martes, 30 de diciembre de 2014

El envase del alma.

 Cada día vamos aprendiendo cosas importantes, o tal vez no tan importantes, pero en este último tiempo, entendí y aprendí cosas cruciales, el envase del alma, que es el que se lleva todos los malos ratos.
 Entendí algo que siempre estuvo a la vista, la vida es un carnaval de elecciones y decisiones, está llena de caminos, hay que buscar el que nos haga más feliz, el cuerpo es receptor de emociones y el alma una vez que todo se asimila, se queda con todas las emociones, los recuerdos son de este mundo, no del mundo anímico, cuando llegue el final y puedas sumar toda tu felicidad y tu tristeza por lados separados, ¿cuál de las dos creés que predominará? Todos estamos a tiempo de cambiar nuestros destinos, estamos a tiempo de enmendar todos los errores, y de repararnos, de hacernos felices, en síntesis, el envase del alma lo manejamos nosotros, nadie más puede dictarte que querés guardar en tu alma.

lunes, 29 de diciembre de 2014

El verdadero poder de los deseos.

  Hoy entendí algo que probablemente cambie mi modo de ver la vida para siempre, lo más irónico es que desperté de una manera muy absurda, era algo con lo cual contaba siempre, el verdadero poder de los deseos. Es algo que me sucedió, me sucede y va a seguir sucediendo, la fuerza de los deseos es tan grande como nosotros queremos, hay que tener cuidado con los deseos, porque tarde o temprano se hacen realidad, y siempre se hacen realidad en el presente, porque constantemente vivimos en el presente, mañana será hoy y así con el resto de la vida.
 Esta idea desde hoy que sigue dando vueltas por mi cabeza, dieciocho años para descubrir algo tan simplemente complejo como el verdadero poder de los deseos y no surgió por algo personal, surgió de una simple charla.
 Gracias amigo por crecer conmigo todos los días.

domingo, 28 de diciembre de 2014

Superarme.

 Supongo que esperé tanto este día, supongo que agoté tanto mi emoción y mi ansiedad, que hoy no me queda más que decir que es como cualquier otro día normal, el tiempo hizo lo suyo y me desgastó hasta que perdí todo el interés en saber el "¿qué habría sido si...?"
 Esto, es más que un claro mensaje, hoy superé mis emociones y sentimientos, hoy me superé.

sábado, 27 de diciembre de 2014

Cosas que me llevan hacia vos.

 Las cosas que me llevan hacia vos, son tan simples que tampoco pretendo que nadie las entienda, el olor del cigarrillo por las mañanas, también por las tardes, cuando estoy en completa soledad, fumando, el olor del cigarrillo por las noches, un simple recuerdo, una sonrisa, sentir como me recorrés los labios con una caricia, despertarme después de haberte abrazado, esas cosas me llevan hacia vos, y si algún día dudo y me pierdo, ya cree un camino que me lleva hasta vos.

jueves, 25 de diciembre de 2014

Más ausencia que presencia.

 Ayer me faltaste más que nunca, me encerré en el baño a fumar y a llorar tu ausencia, tal vez todo tenía que ser de esta manera, ojalá todo pudiera volver a ser como antes, ojalá volvieras para quedarte, para no irte más, no hay peor dolor que sentir tu falta sin poder decírtelo, sin que te des cuenta, que estés ahí tan inerte, ¿a dónde irás cuándo no estás acá? Espero que algún día encuentres el camino de regreso, acá todos te estamos esperando con los brazos abiertos.

miércoles, 24 de diciembre de 2014

El olor del amanecer.

 Sentir el olor de la madrugada despidiéndose para dar paso al amanecer llegando desde afuera, anunciando que no estás conmigo, es uno de los peores olores, es una de las peores sensaciones, seguir despierta al llegar la madrugada, que los primeros rayos de sol iluminen mi cama vacía, e iluminen tu cama que ahora se convierte en una plaza menos con alguien más. A veces al llegar ese olor, cierro los ojos queriendo creer que todo es mentira, que todo es un sueño, pero tal vez nada sea más real que este dolor, el dolor que me trae el olor de la madrugada al amanecer

martes, 23 de diciembre de 2014

Presencia/ausencia.

 Nunca escribí mi nombre en ningún banco del colegio, nunca escribí mi nombre en ninguna pared, hoy al ver todos esos nombres en ese portón, me di cuenta de que no estoy en ningún lado, pero sin embargo, estoy en todos lados, ahora, ¿cuánto es mi miedo a ser olvidada? ¿Por cuántos lugares pasé y nadie me recordará? Cuantas personas se van a olvidar de mi con el paso del tiempo y cuantas ya me habrán olvidado, es muy relativo el hecho de que las personas buscan ser recordadas y al mismo tiempo quieren olvidarse de otras.

lunes, 22 de diciembre de 2014

Quiero creer.

 Se me pasa la vida tratando de entender como es que llegué a esta situación donde la paciencia es mi mejor virtud, donde el tiempo parece no tenerme piedad y pasa mucho más rápido de lo que quisiera, tal vez es la sumatoria de todos mis actos, lo que me hizo merecer esto, que no sé si llamarlo salvación o perdición, cada vez me siento más en la cuerda floja, ¿Acaso alguien piensa en lo que siento? Porque para mí no es suficiente sentir todo lo que siento y saber que tengo que seguir esperando por algo que tal vez nunca suceda. Todos los días me levanto decidida, en decirte cuanto te amo, pero no quiero decirte nada a lo cual no vayas a responder, me voy consumiendo y tal vez en algún momento todo esto muera.

domingo, 21 de diciembre de 2014

Cambios.

 Realmente estoy en un período de cambios, cambio el rubio por el morocho, cambio la escuela por la facultad, cambio mi tristeza por felicidad, cambio todo lo que tenía antes por un poco de cordura, aunque la locura que tengo no creo que se vaya a ir, pero hay cosas elementales que no cambian, no cambia mi honestidad, no cambia el hecho de que cuando te veo, sale mi mejor sonrisa, tampoco cambia mi dirección, aunque pensé cobardemente en huír, era hora de pararme y enfrentarme a la vida, pero no de cualquier manera, si no haciendo las cosas de una manera diferente, no podía seguir haciendo lo mismo, es hora de celebrar de que estoy viva y no me podría encantar tanto esa idea, no quisiera que fuera de otra manera.

sábado, 20 de diciembre de 2014

Palabras.

 No son las palabras, ni las charlas en sí lo que importan, es el poder de lo que sentimos cuando las decimos lo que realmente importa, es el valor que le damos a lo que decimos, es el coraje de saber decirlas en el momento justo.
- ¿Qué vas a hacer cuando realmente me ames?
(Sonreíste y me miraste)
- Porque cuando realmente lo sientas, no vas a saber como hacerlo, como amarme.

 Hay sentimientos que, una vez que se abren esas puertas, solamente pueden seguir creciendo y creciendo, no van a volver hacia atrás las cosas, todo el camino es de ida, incluso el de vuelta.

viernes, 19 de diciembre de 2014

La esperanza.

 Todo lo que hice, se resume en esta esperanza, en que realmente cuando guardé mis deseos bajo mi piel, supe que en algún momento y sin pensarlo, todo se haría realidad, solamente sucedería, con unos pasos demás, con unos cuantos años demás, hoy todo el viento sopla a mi favor, todo el sol que me ilumina dice que todo estará bien, y no sólo bien, si no que mucho más que eso, realmente ésta será mi oportunidad, es mi chance y no voy a volver a desperdiciar ni un minuto de mi tiempo, nadie sabe con certeza cuando llega el final, no quiero que ese final me encuentre mal.
 Ya no puedo hablar de amores pasados, mi primer amor ya está casado, nunca creí que llegara ésta edad, en la que cuando miro hacia atrás, vea que nunca voy a vivir como me lo esperaba, entendí que tengo que formular una nueva felicidad, no puedo vivir del pasado, y el pasado no puede vivir en mí, no, nadie quiere eso, mirar al futuro, anhelar el futuro, es una felicidad muy extraña que nunca había sentido, pero ahora me llena de esperanza.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Señales.

 Supongo que es éste jueves, este preciso día, en donde tenía que descubrir que respirar sin tensiones es lo mejor que me pudo pasar en la vida, no me creas tonta, creo que todo son señales, sólo vos y yo sabemos que quiero y deseo lo mejor para vos, donde quiera que estés, algún día vamos a volver a reencontrarnos.
 Solamente puedo seguir deseándote, lo mejor.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Pánico.

 Quiero creer que este miedo irracional a seguir fallando, me llevará a algún lado, generalmente los miedos no nos llevan muy lejos, pero sigo firme en que el pánico paraliza y el miedo te impulsa a seguir.
 Mientras el café se enfría y desorganizo mi vida para empezar a ordenarla, quiero creer que el esfuerzo siempre vale la pena.

martes, 16 de diciembre de 2014

Situaciones.

  Entendí que si no superás las situaciones, ellas te pueden superar a vos, y cuando te superan, te desbordás, desbordás lágrimas, dolor, preocupación, ansiedad.
 Podés elegir, pararte ante el dolor y superar la situación, o quedarte parado y dejar que las situaciones te superen. Entendiendo ésto, no sé que camino tomar.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Glorias y penas.

 Si el agua se acabara, si el aire se agotara, si el viento dejara de soplar y el sol dejara de iluminar, si el cielo se cayera a pedazos y el infierno empezara a subir a la tierra, si los ojos dejaran de ver y los oídos dejaran de escuchar, si el tiempo se esfumara, como lo hace mientras voy escribiendo, nada importaría de hecho, en vos encuentro todo lo que quiero, sin importar como te amo, amarte para siempre no puede estar mal, pueden seguir pasando los segundos, minutos, horas, días, semanas, años, puede pasarse toda la vida, puedo seguir sentada, frente a este monitor, desde este lugar del mundo y lo único que voy a querer siempre, es estar a tu lado.

Más confesiones.

