicidad y la esperanza, entendí el secreto de vivir al máximo y disfrutar cada estado de la vida, soy una persona y siempre tengo momentos de tristeza, pero lo triste no puede durar para siempre, no, la vida es muy corta como para no disfrutar lo que tenemos alrededor, para no valorar lo que tenemos, nada es eterno, ¿80 años? Todo es efímero, vivir como si fuera el último día, me levanto pensando en cosas grandiosas, hoy soy valiente, ya no le tengo miedo a los cambios ni a lo que va a venir.

SENTIR - VIVIR - AMAR, ese es mi secreto.

miércoles, 29 de octubre de 2014

Ciudad de la gloria.

 Vine desde el norte buscando conocer lo conocido y sin embargo te conocí, te conocí realmente como debería ser, te recorrí de norte a sur y por todos los caminos que pude, aunque todavía me queda mucho por recorrerte porque realmente eres tan grande que nunca quiero terminar de conocerte, la comodidad que me diste fue algo nuevo y quisiera sentirlo eternamente, caminarte sin rumbo es algo que me da placer, descubrirte es algo que me da placer, cuna de los políticos corruptos, de los sueños a cumplir, los amigos interminables, de infinitas posibilidades, de los edificios altos con cercanías a las puertas del cielo, del amor de mi vida, vivo en la ciudad de la gloria y aún así me siento vacía.

martes, 28 de octubre de 2014

Insisto.

  Tal vez tu voz y la mía no se llevaban bien porque no sabían cantar al unísono, vos eras una voz desafinada y la mía cantaba sin problemas y serena, pero al cantar este tema quería que nunca sucediera, que nunca te fueras, esos besos en el subte, las estaciones que guardan nuestras risas y nuestras miradas, hoy, mañana, cuando las recorro me maldigo por no poder estar con vos una vez más para que no seas un recuerdo, si no una realidad.
 Me pedías que no me fuera y te prometí amarte por siempre, nunca me fui, nunca morirá este amor si es lo más fuerte que sentí, me voy a dar el placer de sentirlo hasta el final, insisto aunque el tiempo diga no, insisto nunca morirá este amor, siempre voy a seguir luchando.

lunes, 27 de octubre de 2014

Desconfío de la vida.


 Cuando siento mucha paz, cuando viajo en el colectivo, cuando paseo por la 9 de julio y evoco nuestros besos, nuestros recuerdos, desconfío, desconfío de volver a verte, o peor aún, de no volverte a ver.
 Desconfío de mis recuerdos, desconfío hasta donde creerle a esa voz que me dice que todavía puedo sentirte, que todavía me extrañás, desconfío del paso del tiempo, hace una semana que no te veo y parece que hubiera pasado una vida entera sin volver a mirarte.
 Desconfío de volver a cruzarte querido amor, porque el amor es un arma de doble filo y un viejo blues, me hizo recordar a vos, primer amor, desconfío de la vida por traerme canciones así hasta mi, que te traen a vos en sus acordes, en sus letras, de tanto extrañarte te hacés letra, te hacés canción, te hacés viento, te hacés latente, te hacés luz, te hacés ciudad, te hacés alguna lágrima en alguna charla, veo tus ojos cuando veo al cielo, te hacés vida de mi vida.
 Pero aquí estoy, tan sola en la vida, que mejor me voy.

domingo, 26 de octubre de 2014

Volviendo.


  Recuerdo el último beso como si hubiera sido ayer, creo que de nuestra colección de besos, ese fue el mejor, fue una despedida memorable, fue rendirme a tus labios, a tus brazos, a la última mirada que te podía dar esperando a que me la devolvieras de la misma forma, te vas alejando mientras mis lágrimas van cayendo y se van secando, mi vida se va secando, sólo nos dijimos "adiós" con palabras, yo morí miles de veces y voy a morir miles de veces más, volviste a tu cómoda soltería, vos volviste a ella y yo volví a nosotros, siempre vuelvo a nosotros, solo regreso a lo negro.

viernes, 24 de octubre de 2014

Inocencia perdida.


 En este mundo de dioses y mounstros, era una pequeña caminando por la cornisa del mismo final, cuando vi tu cara, sabía que no tenía que haberla visto, pero la seguí mirando, sé que si me alejaba del mismo final no te hubiera conocido, pero era una rebelde con ganas de vivir, cuando te hablé puse medio pie en el final y eso no bastó, hasta que no fueras mío iba a tentar al mismo dolor, cuando realmente fuiste mío estaba flotando sobre el final, "dame todo, esto es lo que realmente quiero, esto es la inocencia perdida", agarra mi cintura suavemente, vamos hasta el final del mundo, nadie te robará el alma, esas fueron vacaciones de terror, eras una luz en medio de la vida misma, que brillaba con más fuerza que todo, disparame al corazón y te fuiste, caí por la cornisa hasta el final.
 Esto es la inocencia perdida.

jueves, 23 de octubre de 2014

Fotografías.