 Quería escribirte, porque no sé si esta es la última vez que te escribo, aunque no sepas que esto que escribo exista, aunque no sepas como me siento, aunque no sepas rotundamente nada, quería escribirte, no voy a rogarte que te quedes, pero si te querés ir, te voy a estar esperando cuando regreses, y si no regresás, aceptaré que no habrá una revancha, aceptaré que es el final, bajaré la cabeza y me iré caminando quien sabe hacia donde. No tengo más para darte que mi amor, mis sonrisas, mis buenos días, mi honestidad, mi voz, (aunque nunca la hayas escuchado) lo que escribo, (aunque nunca lo hayas leído) mis silencios, mi ruido, mi corazón, no tengo más para entregarte que todo lo que soy, pero entiendo que no quieras a esta persona, entiendo que no me ames como te amo, entiendo que después de tanto tiempo tendría que haberme rendido, pero lo que soy es una junta de luchas, aprendí que vivo en constantes luchas, aunque no estés acá, espero que no me faltes nunca.

domingo, 14 de diciembre de 2014

¿Cómo relatarte?

 Si fuera por mí, nos quedaríamos el resto de nuestras vidas juntos, aunque supongas que te vas a morir antes, no importa, sumaría nuestro tiempo restante para poder estar juntos, porque cuando te miro, descubro cosas que nunca antes había visto, es increíble que pueda existir una persona como vos en la tierra y tener la suerte, la oportunidad, la gracia, el placer de que estés a mi lado solamente para verte sonreír, y no tengo que decirte mucho porque cuando me mirás, podés descubrir todo lo que siento y más, la paz que me das, como me cuidás, que cuando te pique la naríz me agarres los codos, que seamos amigos, cómplices, confidentes, poder mirarte cuando me hablás, si pareciera que fuimos cortados con la misma tijera, cosidos con el mismo hilo y hechos con la misma tela.
 Si fuera por mí, esta noche, esta maravillosa noche estaríamos juntos, riéndonos como locos, mirándonos como si se fuera a descubrir el final del horizonte en nuestras miradas, aunque me gustaría que no existiera un final en esos ojos, tratando de repararnos, como si fueras pegamento para unir mis partes y decirme que la vida siempre continúa, para decirte que voy a apoyarte en todas las decisiciones que tomes, aunque seguramente no me incluyas en ellas, personas como vos quedan tan pocas, que haberte encontrado en este instante es casi un mensaje de la vida para decirme que no todo está perdido, que hay cosas encontradas que hay que saber valorar, entonces, ¿cómo relatar ésto?

domingo, 7 de diciembre de 2014

Domingo, siete de septiembre.

 Benditas nuestras vidas aunque desastrozas se unieron en el camino de la vida, en el momento justo para salvarnos el uno al otro, tal vez no lo creerías, pero creo que un corazón sin destino que se encuentra con otro pueden hacerse sanar, bendito que llegaste justo cuando creía que iba a caer, benditos tus consejos y tus brazos que me abrazan para hacerme saber que en esta vida todos los dolores son pasajeros, que sólo con mirarme podés reparar un mal día, una mala semana, un mal año, una mala vida, porque algo que me hace tanto bien no puede hacerme tanto mal, si tus demonios se entienden con los míos, no es necesario estar en el cielo para poder estar bien. Bendito el acto que me ayudes a cerrar mis heridas como quiero ayudarte a cerrar las tuyas, dieciocho años y nunca conocí a nadie que me hable, que me aconseje, que me cuide, que me entienda, que me acompañe como vos y ya no lo quiero esconder más, no importa mucho porque o el que, o el como, no nos entiendo, pero te entiendo y me entendés, me enseñás mucho más de lo que puedo aprender y hasta me llena de orgullo saber que puedo volver a sonreír cuando te miro. Me demostrás día a día que todavía existen personas maravillosas por conocer, que todavía existen motivos para vivir, que todavía existen muchas cosas por conocer y si hay una luz en la oscuridad... Es esta.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Llévame al límite.

 Estuve recorriendo la ciudad entera, buscando lugares nuevos, estuve aferrándome a la vida casi como si la muerte me estuviera buscando, mi corazón está en la frontera de este amor, porque realmente sabe que te quiere pero no puede, porque para este corazón no existen otras vidas y cuando deje de latir, muy lejos, sabrá que fue el límite este amor, por eso llevame al límite, pero llevame con vos, a donde vayas, no me abandones, porque nunca lo hacés, estás acá en cada paso que doy, lo voy a intentar todo hasta que me muera, por ti, por mi, si querés encontrarme voy a estar en la frontera en donde se divide el vivir y el sentir, hoy realmente estoy extrañándote porque tu ausencia se siente hasta el alma, no me dejes caer nunca.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Pasos para superar.

 Ya me separan casi seis años desde ese día en el que perdí todo de mí, para darle paso a mi nueva yo, dejé de la ingenuidad de lado, me volví mucho más fuerte y me prometí nunca más caer, es más, todas las veces que iba a caer, me recordaba el dolor que había sentido y eso me fortalecía más, ¿qué si me volví fría? Si, más de lo que esperaba, la soledad y el frío matan al calor del corazón, ¿qué si me volví a enamorar? No, no hasta ese día de abril, pensaba que ese fantasma me iba a seguir persiguiendo por el resto de mi vida, tardé cinco años en endurecerme, en hacerme más fuerte, en no levantarme por las noches gritando porque soñaba como él se iba de mis brazos, me levantaba y al principio nos separaban dos días, dos semanas, un mes, un año, tres, al cuarto cuando supe que nada iba a cambiar e intentaba superarlo de todas las maneras posibles, cambié de dirección por una 900 km más lejos de él, solucioné todos mis conflictos, una tarde me senté a escribir en paz y sabía que estaba en armonía conmigo y al día siguiente conocí a la persona que haría que nuevamente repitiera todos los pasos desde la primera oración.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Confesiones de jueves.

 Cuando te confesé que te entregaba mi corazón, que podías hacer lo que quieras con él, hasta inclusive romperlo, no pensé que te lo ibas a tomar tan en serio.
 Cuando me levanto por las mañanas y me duele el alma, recuerdo que cuando te fuiste te la llevaste con vos y veo que es sólo un dolor ausente, porque por más que trate de sentirlo, no está ahí, no hay nada ahí, te llevaste todo con vos, tengo miedo de nunca más volver a ver lo que te llevaste de mí.

jueves, 27 de noviembre de 2014

Te fuiste.

 Cuando te fuiste pretendiste que no llorara, ¿acaco querías que haga una fiesta de despedida?
 No sé ni para que viniste si te ibas a ir de nuevo, ahora todo lo que queda es una persona rota que no sabe como volver a pegarse, me partiste en tantos pedazos que no sé por donde empezar a juntarme, no vuelvas más, porque sólo causás destrucción, sólo podés crear caos y dolor a tu paso, es tanto lo que siento al pensarte, al pensar que me mentías tanto al decirme que nunca te irías, que nunca te ibas a cansar, que siempre me ibas a querer, tal vez llegué a esa fase en la que las lágrimas me ciegan tanto el camino que sólo miro para atrás y te veo a vos incendiando mi vida para dejarme ardiendo, yo no te mentí, vos me mentiste todo éste tiempo, y sigo tratando de digerir tantas mentiras y no puedo hacer más que envenenarme y sentirme peor cada día. Quiero olvidarte porque no me enseñaste nada más que tu egoísmo con esta despedida, pero alguien más me encontrará y cuando el mundo no te entienda y quieras regresar, quiero que te acuerdes que vos me dejaste sóla ese día en esa esquina.

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Querido futuro esposo:

 Sé que estás dando vueltas por ahí, así que te escribo esta carta:
 Quiero que seas tierno y te sientes conmigo a tomar mates, amargos, porque para dulce ya estarías vos, que me digas lo hermosa que soy, que todo siempre va a estar bien, porque cuando sucede algo suelo perder los estribos de las situaciones, que me abraces y me hagas sentir segura, que cuando nos sentemos a hablar, lo hagamos como si nos conociéramos de toda la vida, que me cuentes sobre tus viajes y yo te contaría sobre los míos, amanecer y poder usar tus remeras de camisones, aunque me queden grandes las usaría igual, que me mires y me beses la frente como si fuera tu princesa, aunque nosotros ya seamos parte de un reino, que miremos al cielo con la misma intensidad con la que se puede mirar la libertad, que me prepares un té y me digas "sé que no te gusta el café", que nos confundamos de anteojos y los míos te queden tan graciosos que me den ganas de abrazarte, que caminemos de la mano por todas las calles, apoyarte en todo lo que te propongas por más tonto que sea, porque todo lo que hagas siempre me va a interesar y ayudarte aunque no hayan muchas luces, que seas espontáneo al decirme que me querés, que seas el único en todo lo que me queda de vida y que mi corazón siempre te pertenezca.

martes, 25 de noviembre de 2014

lunes, 24 de noviembre de 2014

Sería una pena.

 Sería una pena que me abandonaras para seguir adelante y me dejaras acá, parada, en el medio del mundo, sola, afrontando tanta soledad, sería una pena no volver a tener tu amor, no volver a tener tus abrazos, no volver a escuchar tu voz, no volverte a mirar a los ojos, sería realmente una pena que no vivamos juntos toda la vida que nos queda por delante, sería una gran pena que nunca más vuelva a sentir esas cosquillas que me hacías sentir sólo con decir mi nombre.
 La peor pena, es que está sucediendo.

domingo, 23 de noviembre de 2014

¿Más allá?

 Hoy te hablé más que nunca, hoy te hablé, ahora te estoy llorando, quiero que vuelvas, fumo y te recuerdo,  ¿habrá un lugar para mi al lado tuyo? Te fuiste hace mucho y no me llevaste con vos, nunca entendí porque, llevame con vos si es necesario, la última vez que me viste, me apretaste la mano tan fuerte que creí que la vida tenía sentido, que íbamos a vivir juntos y te fuiste, espero que me vengas a buscar, porque sé que me mirás desde donde estás. Sé que estás orgulloso de mí o eso es lo que quiero creer, quiero creer que me mirás desde donde estés, quiero creer que sos feliz, aunque cada vez que te pienso me dan ganas de llorar o de correr, te siento, como un frío en mi espalda, cada vez te vas alejando más, anque estés acá, tengo que dejarte ir, no puedo escribir sobre vos todo el tiempo, decime que te deje ir y te dejo ir, porque esta espera es inaguantable, esto a lo que le llaman vida, es inaguantable sin vos, y nunca te hablé con nadie, más que cuando te fuiste, ese día lloré como nunca, pero espero a que seas libre y sin ataduras puedas vivir en el más allá,, quedate y andate, no te vayas, cuidame porque eso necesito, eso necesito de vos, te quiero a la distancia, esto me consume del todo.

viernes, 21 de noviembre de 2014

¿Qué haré con tanto?

 Hoy desorganicé todos mis recuerdos para poder encontrarte ahí, porque es la única forma de verte, tal vez nunca pueda olvidarte, no sé cuanto tiempo pasó, pero todavía te sigo escribiendo, me perdí en el tiempo que perdimos estando lejos, me hundí en estos días de soledad y aunque admitirlo suena feo, me siento cómoda en este vaivén de sentimientos encontrados, no desearía algo más que no fuera esto, tal vez no sea comodidad, tal vez me acostumbré a no tenerte, a extrañarte, a anhelarte, a desearte, a esperarte.
¿cómo tanto amor pudo hacernos mal? 
 Los dos peleábamos juntos contra el mundo y también peleábamos contra nuestro amor, y todavía no deseo agarrar otra mano que no sea la tuya, no quiero otros abrazos que no sean los tuyos, y si tuviera que esperar mil años por volverte a abrazar, lo haría, porque te debo tanto, que no sé como pagarte.

jueves, 20 de noviembre de 2014

No se olvida.

 Hay cosas que se resisten a cambiar, como mi amor por vos, no se quiere transformar en olvido, no, no se olvida, esos besos que me diste no se olvidan, tus abrazos no se olvidan, tu sonrisa no se olvida, hay que tener mala memoria. Intento, trato y vuelvo a intentar, todo en vano porque tu amor no se quiere ir, si cuando te fuiste te tenías que haber llevado la mitad de mi amor, la mitad de mi soledad, la mitad de mi dolor, la mitad de mi angustia, tenía que ser todo parejo, después de vos no hay nada, porque después de vos no puede haber algo más, si cuando estuviste en el cielo, la tierra parece nada, eso no se olvida, pero saliste ganando y aunque voy perdiendo te deseo una buena vida, porque no hay otra vez para nosotros.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Te pienso sin querer.

 Me levanto y no te encuentro, la cama me queda tan grande sin vos, me pregunto si te pasará lo mismo o si ya hiciste que te quedara chica con alguien más, ya perdí la cuenta, no sé si te fuiste ayer o hace casi dos meses, será que tengo que quitarte de mi alma, aunque en mi piel todavía se quedaron tus besos como marcas sin color.
 Si pienso en como te fuiste, no fuiste quien dijo adios, 
fui yo al hacer que te fueras.
 Me levanto y no te encuentro, quiero pensar que vas a volver en algún momento, si cuando cierro los ojos todavía te puedo ver durmiendo conmigo, diciéndome al oído que nunca te irás, aunque sea mi imaginación, porque ya te fuiste y no vas a volver.
 Si pienso en como te fuiste, no fuiste quien se rindió, 
fui yo al hacer que te rindas.
 Te pienso todo el tiempo, te pienso sin querer.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Dolor.

 Siempre pensé que dejaba el alma cuando sentía, pero este dolor se llevó hasta mi alma, ya no puedo ser nada, porque cada vez que trato de recordar se me escapan muchas más lágrimas de la que desearía tener, hoy me pasé mirando el cielo todo el día preguntándome por qué, si será cierto este final, si será cierto este dolor, si este lunes lo recordaré toda mi vida, si realmente estoy bien por dentro o sólo soy un despojo de dolores que nunca supieron curarse, si mi cura es tu mirada a centímetros de la mia y nunca más volveré a ver tus ojos, me hubiera encantado que al irte te llevaras este dolor, este maldito dolor que hace que mi corazón se sienta realmente partido en dos, todo el día de hoy el día giró en torno a mi corazón, pero no pensé que fuera a salir tan lastimado, te estabas yendo sin saber que te llevabas mi alma y me dejabas la soledad y el dolor, ¿por qué no te llevaste mi corazón? Si realmente no quiere quedarse dentro de mí.
 Desde hoy el insomnio se va a quedar a dormir conmigo, el dolor en el pecho se anidará para recordarme todos los días que la vida se va en un suspiro, los recuerdos me dirán que no estás conmigo, después de todo, no tenemos otra vida y desperdicié mi oportunidad en esta, no renaceremos, no volveremos y me marchitaré como las flores en el invierno.
¿Te acordás cuándo mencioné que cierta magia haría que nunca estuviera con el amor de mi vida?
Y así fue.-

domingo, 16 de noviembre de 2014

Vuelve a mi.

 Te vi partir, pero vos me viste llegar y yo te tuve que ver partir. Aunque hoy no pueda decirte nada de esto, quería decirte que lo siento, te lo voy a decir al viento y espero que en algún momento entiendas todos mis errores y que cuando mires hacia donde estoy sientas orgullo, porque no hay nada más lindo que pensar que todavía seguimos juntos, en algún lugar del tiempo, como sea, porque hay amores que unen por toda la eternidad y sé que todavía estás acá cuando te pienso y el olvido es para quien no lo recuerdan y yo te recuerdo todos los días, mi orgullo es seguir adelante por vos, si me sentís es porque mis labios siempre te hablan, en donde estés, vas a verme llegar de nuevo y no vas a partir nunca más.

sábado, 15 de noviembre de 2014

Sábado, me quedo aquí.

 Hoy es sábado y se hace de noche, efectivamente me encantaría estar con vos pero la distancia que nos separa es sólo física porque sé que en el interior estamos y seguimos unidos, es un sábado cualquiera, en algún momento y al mismo tiempo, tené presente que vos vas a pensar en mi y yo voy a pensar en vos.
 Tu misterio es contradicción, al irte rompiste tu promesa y yo te sigo pensando de acá hasta que salga el sol, queda tanto por decir y el tsunami llegó hasta aquí, aprendí mi lección, no me quiero ir, pero hoy me voy, salgo por la ciudad, no me quedo aquí.

viernes, 14 de noviembre de 2014

Cinco minutos más.

 Iba con todo mi amor a flor de piel para poder decirte que quería crecer con vos y me cortaste las alas, y es hasta el día de hoy que se nos ve el plumero y lo tonto, porque nos extrañamos con los pensamientos y nos amamos con los recuerdos, porque las caricias que me diste no me las dio nadie, y nadie más me las va a dar, porque esas noches que pasamos juntos me dijeron más que esta soledad que no me habla, tengo cerrado el corazón porque ya te pertenece, no hay espacio para nadie más, tengo cada insensatéz y me puedo equivocar, pero no me equivoqué contigo, porque podría matar por estar contigo cinco minutos más.
 Cada escrito que te dedico ya no son agradecimientos a tu presencia, son un informe de tu ausencia.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Crimen.

" Últimamente los días y las noches se parecen demasiado, si algo aprendí en esta ciudad es que no hay garantías, nadie te regala nada. 
 Todo podía terminar terriblemente mal, pero este caso había que resolverlo".
 Éramos dos extraños, en busca de nada, para terminar en nada, cuando te vi supe que eras un ladrón, no podías robarme la mirada tanto tiempo, después me robaste besos, suspiros, me robaste el sueño y cuando no quedaba nada más, me robaste el corazón, me hiciste y juraste cosas que no me las vas a dar nunca, ahora sé lo que es perder, fue ahí que me di cuenta de este crimen cuando te fuiste, ahora que estoy en la soledad sé que si no olvido, moriré y este crimen quedará sin resolver.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Zona de promesas/Desencontrando un amor.

 Toda la vida buscamos algo que le de sentido a nuestra vida, eso es el amor. Hay gente que lo busca toda su vida y no lo encuentra, yo lo encontré en medio de una búsqueda, estaba en busca del amor, lo encontré y cada vez se hacía más y más fuerte, me enamoré de un amor tan grande, más grande que todo el universo entero, tanto lo busqué que créanme señores, lo encontré, quiso entrar a la zona de promesas, "nunca te vayas, prometémelo" y como buena enamorada se lo prometí, nunca me fui y lo amo tanto que lo dejé ir, no tenía muchas alternativas, es más, no tenía ninguna, así es como desencontré el amor a la tierna edad de dieciocho años, me quedé en la zona de promesas, porque le prometí nunca irme.

martes, 11 de noviembre de 2014

Hasta que llegues.

 Y te convertiste en mi espera, te conventiste en la persona que quiero ver todos los días, te espero en la parada del colectivo, te espero al final del día, al final del camino, te espero todos los días y todas las noches, cada amanecer y cada atardecer, te espero en cada mensaje, cada vez que suena el timbre, te espero en cada voz que pronuncia mi nombre, te espero en cada noticia, en cada sentimiento, en cada pensamiento, espero que me sientas cada vez que te canto o que te pienso, te espero cada vez que salgo a recorrer la ciudad, te espero con mis besos intactos y mientras te sigo esperando no me puedo dejar de imaginar lo que puede ser y aun no ha sido, del tiempo que me roba el destino, hasta que se decida, al cruzarme contigo...

lunes, 10 de noviembre de 2014

Ciencia y corazón.

  Te conté todos mis secretos, podemos volver a empezar, podemos volver al principio una vez más, nadie me dijo que esta ausencia iba a ser tan difícil, éramos dos barriletes volando pero nuestros hilos se enredaron tanto que te lastimé y me lastimé, y decidiste alejarte con el viento. No hay ciencia que explique este dolor que siente mi corazón al levantarse cada mañana y no verte despertar, pero late dentro de mí una esperanza que ninguna ciencia puede explicar, te siento y te espero volando al viento.
 Ahora que soy libre, lo único que quiero es estar entre tus brazos.

domingo, 9 de noviembre de 2014

Un beso de desayuno.