 Las fotografías retratan momentos y no cualquier momento, tal vez cuando se saca una fotografía, ignoramos el poder que puede llegar a tener en nosotros volver a verla tiempo después, nunca me di cuenta de la importancia de retratarte no sólo en mi memoria, si no también en una imagen.
 Cada vez que veo una fotografía tuya, se me acelera el corazón, me late el cuerpo, me tiembla el alma, agrando los ojos, me empiezan a sudar las manos y los pies, me recorre un cosquilleo desde el pecho hasta la panza y se me escapa un suspiro.
 Te llevo conmigo siempre, en una imagen, con esos ojos que me miran fijamente todo el tiempo y me ayudan a seguir adelante...

miércoles, 22 de octubre de 2014

Mi maravilloso apoyo.

 Hoy tal vez puede ser el día...
 Puede que cuando busque alguien con quien hablar, no lo encuentre, porque no eras simplemente "alguien", eras con quien compartía todo, además de tu ausencia física, me duele tu ausencia emocional, porque cuando miro al costado hoy ya no estás, no creo que haya nadie más en el mundo que te recuerde tan fuertemente como lo hago, todos los días hago un silencio y a lo lejos te cuento como me está yendo, hablo con vos, tal vez en algún momento me sientas, estoy segura de que me podés sentir, pero quería decirte que eres mi maravilloso apoyo, mi héroe invencible, hoy y siempre.

martes, 21 de octubre de 2014

¿Cómo decirle a alguien que querés, que lo querés?

 Como decirle a alguien "te quiero":
 Los "te quiero" se desbordan en acciones, en palabras, en miradas, aunque no tengan mucho que ver unas con otras, cuando le regalás un abrazo a alguien, le estás diciendo "te quiero", cuando le regalás un beso a alguien, le estás diciendo "te quiero", cuando le das los buenos días, cuando te preocupás por como está, por como le va, cuando las acciones no bastan, los "te quiero" tienen tantas ganas de salir, que al final de todo se nos terminan escapando en dos simple palabras... Te quiero.
 Dejame quererte, llenarte de te quieros.

lunes, 20 de octubre de 2014

Tristeza de verano.

 Se acerca el verano y siento su pesada tristeza, seguida de su calor, los días corren y el termómetro nos dice que se acerca, las lluvias de primavera que cesan, nos dice que se aproxima el verano, siempre quise al verano, ¿sabés? Siempre vino cargado de recuerdos, pero esta vez son los recuerdos que quiero revivir, ya nada volverá a ser como antes, me es casi inconcebible mirar por mi puerta abierta y pensar que ya pasó un año, que ya pasó el tiempo y me llevó a este final, que me arrastró justo a este día, al día que no quería que llegara, ¿qué día es ese? Ese día que en vez de mirarte, tuviera que recordarte, ese día me besaste fuerte antes de irte, hoy serías una tristeza de verano, como siempre lo fuiste.

-Remember, I'll always love you, bye-

domingo, 19 de octubre de 2014

Sin tí.

 Estoy aquí sin tí, las horas siguen pasando, los días siguen pasando,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis sueños, pero son solo sueños,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis escritos, pero son solo escritos,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis recuerdos, pero son solo recuerdos.
 Llevamos kilómetros de distancia, pero lo que más me preocupa es que llevamos días de distancia y son días que nos alejan cada vez más, días que no volverán.
 La vida sigue pasando sin darse cuenta de que yo estoy aquí sin tí,
la vida sigue pasando sin darse cuenta de que yo estoy aquí contigo.
 Por más que la vida torne cada día más difícil, un día menos sin tí, un día menos que falta para volver a verte, hoy estoy aquí sin tí, pero eso no me asegura un mañana...

sábado, 18 de octubre de 2014

Congeniar.