 Quiero caminar por toda tu geografía, de norte a sur, para descubrir lo que ya está descubierto, darte un beso de desayuno, darte mi cariño al mediodía y a la tarde esperarte con todo mi amor para merendar, porque tu amor tiene sabor a eternidad, tus ojos son mi verdad y tus palabras son mi camino, camino para seguir alcanzándote, aspirar el olor de tu cabello cuando nos depertemos juntos, para poder ser feliz, me ponés el estómago blandito y lleno de mariposas, los nervios me sientan bien en la cara cuando me sonrojo y mi sonrisa lleva tu nombre, todo el tiempo y todos se pueden dar cuenta, nosotros combinamos perfectamente, nuestros cuerpos se funden en uno y vos y yo combinamos, como las piezas de un rompecabezas, y al despertar quiero darte un beso de desayuno, para irnos volando hasta neptuno.

sábado, 8 de noviembre de 2014

 Mi mundo ardía en llamas, nadie podía salvarme y apareciste, una figura tranquila e inigualable, con tus ojos de agua apagaste mis llamas, pero me ahogaste, nunca supe qué hiciste en mi para que te soñara tanto, nunca soñé que amaría a alguien como vos, nunca pensé que amaría a alguien como vos, nunca pensé tanto, sos un tema jodidamente complicado, sin estar presentes tus ojos me siguen ahogando, mi mundo empieza en tus ojos y termina en tu sonrisa, no deseo otra cosa que tu geografía sea la mía.
 Ahogame, que me sigo hundiendo.

jueves, 6 de noviembre de 2014

Reflexiones sueltas.

A tu lado el sol tenía un brillo especial,
y desde que te fuiste,
no tiene intenciones de volver a brillar.

No necesito muchas razones
que me amarguen la razón,
si con una sola,
basta para amargarme el corazón.

Y ahí fue cuando entendí
que el amor no es una atracción, un flechazo,
se construye con tiempo
y se destruye con el rechazo.


miércoles, 5 de noviembre de 2014

(Des)afortunada.

 Era un ser humano roto y quebrado, esperando un milagro, pero, ¿en serio iba a sucederme uno?
 Estaba tan perdida y triste que tuve que cambiar de geografía, estaba muy mal ubicada en el mundo, la vida me había dado la vida incorrecta para vivir y yo la llevé hasta el final, hasta el punto de poder haberme quedado sin vida, era tan afortunada de cambiar de rumbo dentro de tantos vicios vacíos y sin sentido, todos me decían que el amor iba a cambiar mi vida, porque realmente no sabía que era el amor, solo vivía con la soledad, lo entendí cuando me abrazó y juntó todas mis partes en una sola, ese día descubrí que el amor podía salvarme, que afortunada por encontrar eso que la gente tanto busca y nunca encuentra, que afortunada porque el amor me había encontrado a mi por primera vez, si buscarlo fue por lo que giró mi mundo, ese día todo se armonizó, me armonicé con el mundo y dejé de odiarlo para empezar a amarlo, para empezar mi camino de ida hacia mi propio encuentro. Ahora que el amor sigue caminando afuera de mi vida, hay un amor que se quedó conmigo para poder amarme, que (des)afortunada que soy, podía haber tenido los amores más fuerte que sentí juntos, pero ahora me quedo solo conmigo, tal vez soy tan (des)afortunada que siga esperando el verdadero amor, ¿Quién sabe? que te sigo esperando amor.

martes, 4 de noviembre de 2014

Soy un record roto.

 Pensaba que si íbamos despacio tal vez todo sería eterno y me rompiste, pero la segunda vez creí que si íbamos corriendo juntos, cara a cara nos estrellamos y me rompiste, tal vez tenía que ser así, tal vez todo lo que pasó tenía que pasar así y no tuve tiempo para cambiar mis errores, mi espacio se siente tan grande y vacío ahora que no estás acá conmigo para cantar a los gritos, ahora que estoy totalmente sola y abandonada, ahora que soy un record roto en tu memoria, mejor dicho en tu olvido, me gusta creer que tu olvido no es tan grande, sólo que la luz de tu recuerdo no alumbra tan lejos donde me dejaste, voy a seguir caminando por ahí, tratando de encontrar esa frontera, si no es tu amor, no hay amor, que no haya nada.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Jean azul.

 Cuando entraste a mi vida llevabas puesto tu jean azul, que bien que te quedan, hiciste que por el resto de mi vida no pensara nada más que en eso, en tener en poder de quitártelos cuando deseara, hiciste que la cabeza me pesara, que mi alma se quemara en un solo beso, tal vez esta taza no es la indicada, pero quería que sea algo de nunca acabar, me encantaba usar tus remeras de camisones, que me despeinaras y dijieras mi nombre en un susurro, en mis oídos, porque te amaré hasta el final, esperaría un millón de años sin importar, sé que no podés ver a través de mis lágrimas y mis ojos desmaquillados cuanto lo siento, me dijiste que tenías que irte para poder crecer, como un árbol solitario mis raíces se descontrolaron y querían quedarse con vos para siempre, él se marchó un día de semana, cuando salió por esa puerta una parte de mí se murió, se la llevó con él para no regresar más y ahora en vez de escuchar como pronuncia mi nombre con esos labios eternos, escucho a la lluvia caer fuerte con el viento.
 Dime que me recordarás para siempre, con esa sonrisa perfecta que era mi religión, y yo te recordaré para siempre con tu jean azul.

domingo, 2 de noviembre de 2014

1, 2, 3.

 1, viernes, 2, sabado, 3, domingo.
 Me levanto los domingos con aire de no saber porque sucedió todo el fin de semana, me sostengo la cabeza y son más de las 14.00, me maldigo por no poder levantarme más temprano, es otra noche que perdí lejos de tus brazos y cerca del agua, cerca de los barcos y lejos de los aviones, porque el mundo sabe que me mantengo entera por seguir viva, si no ya me hubiera destruido hace mucho tiempo, no encuentro el encendedor, no encuentro la cordura por ningún lado, sólo recuerdo que mi copa nunca se vació, no quiero mirar abajo ni mucho menos atrás, sopla el viento y solo cierro mis ojos y abro los brazos al viento, como deseo que me lleve tan lejos como pueda, pero los abro y sigo en el mismo lugar, me balanceo como si fuera un candelabro al viento, vivo como si el mañana no existiera y cuando el hoy llega me vuela la cabeza, no puedo prometer más que mantenerme entera esta noche. 
¿Cuándo va a parar todo esto?

sábado, 1 de noviembre de 2014

Soledades.

 Hace algún tiempo quería hablar de la soledad, hace algún tiempo que estoy con ella y no me acostumbro a la idea de sentir que nadie me abraza, es ahí cuando la soledad me abraza y con la soledad viene su amigo el silencio, se anidan dentro de mi cuarto, dentro de mi piel, ando con la mirada perdida y todos pueden ver como queda a flor de piel la soledad dejando cicatrices.
 Realmente puedo sentir el peso de la soledad en mis hombros, con ese peso viene la culpa, esa culpa de haber dejado ir a mi gran amor, a ese amor que pensé que era el indicado, (tal vez lo es) que cuando estaba con él la soledad no era más que solo un vestigio de un recuerdo lejos, ahora la soledad hace que él sea un vestigio de un recuerdo lejos.
 La soledad llama a la tristeza que viene a sentarse conmigo, recorriendo el pasado, secando mis lágrimas, la tristeza es malvada, hace que miremos al más allá y nos demos cuenta de que solamente hay un más allá solitario. La soledad invita al miedo, porque realmente tengo miedo de no verte nunca más como te miraba antes, con el amor con el que te miraba antes, tengo miedo de no pasar el resto de mi vida con vos, o peor, tengo miedo de que nos pase algo que no deje que sigamos viviendo, más allá de que sea juntos o no, el miedo invoca a la muerte.
 Ahora que ves que la soledad trae tantas emociones consigo, la soledad no es solo "soledad" y nunca lo será, la soledad es extensa e ingrata, es mucho más que una sola palabra. Nunca pensé que me fuera a dejar en soledad, pero mientras mi corazón le pertenezca, yo seguiré con esta soledad.

viernes, 31 de octubre de 2014

Llevame a casa.


 A un año de todas mis tragedias, mi amigo el problema está de vuelta para quedarse, hace un año te agarraba la mano y aunque suene estúpido pensaba en no morir, ese día me pidieron que me relaje y que piense en algo lindo, ¿Sabés en lo que pensé? Pensé en vos y yo, al sol, juntos y me dormí, esto es un secreto, pues no se lo conté a nadie, después reviví y estabas ahí para apoyarme, tal vez de aquel a este año me perdí mucho, o tal vez no, tal vez me encontré y no te gustó encontrarme y te fuiste, pero sigo esperando a que me lleves a casa...

jueves, 30 de octubre de 2014

Valiente.

 En esta etapa de cambios, en este tiempo de verdad, aprendí a vivir con la felicidad y la esperanza. Creía que eran un sueño inalcanzable, pero me di cuenta de que hasta la tristeza es un sentimiento del alma y que en cada paso que doy dejo todo de mi, doy todo de mi y siento profundamente cada cosa que hago, porque esto es estar viva, si estás feliz, dejá todo de vos y si estás triste, dejá todo de vos que siempre después de los días de lluvia, vienen días de sol, después del invierno siempre llega el verano, es algo inalterable que después de la tristeza viene la felicidad y la esperanza, entendí el secreto de vivir al máximo y disfrutar cada estado de la vida, soy una persona y siempre tengo momentos de tristeza, pero lo triste no puede durar para siempre, no, la vida es muy corta como para no disfrutar lo que tenemos alrededor, para no valorar lo que tenemos, nada es eterno, ¿80 años? Todo es efímero, vivir como si fuera el último día, me levanto pensando en cosas grandiosas, hoy soy valiente, ya no le tengo miedo a los cambios ni a lo que va a venir.

SENTIR - VIVIR - AMAR, ese es mi secreto.

miércoles, 29 de octubre de 2014

Ciudad de la gloria.

 Vine desde el norte buscando conocer lo conocido y sin embargo te conocí, te conocí realmente como debería ser, te recorrí de norte a sur y por todos los caminos que pude, aunque todavía me queda mucho por recorrerte porque realmente eres tan grande que nunca quiero terminar de conocerte, la comodidad que me diste fue algo nuevo y quisiera sentirlo eternamente, caminarte sin rumbo es algo que me da placer, descubrirte es algo que me da placer, cuna de los políticos corruptos, de los sueños a cumplir, los amigos interminables, de infinitas posibilidades, de los edificios altos con cercanías a las puertas del cielo, del amor de mi vida, vivo en la ciudad de la gloria y aún así me siento vacía.

martes, 28 de octubre de 2014

Insisto.

  Tal vez tu voz y la mía no se llevaban bien porque no sabían cantar al unísono, vos eras una voz desafinada y la mía cantaba sin problemas y serena, pero al cantar este tema quería que nunca sucediera, que nunca te fueras, esos besos en el subte, las estaciones que guardan nuestras risas y nuestras miradas, hoy, mañana, cuando las recorro me maldigo por no poder estar con vos una vez más para que no seas un recuerdo, si no una realidad.
 Me pedías que no me fuera y te prometí amarte por siempre, nunca me fui, nunca morirá este amor si es lo más fuerte que sentí, me voy a dar el placer de sentirlo hasta el final, insisto aunque el tiempo diga no, insisto nunca morirá este amor, siempre voy a seguir luchando.

lunes, 27 de octubre de 2014

Desconfío de la vida.


 Cuando siento mucha paz, cuando viajo en el colectivo, cuando paseo por la 9 de julio y evoco nuestros besos, nuestros recuerdos, desconfío, desconfío de volver a verte, o peor aún, de no volverte a ver.
 Desconfío de mis recuerdos, desconfío hasta donde creerle a esa voz que me dice que todavía puedo sentirte, que todavía me extrañás, desconfío del paso del tiempo, hace una semana que no te veo y parece que hubiera pasado una vida entera sin volver a mirarte.
 Desconfío de volver a cruzarte querido amor, porque el amor es un arma de doble filo y un viejo blues, me hizo recordar a vos, primer amor, desconfío de la vida por traerme canciones así hasta mi, que te traen a vos en sus acordes, en sus letras, de tanto extrañarte te hacés letra, te hacés canción, te hacés viento, te hacés latente, te hacés luz, te hacés ciudad, te hacés alguna lágrima en alguna charla, veo tus ojos cuando veo al cielo, te hacés vida de mi vida.
 Pero aquí estoy, tan sola en la vida, que mejor me voy.

domingo, 26 de octubre de 2014

Volviendo.


  Recuerdo el último beso como si hubiera sido ayer, creo que de nuestra colección de besos, ese fue el mejor, fue una despedida memorable, fue rendirme a tus labios, a tus brazos, a la última mirada que te podía dar esperando a que me la devolvieras de la misma forma, te vas alejando mientras mis lágrimas van cayendo y se van secando, mi vida se va secando, sólo nos dijimos "adiós" con palabras, yo morí miles de veces y voy a morir miles de veces más, volviste a tu cómoda soltería, vos volviste a ella y yo volví a nosotros, siempre vuelvo a nosotros, solo regreso a lo negro.

viernes, 24 de octubre de 2014

Inocencia perdida.


 En este mundo de dioses y mounstros, era una pequeña caminando por la cornisa del mismo final, cuando vi tu cara, sabía que no tenía que haberla visto, pero la seguí mirando, sé que si me alejaba del mismo final no te hubiera conocido, pero era una rebelde con ganas de vivir, cuando te hablé puse medio pie en el final y eso no bastó, hasta que no fueras mío iba a tentar al mismo dolor, cuando realmente fuiste mío estaba flotando sobre el final, "dame todo, esto es lo que realmente quiero, esto es la inocencia perdida", agarra mi cintura suavemente, vamos hasta el final del mundo, nadie te robará el alma, esas fueron vacaciones de terror, eras una luz en medio de la vida misma, que brillaba con más fuerza que todo, disparame al corazón y te fuiste, caí por la cornisa hasta el final.
 Esto es la inocencia perdida.

jueves, 23 de octubre de 2014

Fotografías.


 Las fotografías retratan momentos y no cualquier momento, tal vez cuando se saca una fotografía, ignoramos el poder que puede llegar a tener en nosotros volver a verla tiempo después, nunca me di cuenta de la importancia de retratarte no sólo en mi memoria, si no también en una imagen.
 Cada vez que veo una fotografía tuya, se me acelera el corazón, me late el cuerpo, me tiembla el alma, agrando los ojos, me empiezan a sudar las manos y los pies, me recorre un cosquilleo desde el pecho hasta la panza y se me escapa un suspiro.
 Te llevo conmigo siempre, en una imagen, con esos ojos que me miran fijamente todo el tiempo y me ayudan a seguir adelante...

miércoles, 22 de octubre de 2014

Mi maravilloso apoyo.

 Hoy tal vez puede ser el día...
 Puede que cuando busque alguien con quien hablar, no lo encuentre, porque no eras simplemente "alguien", eras con quien compartía todo, además de tu ausencia física, me duele tu ausencia emocional, porque cuando miro al costado hoy ya no estás, no creo que haya nadie más en el mundo que te recuerde tan fuertemente como lo hago, todos los días hago un silencio y a lo lejos te cuento como me está yendo, hablo con vos, tal vez en algún momento me sientas, estoy segura de que me podés sentir, pero quería decirte que eres mi maravilloso apoyo, mi héroe invencible, hoy y siempre.

martes, 21 de octubre de 2014

¿Cómo decirle a alguien que querés, que lo querés?

 Como decirle a alguien "te quiero":
 Los "te quiero" se desbordan en acciones, en palabras, en miradas, aunque no tengan mucho que ver unas con otras, cuando le regalás un abrazo a alguien, le estás diciendo "te quiero", cuando le regalás un beso a alguien, le estás diciendo "te quiero", cuando le das los buenos días, cuando te preocupás por como está, por como le va, cuando las acciones no bastan, los "te quiero" tienen tantas ganas de salir, que al final de todo se nos terminan escapando en dos simple palabras... Te quiero.
 Dejame quererte, llenarte de te quieros.

lunes, 20 de octubre de 2014

Tristeza de verano.

 Se acerca el verano y siento su pesada tristeza, seguida de su calor, los días corren y el termómetro nos dice que se acerca, las lluvias de primavera que cesan, nos dice que se aproxima el verano, siempre quise al verano, ¿sabés? Siempre vino cargado de recuerdos, pero esta vez son los recuerdos que quiero revivir, ya nada volverá a ser como antes, me es casi inconcebible mirar por mi puerta abierta y pensar que ya pasó un año, que ya pasó el tiempo y me llevó a este final, que me arrastró justo a este día, al día que no quería que llegara, ¿qué día es ese? Ese día que en vez de mirarte, tuviera que recordarte, ese día me besaste fuerte antes de irte, hoy serías una tristeza de verano, como siempre lo fuiste.

-Remember, I'll always love you, bye-

domingo, 19 de octubre de 2014

Sin tí.

 Estoy aquí sin tí, las horas siguen pasando, los días siguen pasando,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis sueños, pero son solo sueños,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis escritos, pero son solo escritos,
la vida sigue pasando, te encuentro en mis recuerdos, pero son solo recuerdos.
 Llevamos kilómetros de distancia, pero lo que más me preocupa es que llevamos días de distancia y son días que nos alejan cada vez más, días que no volverán.
 La vida sigue pasando sin darse cuenta de que yo estoy aquí sin tí,
la vida sigue pasando sin darse cuenta de que yo estoy aquí contigo.
 Por más que la vida torne cada día más difícil, un día menos sin tí, un día menos que falta para volver a verte, hoy estoy aquí sin tí, pero eso no me asegura un mañana...

sábado, 18 de octubre de 2014

Congeniar.

 Desde el primer momento en que nos vimos, tu mirada y la mía congeniaron, nuestras primeras palabras congeniaron, tu voz con la mía, más adelante tus ideas y las mías se entendieron, se entendieron tanto que hasta nuestros cuerpos disfrutaron de que se hayan entendido. Comprendimos que congeniamos tanto, que queríamos seguir concordando, al principio hablábamos como dos locos, después nos mirábamos y nos comprendíamos, hasta que llegó el momento en el que el silencio entre miradas era toda la respuesta que necesitábamos. Todo lo que sabía era que me atrapaste como un misterio, que te faltaba amor, pretendía querer arreglar tu mundo cuando vos eras el que arreglabas el mío, congeniamos tanto que te entregué mi corazón como nunca lo había hecho.
 Tuve el placer de congeniar con vos en esta vida...
 (No me atrevo a poner un punto final, porque sé que los puntos suspensivos le dan hilo a esta historia.)

viernes, 17 de octubre de 2014

Exilio.

 Hoy me exilio de mi, de lo que siento, de lo que pienso, esta noche hago un exilio a voluntad y voy a dejar ser, para dar paso al viento y que la vida se apodere de mí, voy a disfrutar de las cosas al cerrar los ojos y dejarme llevar, voy a olvidarme de mí.

jueves, 16 de octubre de 2014

Contradecirme.

 Si te extraño, es porque parte de ti vive todavía en mí, y no sé como arrancarte, no sé como alejarte, no sé como desterrarte de esta memoria impaciente, impaciente porque llegues, aunque sabe que no vas a regresar, tal vez la ansiedad me habla demás y trata de convencerme de que me extrañás, para que yo te vaya a buscar, pero le digo "tranquila, si si él fue, él tiene que regresar".
 Si ya pasó el ojo de la tormenta y ahora quedan los restos, sólo me queda extrañarte y esperar.
 ¿Me extrañarás? ¿Volverás?

miércoles, 15 de octubre de 2014

Perdona si te amo.

 No hay muchos caminos por los cuales pueda andar sin pensarte, sin volver a vos, sin amarte, sin extrañarte, sin sentirte en mi piel, como quemás recuerdo, como quemás en mi mente, en mis horas, en mis pasos, es inevitable encontrarte en cada canción y ser predecible al escribirte esto, ¿te he dicho ya que te amo? Y no importan que las horas, los días, las semanas corran, vos seguís encerrado en esta canción desde el día en que te fuiste, en ese diciembre, escuchame si trato de insistir, porque esto que late en mí es algo más que amor, mucho más que amor, es tocar la inmensidad con el alma, perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero, ¿te he dicho ya que te amo? Y que te espero en cada vuelta de manecilla segundera, minutera y completando las horas, te espero en cada ráfaga de viento, en cada sonido del timbre, en cada mensaje, en una foto en donde te guardé y que atesoro como un momento congelado que quisiera volver a repetir una y otra vez, en una sonrisa pura y llena, te espero para completar esa sonrisa, esa felicidad, te espero para completar mi vida y poder llenar la tuya con tanto amor, ¿te he dicho ya que te amo? Si nos encontramos hace un mes o un poco más y me demostraste que eras capáz de hacer temblar mi vida sin ni siquiera tocarme, sin ni siquiera tener que mirarme, te miro fijo y tiemblo, sólo con tenerte al lado, me basta más que querer cruzar el infinito con tu amor y llegar a lugares que no conozco, sentirnos vivos, plenos, inmensos, alucinados.
 Estos son mis deseos... Perdona si te amo

martes, 14 de octubre de 2014

Duda.