 Desde el primer momento en que nos vimos, tu mirada y la mía congeniaron, nuestras primeras palabras congeniaron, tu voz con la mía, más adelante tus ideas y las mías se entendieron, se entendieron tanto que hasta nuestros cuerpos disfrutaron de que se hayan entendido. Comprendimos que congeniamos tanto, que queríamos seguir concordando, al principio hablábamos como dos locos, después nos mirábamos y nos comprendíamos, hasta que llegó el momento en el que el silencio entre miradas era toda la respuesta que necesitábamos. Todo lo que sabía era que me atrapaste como un misterio, que te faltaba amor, pretendía querer arreglar tu mundo cuando vos eras el que arreglabas el mío, congeniamos tanto que te entregué mi corazón como nunca lo había hecho.
 Tuve el placer de congeniar con vos en esta vida...
 (No me atrevo a poner un punto final, porque sé que los puntos suspensivos le dan hilo a esta historia.)

viernes, 17 de octubre de 2014

Exilio.

 Hoy me exilio de mi, de lo que siento, de lo que pienso, esta noche hago un exilio a voluntad y voy a dejar ser, para dar paso al viento y que la vida se apodere de mí, voy a disfrutar de las cosas al cerrar los ojos y dejarme llevar, voy a olvidarme de mí.

jueves, 16 de octubre de 2014

Contradecirme.

 Si te extraño, es porque parte de ti vive todavía en mí, y no sé como arrancarte, no sé como alejarte, no sé como desterrarte de esta memoria impaciente, impaciente porque llegues, aunque sabe que no vas a regresar, tal vez la ansiedad me habla demás y trata de convencerme de que me extrañás, para que yo te vaya a buscar, pero le digo "tranquila, si si él fue, él tiene que regresar".
 Si ya pasó el ojo de la tormenta y ahora quedan los restos, sólo me queda extrañarte y esperar.
 ¿Me extrañarás? ¿Volverás?

miércoles, 15 de octubre de 2014

Perdona si te amo.

 No hay muchos caminos por los cuales pueda andar sin pensarte, sin volver a vos, sin amarte, sin extrañarte, sin sentirte en mi piel, como quemás recuerdo, como quemás en mi mente, en mis horas, en mis pasos, es inevitable encontrarte en cada canción y ser predecible al escribirte esto, ¿te he dicho ya que te amo? Y no importan que las horas, los días, las semanas corran, vos seguís encerrado en esta canción desde el día en que te fuiste, en ese diciembre, escuchame si trato de insistir, porque esto que late en mí es algo más que amor, mucho más que amor, es tocar la inmensidad con el alma, perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero, ¿te he dicho ya que te amo? Y que te espero en cada vuelta de manecilla segundera, minutera y completando las horas, te espero en cada ráfaga de viento, en cada sonido del timbre, en cada mensaje, en una foto en donde te guardé y que atesoro como un momento congelado que quisiera volver a repetir una y otra vez, en una sonrisa pura y llena, te espero para completar esa sonrisa, esa felicidad, te espero para completar mi vida y poder llenar la tuya con tanto amor, ¿te he dicho ya que te amo? Si nos encontramos hace un mes o un poco más y me demostraste que eras capáz de hacer temblar mi vida sin ni siquiera tocarme, sin ni siquiera tener que mirarme, te miro fijo y tiemblo, sólo con tenerte al lado, me basta más que querer cruzar el infinito con tu amor y llegar a lugares que no conozco, sentirnos vivos, plenos, inmensos, alucinados.
 Estos son mis deseos... Perdona si te amo

martes, 14 de octubre de 2014

Duda.

 Esto es una duda un tanto extraña, porque dejé de ver el amor como un cuerpo, una figura, un objeto, el amor pasó a ser una poesía, un amanecer, un atardecer, las estrellas, la luna, una canción, una foto, mi propio amor, la lluvia, el viento, la imaginación, la libertad, al principio sentía un vacío enorme, pero tal vez era por no saber amar, no es que ame algo perenne, me enamoré de pequeñas cosas tan comunes, que todos pasan por alto, hasta yo las pasé por alto.
 Respecto al amor adentro del amor, no amo a una persona, amo lo que me hace sentir, la vitalidad que me da y no es necesario estar con esa persona para poder sentir todo ésto, no es necesario decir nada, me guardo este amor para poder soñarlo todas las noches restantes, si todo es una foto, al lado suyo quiero estar, en la foto quiero estar...
y ahí me voy a quedar.

lunes, 13 de octubre de 2014

Teorías.