 Esto es una duda un tanto extraña, porque dejé de ver el amor como un cuerpo, una figura, un objeto, el amor pasó a ser una poesía, un amanecer, un atardecer, las estrellas, la luna, una canción, una foto, mi propio amor, la lluvia, el viento, la imaginación, la libertad, al principio sentía un vacío enorme, pero tal vez era por no saber amar, no es que ame algo perenne, me enamoré de pequeñas cosas tan comunes, que todos pasan por alto, hasta yo las pasé por alto.
 Respecto al amor adentro del amor, no amo a una persona, amo lo que me hace sentir, la vitalidad que me da y no es necesario estar con esa persona para poder sentir todo ésto, no es necesario decir nada, me guardo este amor para poder soñarlo todas las noches restantes, si todo es una foto, al lado suyo quiero estar, en la foto quiero estar...
y ahí me voy a quedar.

lunes, 13 de octubre de 2014

Teorías.

 Como escribió Cortázar en el "Preámbulo a las intrucciones para dar cuerda al reloj" cuando te regalan un reloj, te regalan un aparto con el cual estar pendiente del tiempo, no solamente del tiempo que corre, si no del mismo tiempo que nos queda, el reloj no es el regalo, nosotros somos los regalados, seguidamente en "Intrucciones para dar cuerda al reloj" hace referencia a que el reloj se hace uno con la persona que se lo ponga, para empezar a controlar su vida.
 Por más que te ame de una manera platónica, hay cosas en las cuales no coincidimos, estoy en el siglo XXI, en donde los relojes tienen pilas, (si es que se usa) particularmente no uso relojes para no estar atada al tiempo, que gobierna mi vida y le doy al tiempo el placer de robarme diez minutos, adelantándolo como si fuera dueño de todo, pero cuando se de cuenta de que esos diez minutos de ventaja que le doy, son mi ventaja, se dará cuenta de que por fín he vencido a la misma fuerza que hace que todo sea diferente.

domingo, 12 de octubre de 2014

Ruleta.

 Ahora que se van cumpliendo poco a poco mis sueños y mis más profundos deseos, entiendo que nunca desistí de ellos, los guardé bajo mi piel y cuando realmente no tenía nada que perder, probé apostar a las cosas a las cuales nunca renuncié, una fuerza que puede mover algo tan lejano para traerlo hasta mí, 
ya no creo en ningún destino que tenga que hacer mi camino, 
sólo mis pies van conmigo y hoy la ruleta giré 
para que hasta mí algo bueno pueda traer.

sábado, 11 de octubre de 2014

Superar.

 Me siento como una historieta, como una canción, una secuencia, me soltaste la mano, caí en el abismo, seguí cayendo, hasta que después me di cuenta de que no era un abismo, no era un infinito, no me estaba cayendo, simplemente me soltaste la mano para seguir parada, entonces dejé de esperar en el mismo lugar y me empecé a mover a saltos largos hacia un lugar en donde no sólo la luz me iluminara, si no que me mostrara el camino a seguir, nunca creí en mí, nunca creí ser capáz de poder superar dolores inmensos, hasta que desperté a la realidad, no es valiente aquel que no siente el dolor, es aquel que lo siente y trata de superarse todos los días.

viernes, 10 de octubre de 2014

El poder de los deseos.

 En la vida todos somos energía, estamos hechos de energía, nuestros sueños y deseos son energía, y hace poco descubrí que si todo el tiempo estaba deseando que las cosas no sucedieran, efectivamente no iban a suceder, nuestro pensamiento es energía, si estamos pensando en la vista de las cosas malas, sólamente nos iban a esperar al final del día las mismas cosas que pensamos, llegó un momento, un cambio, en donde pensé "hasta acá llegaste mal" y todo cambió, al fin las cosas buenas, los buenos deseos empezaron a manifestarse, todo empezó a girar como debía y no al revés, la vida me mostró otros ojos porque me animé a mostrarle otros ojos.
 Sos más que un deseo, sos un sueño, tal vez no ahora, pero mi energía alcanzará a tu energía y sucederás.

jueves, 9 de octubre de 2014

Tantas escaleras.

 La vida va cuesta hacia arriba, en escalones, hay días que subo cinco escalones y hay días que me quedo un poco estacionada, pero hoy no es que no me anime a bajar, si no que no quiero ni pretendo bajar, ya no camino, voy corriendo escaleras arriba para llegar a la meta y saber que vencí a todos, inclusive vencerme a mí misma y superarme, ya no hay más miedo, ya no hay más dolor, sólo ganas de vivir, ya no necesito ningún voto de confianza.

miércoles, 8 de octubre de 2014

Fechas.

 Hay fechas y fechas, eventualmente mi calendario emocional está un poco desordenado por no saber que anotar y que borrar, si decido dejarte ahí como una fecha más o si le rindo un culto al olvido y decido borrarte del todo. Llevo mucho tiempo tratando de equilibrar mis emociones en mi calendario, los días no solamente sirven para hacer una vida, también sirven para marcar sentimientos, pero hay veces que sos más que días, más que recuerdos, estás debajo de mi piel, salís del calendario para envolverme, ese día que te dejé ir, no me mató pero algo murió dentro de mí, esa tarde...

martes, 7 de octubre de 2014

Eres.

¿Quién eres? 
 Eres aquel al que amo, al que siempre espero desde toda la vida, eres cada decisión que tomo, cada película que miro, cada paso que doy, eres mi luz, mi mundo, mi esperazanza y mi fe.
 Eres eso que tanto espero en las noches y las mañanas, eres el viento en mi cara, eres la lluvia y los colores del arcoíris después de la tormenta, eres mi sol, quemándome con su calor.
 Eres el suelo, el aire, mis latidos, mi respiración, eres mi sueño y mi amor, eres lo que pienso, lo que escribo, lo que siento, pues eres, lo que más quiero en este mundo, eso eres.

lunes, 6 de octubre de 2014

Mi pacto para vivir.

 En estos días, por aquellos días te agarraba de las manos y te decía que te amaba, te pedía que nunca te fueras, y aunque no hayan pasado seis años, pareciera que ha pasado una eternidad.
 Cuando te fuiste, prometí que mientras menos te pensara, más te olvidaría, y como ves hoy mi promesa sigue en pie, incumplida, entonces decidí hacer un pacto para vivir, de los restos de un amor, un pacto para aprender a vivir con la desesperación, este pacto que me permitiera encontrarte en otro cuerpo, en otra voz, entonces pacté conmigo, para que vivieras en mí el tiempo que tuvieras que estar y después simplemente dejarte ir... Para volver a verte, sonrojarme y temblar, ¡Qué idiota te hace el amor!

domingo, 5 de octubre de 2014

Enamorarse de uno mismo.

 Me enamoré de una persona que siempre tuve en frente de mis ojos, en la cual siempre pude confiar y no lo hice, ahora me doy cuenta de que no sólamente confío en esa persona, si no que la amo, es la primera vez que la veo frente a mis ojos, la amo por su manera de ver la vida, porque es una persona honesta, por la luz que irradia a pesar de todos sus problemas, por la manera en la que se preocupa por lo demás, soy sincera, nunca había sentido un amor tan fuerte, tan poderoso, tan lindo y bueno, siempre amé cosas que no me llevaron a ningún lado, siempre me dejaron parada en el mismo punto, pero hoy descubrí que mi amor reside en esa maravillosa persona porque es lo que toda su vida estuvo esperando... A que yo la ame.
 Ya no es necesario que piense que no puede seguir adelante, que todo se termina, porque hoy todo comienza, todo sigue, todo fluye, después de dieciocho años odiándome, hoy tengo mi amor.

sábado, 4 de octubre de 2014

Aquí te espero.

 Es una noches de tormentas y viento fuerte, tan fuerte que te arrastra lejos y acerca a la soledad, me siento a tomar un té y divagar con el frío de la noche, pensando en cuando volverás, pensando en verte llegar, me siento a esperarte para no darme por vencida.
 No te estaría esperando, si supiera que no vas a volver...

ES AMOR.

 Hoy fue una noche reveladora, no de esas noches en las que te sentás a pensar, hoy fue una de esas noches en la que me perdí en tu mirada, me perdí como siempre me perdí, como si fuera la última vez que sostenía tu mirada y sonreíste, eso me bastó para saber que es amor, ES AMOR, no importa cuanto tiempo pase, no importó el viento y la lluvia, no importó el ruido, no importó nada, nada más que nosotros, juntos, contra todo el resto, contra nada, me bastaron dos segundos para sonrojarme y sonreír, para sentirme nuevamente una niña tonta y enamorada, me bastaron dos segundos para que hicieras temblar todo este universo, aunque el cielo siga arriba de mi cabeza y la tierra a mis pies, no pretendo que entiendas mis metáforas si nunca las entendiste, pero nunca, nadie, jamás va a poder negar que cuando me mirás, sentís todas mis metáforas juntas, eso y mucho más.

jueves, 2 de octubre de 2014

No me voy a morir.

 Sin dudas, he comprobado con el paso de los días, que no voy a desaparecer, no me voy a perder, no me voy a morir, no me duele, no me alegra, no pasa el tiempo y sin embargo sigue corriendo.
 Mi voz tiene otro sentimiento, otro tono, otras intenciones ocultas, la cosas siguen pasando por mi vista y seguís estando allá, todo pasó a ser recuerdos porque lejos te encontrás.
 Sin dudas la vida sigue normalmente su curso, el sol sigue saliendo y escondiéndose para dar paso a la luna, los días y las noches siguen sucediendo, el mundo sigue en su lugar, nada se movió, nada cedió, nada se transformó e indudablemente tu ausensia no cambia nada, no me voy a morir.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Vuelve a mí.

 Querido sentimiento, felices ocho meses, gracias por acompañarme todo este tiempo, por saber hacerme fuerte, paciente, por enseñarme a encontrarte y a encontrarme, por no abandonarme y seguirme hasta los confines de las peores oscuridades, por enseñarme a ser feliz, a agradeceder, a compartir, a tolerar, a amar, por demostrarme que no necesito más, por demostrarme que sos verdadero e infinito, por emocionarme hasta las lágrimas, felices ocho meses.

martes, 30 de septiembre de 2014

Hoy.