 Como escribió Cortázar en el "Preámbulo a las intrucciones para dar cuerda al reloj" cuando te regalan un reloj, te regalan un aparto con el cual estar pendiente del tiempo, no solamente del tiempo que corre, si no del mismo tiempo que nos queda, el reloj no es el regalo, nosotros somos los regalados, seguidamente en "Intrucciones para dar cuerda al reloj" hace referencia a que el reloj se hace uno con la persona que se lo ponga, para empezar a controlar su vida.
 Por más que te ame de una manera platónica, hay cosas en las cuales no coincidimos, estoy en el siglo XXI, en donde los relojes tienen pilas, (si es que se usa) particularmente no uso relojes para no estar atada al tiempo, que gobierna mi vida y le doy al tiempo el placer de robarme diez minutos, adelantándolo como si fuera dueño de todo, pero cuando se de cuenta de que esos diez minutos de ventaja que le doy, son mi ventaja, se dará cuenta de que por fín he vencido a la misma fuerza que hace que todo sea diferente.

domingo, 12 de octubre de 2014

Ruleta.

 Ahora que se van cumpliendo poco a poco mis sueños y mis más profundos deseos, entiendo que nunca desistí de ellos, los guardé bajo mi piel y cuando realmente no tenía nada que perder, probé apostar a las cosas a las cuales nunca renuncié, una fuerza que puede mover algo tan lejano para traerlo hasta mí, 
ya no creo en ningún destino que tenga que hacer mi camino, 
sólo mis pies van conmigo y hoy la ruleta giré 
para que hasta mí algo bueno pueda traer.

sábado, 11 de octubre de 2014

Superar.

 Me siento como una historieta, como una canción, una secuencia, me soltaste la mano, caí en el abismo, seguí cayendo, hasta que después me di cuenta de que no era un abismo, no era un infinito, no me estaba cayendo, simplemente me soltaste la mano para seguir parada, entonces dejé de esperar en el mismo lugar y me empecé a mover a saltos largos hacia un lugar en donde no sólo la luz me iluminara, si no que me mostrara el camino a seguir, nunca creí en mí, nunca creí ser capáz de poder superar dolores inmensos, hasta que desperté a la realidad, no es valiente aquel que no siente el dolor, es aquel que lo siente y trata de superarse todos los días.

viernes, 10 de octubre de 2014

El poder de los deseos.

 En la vida todos somos energía, estamos hechos de energía, nuestros sueños y deseos son energía, y hace poco descubrí que si todo el tiempo estaba deseando que las cosas no sucedieran, efectivamente no iban a suceder, nuestro pensamiento es energía, si estamos pensando en la vista de las cosas malas, sólamente nos iban a esperar al final del día las mismas cosas que pensamos, llegó un momento, un cambio, en donde pensé "hasta acá llegaste mal" y todo cambió, al fin las cosas buenas, los buenos deseos empezaron a manifestarse, todo empezó a girar como debía y no al revés, la vida me mostró otros ojos porque me animé a mostrarle otros ojos.
 Sos más que un deseo, sos un sueño, tal vez no ahora, pero mi energía alcanzará a tu energía y sucederás.

jueves, 9 de octubre de 2014

Tantas escaleras.

 La vida va cuesta hacia arriba, en escalones, hay días que subo cinco escalones y hay días que me quedo un poco estacionada, pero hoy no es que no me anime a bajar, si no que no quiero ni pretendo bajar, ya no camino, voy corriendo escaleras arriba para llegar a la meta y saber que vencí a todos, inclusive vencerme a mí misma y superarme, ya no hay más miedo, ya no hay más dolor, sólo ganas de vivir, ya no necesito ningún voto de confianza.

miércoles, 8 de octubre de 2014

Fechas.

 Hay fechas y fechas, eventualmente mi calendario emocional está un poco desordenado por no saber que anotar y que borrar, si decido dejarte ahí como una fecha más o si le rindo un culto al olvido y decido borrarte del todo. Llevo mucho tiempo tratando de equilibrar mis emociones en mi calendario, los días no solamente sirven para hacer una vida, también sirven para marcar sentimientos, pero hay veces que sos más que días, más que recuerdos, estás debajo de mi piel, salís del calendario para envolverme, ese día que te dejé ir, no me mató pero algo murió dentro de mí, esa tarde...

martes, 7 de octubre de 2014

Eres.

¿Quién eres? 
 Eres aquel al que amo, al que siempre espero desde toda la vida, eres cada decisión que tomo, cada película que miro, cada paso que doy, eres mi luz, mi mundo, mi esperazanza y mi fe.
 Eres eso que tanto espero en las noches y las mañanas, eres el viento en mi cara, eres la lluvia y los colores del arcoíris después de la tormenta, eres mi sol, quemándome con su calor.
 Eres el suelo, el aire, mis latidos, mi respiración, eres mi sueño y mi amor, eres lo que pienso, lo que escribo, lo que siento, pues eres, lo que más quiero en este mundo, eso eres.

lunes, 6 de octubre de 2014

Mi pacto para vivir.

 En estos días, por aquellos días te agarraba de las manos y te decía que te amaba, te pedía que nunca te fueras, y aunque no hayan pasado seis años, pareciera que ha pasado una eternidad.
 Cuando te fuiste, prometí que mientras menos te pensara, más te olvidaría, y como ves hoy mi promesa sigue en pie, incumplida, entonces decidí hacer un pacto para vivir, de los restos de un amor, un pacto para aprender a vivir con la desesperación, este pacto que me permitiera encontrarte en otro cuerpo, en otra voz, entonces pacté conmigo, para que vivieras en mí el tiempo que tuvieras que estar y después simplemente dejarte ir... Para volver a verte, sonrojarme y temblar, ¡Qué idiota te hace el amor!

domingo, 5 de octubre de 2014

Enamorarse de uno mismo.

 Me enamoré de una persona que siempre tuve en frente de mis ojos, en la cual siempre pude confiar y no lo hice, ahora me doy cuenta de que no sólamente confío en esa persona, si no que la amo, es la primera vez que la veo frente a mis ojos, la amo por su manera de ver la vida, porque es una persona honesta, por la luz que irradia a pesar de todos sus problemas, por la manera en la que se preocupa por lo demás, soy sincera, nunca había sentido un amor tan fuerte, tan poderoso, tan lindo y bueno, siempre amé cosas que no me llevaron a ningún lado, siempre me dejaron parada en el mismo punto, pero hoy descubrí que mi amor reside en esa maravillosa persona porque es lo que toda su vida estuvo esperando... A que yo la ame.
 Ya no es necesario que piense que no puede seguir adelante, que todo se termina, porque hoy todo comienza, todo sigue, todo fluye, después de dieciocho años odiándome, hoy tengo mi amor.

sábado, 4 de octubre de 2014

Aquí te espero.

 Es una noches de tormentas y viento fuerte, tan fuerte que te arrastra lejos y acerca a la soledad, me siento a tomar un té y divagar con el frío de la noche, pensando en cuando volverás, pensando en verte llegar, me siento a esperarte para no darme por vencida.
 No te estaría esperando, si supiera que no vas a volver...

ES AMOR.

 Hoy fue una noche reveladora, no de esas noches en las que te sentás a pensar, hoy fue una de esas noches en la que me perdí en tu mirada, me perdí como siempre me perdí, como si fuera la última vez que sostenía tu mirada y sonreíste, eso me bastó para saber que es amor, ES AMOR, no importa cuanto tiempo pase, no importó el viento y la lluvia, no importó el ruido, no importó nada, nada más que nosotros, juntos, contra todo el resto, contra nada, me bastaron dos segundos para sonrojarme y sonreír, para sentirme nuevamente una niña tonta y enamorada, me bastaron dos segundos para que hicieras temblar todo este universo, aunque el cielo siga arriba de mi cabeza y la tierra a mis pies, no pretendo que entiendas mis metáforas si nunca las entendiste, pero nunca, nadie, jamás va a poder negar que cuando me mirás, sentís todas mis metáforas juntas, eso y mucho más.

jueves, 2 de octubre de 2014

No me voy a morir.

 Sin dudas, he comprobado con el paso de los días, que no voy a desaparecer, no me voy a perder, no me voy a morir, no me duele, no me alegra, no pasa el tiempo y sin embargo sigue corriendo.
 Mi voz tiene otro sentimiento, otro tono, otras intenciones ocultas, la cosas siguen pasando por mi vista y seguís estando allá, todo pasó a ser recuerdos porque lejos te encontrás.
 Sin dudas la vida sigue normalmente su curso, el sol sigue saliendo y escondiéndose para dar paso a la luna, los días y las noches siguen sucediendo, el mundo sigue en su lugar, nada se movió, nada cedió, nada se transformó e indudablemente tu ausensia no cambia nada, no me voy a morir.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Vuelve a mí.

 Querido sentimiento, felices ocho meses, gracias por acompañarme todo este tiempo, por saber hacerme fuerte, paciente, por enseñarme a encontrarte y a encontrarme, por no abandonarme y seguirme hasta los confines de las peores oscuridades, por enseñarme a ser feliz, a agradeceder, a compartir, a tolerar, a amar, por demostrarme que no necesito más, por demostrarme que sos verdadero e infinito, por emocionarme hasta las lágrimas, felices ocho meses.