 Estos días de viento, me arrastran un poco más al cielo, hasta donde llegue, a cada rincón.
 Hoy descubrí alas que no tenía, o que siempre tuve pero siempre tuve miedo de abrirlas para poder volar, hoy al fin fue el día en que el viento me arrastró hasta la sabiduría.
 Hoy toqué con la mente ese lugar que siempre anhelé, ese lugar escondido, hoy crecí, hoy crezco y sigo creciendo, hoy lloré, reí, soñé, caí y me levanté para seguir haciéndole frente a la vida, hoy descubrí que sólo se necesita vivir para poder vivir.
 Hoy tengo ganas de agradecer, a la vida, al tiempo, al destino, al amor, a vos abuela, a vos tío, al cielo, a vos querido amor... Gracias.

lunes, 29 de septiembre de 2014

Ser libre.

 Todo este tiempo que fui libre entre tus brazos, sólo podía volar, volar y amar, volar y sentir, volar y ser, y a la medida de mis alas, estaba tu amor, que me hacía ir más allá de todo lo que conocía.
 Todo este tiempo que fui libre entre tus brazos, mi alma sólo podía respirar la libertad de poner llenarse de un sentimiento inexplicable.
 Sin dudas me enseñaste un mundo nuevo, donde no hay barreras ni fronteras, ni el cielo es el límite cuando un alma quiere volar y ser libre, cuando un sueño late tan fuerte, cuando levanto mis manos al sol, al cielo, al más allá, cuando sopla el viento en mi cara, puedo sentirte, puedo... Ser libre.

domingo, 28 de septiembre de 2014

Si tu no vuelves.

 Si en sempiembre te amé y en octubre ya no tenía como amarte, si tu no vuelves, no voy a saber como vivir con el corazón roto.
 Si tu no vuelves la vida será sólo un vacío, no podré cantar más, no podré amar más, no podré ser ni estar.
 Si esta lluvia es la que me acompaña ahora que no estás, que no me ves, que no me amás.
 Si todo este tiempo me estuve preparando para enfrentar tu ausencia y ahora no sé como estar con ella

https://www.youtube.com/watch?v=cAMwdChkrYI

sábado, 13 de septiembre de 2014

 Cuando me decías que me querías, todo se nublaba, todo se hacía transparente y empezaba a desconcordar la vida con la vida, todo se volvía tan oscuro pero con tantos matices claros.
 Cuando me decías que me querías, a veces cerraba los ojos para sentir por mí, a veces los dejaba abiertos para admirarte, para saber que podías hacer tanta magia con sólo unas palabras, con una mirada, para sentir por tí.
 Cuando decías que me querías, había tanta inestabilidad dentro de la estabilidad de tus palabras, que no hubiera sospechado nunca que ya sabía que no me querías. Supongo que cuando me decías que me querías, no me querías y eso no fue nunca un problema, si no que hasta el día de hoy, el problema fue creer esa mentira para poder vivirla.

lunes, 8 de septiembre de 2014

 Hoy no voy a escribirte algo sobre el amor, hoy no es ese día, hoy es el día en el que recuerdo con lastimosa alegría lo feliz que era al recorrer de la mano con vos las calles, hasta con vergüenza de que descubrieran lo que sentía, ¡con que fuerza lo sentía!
 Hoy no voy a escribirte algo sobre el amor, porque no te merecías que te quisiera así, no eras, no eres ni serás la persona indicada para mí amor, no eras la persona indicada para hacerme sentir así, pero de vez en cuando nos toca equivocarnos.
 Hoy no voy a escribirte algo sobre el amor, porque no te escribo más, sólo le escribo al tiempo que nos separa, porque el tiempo es lo único que se puede medir en números y emociones.

Ha pasado el tiempo y tal vez siga pasando sin darse cuenta de que nos afecta.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Por las noches.

Tengo miedo de seguirte soñando,
de que sólo sigas siendo un sueño,
de que no te vuelvas a hacer realidad,
de que nunca sepas que vivís en mis sueños.

Tengo miedo de seguirte soñando,
de que me quemes por las noches,
de que me abandones por el día,
de que nunca sepas que vívis en mis sueños.

Tengo miedo de seguirte soñando porque indudablemente nadie más que mis sueños saben que estás aquí, junto a mí, cuidándome, esperando volver a vernos.
 Tengo miedo de seguirte soñando porque sólo vas a seguir siendo un simple sueño.

sábado, 30 de agosto de 2014

Carta abierta a tu soledad.

 A tu soledad.
 Vos, que jugaste a quererme y nunca me quisiste y yo que juego a olvidarte, quería escribirle a esa inmensa soledad que te acompaña desde el momento en que te levantás hasta que te vas a dormir, a esa soledad que te aterra le escribo, porque sé que retóricamente todo vuelve, todos seguimos caminando hacia adelante y siento la imperiosa necesidad de decirte que vos te quedaste en el tiempo, no hay nadie más que te recuerde o que sienta lo que siento por vos, y eso en algún momento desaparecerá y entonces no habrá nadie más que te recuerde locamente y tu recuerdo morirá, y con ellos morirán todos los sentimientos.
 Hoy a tu soledad quería decirle que fuiste vos el que me cambió por ella, espero que ella te abrace como yo lo hice en algún momento, espero que ella te espere como yo lo hice en algún momento, espero que con ella te conformes como lo hiciste conmigo en algún momento, que te bese por cada vez que me mentías cuando decías que me querías, que te mire de reojo tantas veces como me prometiste que no me dejarías, que te queme en las noches, así como me quema tu recuerdo, que camine con vos y que cuando te des cuenta y quieras regresar a disculparte, sea muy tarde, porque ya se hizo muy tarde.
Ph: Mario Benedetti - Soledades.

jueves, 28 de agosto de 2014

Restos de mi olvido.

 Es indudable que en este punto, vos no recordás y yo no olvido, llevo menos de un día sin verte aparecer entre mis recuerdos y eso me hace preguntar cuánto es el tiempo necesario para poder dejarte y olvidar, pero siempre vuelvo a vos, con una palabra, con algún aroma, con algún dolor.
 Ayer fue el primer día que no lloré, después de tanto tiempo herida mía, no te lloré, pero te recordé de una manera fehaciente, ayer fue un día frío y nublado, como lo es desde hace un pasado, ayer necesité más de un día para que pasara el día, para que al fin el día pasara.
 Tal vez no entiendas ésto, tal vez nadie entienda ésto, tal vez ni yo lo entiendo, pero estos son los restos de mi olvido, de este olvido que de vez en cuando, no se conforma con ser simplemente olvido.

lunes, 25 de agosto de 2014

Inoportuno.

 Faltan dos para las once y pareciera que falta toda una vida.
 Tal vez te parezca inoportuno que le escriba a tu recuerdo, a mi me parece inoportuno que llegue sin anunciarse, tal vez sea inoportuno que estando cerca siempre podemos estar más y más lejos, e inoportuno es el hecho de que mi mente se atreva a pensar en el momento de volver a vernos.
 Silencio, escucharé al silencio hablar, voy a dejar esta vida pasar para que al fin sean las once y volver a empezar.

sábado, 9 de agosto de 2014

Borrador pasado.

Te fuiste, me diste un sólo saludo,
te fuiste y no me llevaste con vos.

Te miraba mientras te ibas al caminar,
te miraba pensando en todo lo que podía pasar.

Me encantaría sólo poder verte llegar,
que no te alejaras nunca más.

Los errores suceden, las malas decisiones suceden, todo sucede y va a seguir sucediendo y voy a seguir volviendo a ese día en el que no me llevaste con vos,
querido amor.

viernes, 8 de agosto de 2014

Dejé de querer encontrarte.

 En este punto, creo que todo se sostiene con un hilo, la mala suerte me persigue, las malas rachas caminan conmigo y no hay luz que pueda iluminarme.
 Vuelvo a ese lugar en donde veía los colectivos pasar, la gente pasar, el tiempo pasar, la vida pasar y nada se asimila al hecho de que si ganamos algo, efectivamente perdemos algo.
 Dejé de buscarte, dejé de querer encontrarte, te digo ésto para que no aparezcas más, para que dejes de ser las personas que miro caminar a través de las ventanas de los colectivos, las personas que veo pasar en la otra vereda, para que dejes de buscarme en mis sueños.
 Dejé de querer encontrarte, espero que también dejes de querer encontrarme y empecemos a caminar sin miedo de encontranos.

viernes, 18 de julio de 2014

Las oportunidades.

A veces esperando lo que deseamos, no vemos que lo que queremos está con nosotros...
Mi problema es que quiero, pero también deseo encontrarte de una buena vez por todas oportunidad mía, aunque en éste punto no sé que querer o desear.

https://www.youtube.com/watch?v=6YESgbA8fGI

martes, 15 de julio de 2014

El tiempo y la distancia.

 Ya pasó muchísimo tiempo desde aquel día, desde aquel momento que todavía resuena en mi cabeza.
 De a poco los recuerdos van quedando sin colores, sin emoción, están tan inertes que parecen de otra vida.
 Hace mucho que dejo que esos pensamientos vaguen en la frontera entre el recuerdo y el olvido, y hoy parece que caminan más por el lado oscuro. Creo haberme olvidado de tu perfume, de tu voz, de la gracia que me daba cuando hablabas, por más fuerza que haga lo olvido más de lo que lo recuerdo.
 Sin dudas el tiempo y la distancia son suavizantes para el amor, pero todavía me queda el sabor de extrañar algo que pareciera que nunca sucedió.

lunes, 7 de julio de 2014

Tal vez.

Ya pasaron seis meses desde ese día, en donde sentí que nunca iba a pasar el tiempo.
Tal vez no te fuiste, tal vez me fui yo, tal vez seguís acá esperando.
Tal vez te cansaste de estar sólo y te fuiste.
Tal vez si te fuiste, tal vez no me fui yo, tal vez no seguís acá esperando.
Ya pasaron seis meses desde ese día, en donde sentí que se me iba a pasar el tiempo.

sábado, 28 de junio de 2014

Canciones.

 El poder de las canciones es infinito, te pueden llevar a cualquier lugar, aún estando quieto. Hay canciones que me transportan hasta vos, estando tan lejos, te siento tan cerca con sólo una canción, por eso repito una y otra vez "nuestras" canciones, para acortar toda distancia que pueda haber, ese es mi secreto, te encierro en letras que nos relatan, a veces no me basta con llevarte en el corazón.

viernes, 27 de junio de 2014

Hamartia.

 No sé si a esta altura escribirte valga la pena, porque en sí no te escribo, solo me escribo a mí en tu nombre, con la esperanza de dejarte en algún lado, de abandonarte en alguna palabra, de olvidarte en alguna oración. Tal vez si le escribo al olvido sobre el olvido, por fin pueda olvidarte.
 Sólo conservo los recuerdos, no viajo con más peso que los recuerdos.
 Siempre busco hacer lo que me una a vos, que irónico, ¿no? Respiro profundo y te pienso fuerte, tan fuerte que hasta podría arriesgarme a decir que cuando te pienso, vos sentís la necesidad de pensar en mí.
 Y así paso otra noche escribiéndote, rompiendo la abstinencia del olvido, como dije, un error fatal.

lunes, 23 de junio de 2014

 No se cuanto habrá pasado, pero hay fracciones de mi alma que aún te extrañan.
 Es difícil sacar a una persona de adentro, si con tan poco me diste tanto.
 Hay cosas que duran poco tiempo, otras mucho tiempo, y hay cosas que son infinitas habiendo durando un respiro. (¿tal vez tres semanas?)
 Pasó tanto tiempo que tal vez no sepas que yo te llevo en mi y ahora sé muy bien que me llevarás hasta donde estés.

jueves, 19 de junio de 2014

Te perdono por todo.

Te perdono por el amor, la soledad, la pena, 
te perdono por haberme hecho inmensamente feliz y eterna, 
te perdono por los recuerdos que corren por mis venas,
te perdono en cuerpo, vida y alma, y con mi voz que suena,
te perdono por todo, no es que me rinda, hoy rompo cadenas.


viernes, 13 de junio de 2014

Sonrisa, sentimientos y cachetes listos para verte.

Ya nos vimos una, otra, y otra vez y nos vamos a seguir viendo, tenemos toda la vida por encontrarnos y vivir, tenemos segundas, terceras y todos los días nuevas oportunidades, tenemos tanto por recorrer que nunca se puede decir que algo termina, todo comienza.
Somos un círculo, nunca vamos a dejarnos, 
por eso "nos veremos otra vez."

lunes, 9 de junio de 2014

Querer, amar y ADORAR .

Adoro su forma de ser, de pensar,
adoro su forma de respirar, de caminar,
adoro la punta de su nariz y su cara de perfil, 
adoro sus ojos, su forma de vestir,
podría decirse que lo adoro tanto, que para eso nací.

martes, 3 de junio de 2014

Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

No te confundas, no es abandonarte, es dejarte crecer, no es rencor, es seguir adelante, no es soberbia, es amor, poder decir adiós, es crecer. 
Hay cosas que a las que hay que soltarle la mano para que puedan seguir su curso natural.

viernes, 30 de mayo de 2014

La diferencia entre 
"espero que te vaya bien, cuidate", y 
"espero que te vaya bien, quedate", 
son la pérdida de besos, abrazos, caricias y hasta inclusive, de vos.

martes, 13 de mayo de 2014

 La primera vez que quise robar, quería robar algo que nunca voy a poder tener y que nadie me puede devolver, algo tan precioso, que nadie podría apreciar.
 Quería robarte de un sueño, de algún recuerdo, del mismo cielo, pero entendí que la vida pone todo en su lugar, hasta inclusive el fin.
 Te sigo esperando, aunque siento que vos también me esperás.

lunes, 5 de mayo de 2014

Creo.

Creo en vos, pero no en mí cuando te veo.
Creo en mis ideas, pero no en lo que dice mi voz.

Creo en vos, creo en mí, pero no creo en nosotros,
así como el destino tampoco nos creyó.

https://www.youtube.com/watch?v=DUq_8sDbM4A

domingo, 4 de mayo de 2014

 Todos los días, tengo que buscar un nuevo motivo para resucitar, para revivir.
 Pasaron muchos años, tal vez no pasó abril desde ese abril para mí, y el tiempo se paró, la vida siguió, pero algo en mí se paró.
 Donde estés, quiero que sepas que no te olvido, de alguna manera, compartimos el mismo cielo.

miércoles, 30 de abril de 2014

Dolor de mi vida.

No importa cuanto avance la vida, el destino, cuanto avance el tiempo,
no importa cuanto cambie todo, o si todo se queda quieto,
todos, tenemos un dolor en la vida.
Sigue pasando todo, sigue cambiando todo,
y yo, me quedo con vos, vuelvo con vos, querido dolor.
Es otro año, otro día, tal vez, en algún momento seas otra vida,
de nuevo.

martes, 29 de abril de 2014

Y ya pasó el verano, y sigue pasando el otoño.
Las estaciones cambian, las personas cambian, todo cambia, pero hay algo dentro de mí que nunca cambiará, llegará ese momento y sólo pensaré...

miércoles, 23 de abril de 2014

Había roto mi corazón, había destrozado mi vida, y sólo supe decirle...
"Espero que te vaya mejor que a mí."

miércoles, 16 de abril de 2014

¿Cuánto tiempo dura el dolor?

Hay cosas que el tiempo no puede medir, como el dolor.
Pasó ya mucho tiempo, a mi me parece que pasó una vida detro de la vida misma.
Y el dolor sigue ahí.
¿Cuánto tiempo puede durar un dolor?

martes, 15 de abril de 2014

¿Quién sabe?

Y hoy somos miles de almas palpitando debajo de una luna diferente, y entre esas almas, está la tuya.
Tal vez estés expectante, a la espera de que la luna se tiña de rojo y refleje todo aquel amor de los que la ven.
Sólo me queda la esperanza de pensar que algo nos pueda llegar a unir, después de tanto tiempo, de tanta distancia, de tanto dolor, miremos lo mismo, al mismo tiempo, en un mismo mundo.
¿Quién sabe?
La esperanza es lo último que muere.

sábado, 12 de abril de 2014

El tiempo es crucial para aquellos que quieren llegar temprano.

Llegaste temprano a mi vida y de la misma manera, te fuste.
Desde tu despedida, contaba los días, un día más que no te veía, uno menos que faltaba para verte, pero sin saber en que momento iba a verte.
Se me hace tarde, vida mía, y te sigo esperando.

viernes, 11 de abril de 2014

¿Nos volveremos a cruzar?

Hay días en los que me levanto, y no sé como seguir, cuando te fuiste, te llevaste una parte de mí que nunca más voy a recuperar, y cuando decidí irme lo supe.
Es que si no hubieras dejado un vacío, nunca me hubieras completado del todo.
El tiempo sigue corriendo, la Tierra sigue girando y la vida sigue su curso, y mi corazón, ¿por cuánto tiempo seguirá latiendo si tu razón?

lunes, 31 de marzo de 2014

¿cómo puedo medir la distancia que llevamos nosotros?
Si vivís en cada uno de mis pensamientos.
Ya pasó mucho tiempo desde que no nos fundimos en un abrazo, en una palabra, y va a seguir faltando más tiempo para poder hacerlo.
Te extraño desde acá, es otro día más que paso sin vos, otra semana, otro año, ¿quién sabe cuánto más?

viernes, 21 de marzo de 2014

Vos estás un poco más allá y yo estoy un poco más acá.

Ya pasaron 5 años, y fue el último suspiro que di cuando te vi que me hizo pensar en que no te iba a ver más.
Nada va a poder devolvernos el tiempo, quizás en otra vida podamos estar juntos, para compartir todo eso que nos faltó.

viernes, 14 de marzo de 2014

Amantes astronómicos.

           ¿Qué pasaría si un día un la luna se enamora del sol?
La luna se acerca al sol y lo saluda, ocurriendo un eclipse solar, donde todos somos testigo de su acercamiento, por fin la luna sin que lo sepamos se enamora del sol, pero sólo puede verlo en cada eclipse solar.
Nunca se encuentran, porque cuando uno está de un lado de la Tierra, el otro está en el otro extremo.
Pero aún así, esperan años para volver a verse, los amantes del cielo.

miércoles, 12 de marzo de 2014

El sonido del silencio.

Y a tu nombre lo pienso en voz baja, por miedo a que se haga un grito tan fuerte en mí, que se me escape entre líneas todo esto que escondo bajo el silencio.
Llevaba muchos días sin decirlo, hoy, rompí mi propio pacto.

martes, 11 de marzo de 2014

Estrellas.

 Y todas las noches, me siento a ver las estrellas, que en sí no son estrellas, muchas ya murieron y sólo queda la luz que nos llega de su pasado a nuestro presente.
 Mientras las miro nos veo, felices, radiantes, y sé que es sólo lo que llega del pasado a mi presente.
 En algún momento y en algún lugar, existimos.
 Somos luz, juntos, somos luz viajando juntos en el tiempo.

miércoles, 19 de febrero de 2014

3 actos.

Se fue lejos, buscando el olvido.
Ella esperaba olvidarlo.
Y esa noche lo soñó.

miércoles, 12 de febrero de 2014

 Pareciera mentira todo lo que pasó, parece un sueño, cada vez los recuerdos se alejan más, cada vez tu voz se aleja más y no sé porque me sigo esforzando por recordarte.
 Ya no te busco, ya no te sueño. Después de tanto tiempo, de tantos cambios, de tanta distancia, quiero decirte, que después de todo, me sigo levantando con algo de vos, después de todo, te llevaste mis mejores sonrisas, mis mejores momentos.
 Hoy tus fantasmas ya no me persiguen, camino lento, y de vez en cuando me cruzo con algunos de ellos, en algún aroma, en alguna canción.
 Pero igual, sigo esperándote.

miércoles, 29 de enero de 2014

¿y si no hubiera otra vez?

Duele el adiós, duele el último abrazo.
Sigo viviendo, pero algo dentro de mí ese día murió.

viernes, 3 de enero de 2014

Volví a vivir.

Volví a vivir, sentir tu corazón latiendo cerca del mío, tu piel con mi piel son toda la inspiración que necesito.
Volví a vivir, renací para seguir amándote.